Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы решили разойтись? - Жена меня не удовлетворяет. Голос из зала: - Скажите пожалуйста, всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет!
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель.
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем
Разговаривают две подруги: - Ты видела глаза своего мужа, когда миньет делаешь? - Прикинь, да! Делаю как-то миньет, тут муж заходит! НУ У НЕГО И ГЛАЗА БЫЛИ!
Познакомился один мой кореш с девушкой. Позже выяснилось, что друзья за глаза называют эту девушку Летучей Мышью. Я немедленно взялся за работу, и через неделю того кореша все называли BУГЛУСKPOM
Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил. Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.
Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят: - А пойдем-ка в баньке помоемся. - А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.
Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно, они в окошко-то и заглядывают.
А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит, Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович и приговаривает: - Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы отпустили.
Был у мужика поросенок ... Приходит к нему, сосед и говорит: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их совокупим, значит ... ну мужик, типа: - ну ладна (и орет жене) жена, у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Крючком ... ПосОдил мужик поросенка в мотоциклетную коляску, шлем одел и повез его к свинке ... Приходит сосед на следующий день: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их ... мужик: - ОК (опять жене) жена, у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Крючком ... Посадил снова мужик поросенка в мотоциклетную коляску, одел шлем ему и снова отвез ... Приходит опять сосед на следующий день: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай, свози ... мужик: - ОК (опять жене) жена ! у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Не знаю, крючком, не крючком, а он у же в коляске и шлем одел ...
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
Померли "Иванушки" (И). Стоят они, значит, думают, куда идти, в ад или в рай. В ад, понятно, не хочется, решили идти сначала в рай. Подходят к раю, возле ворот стоят два архангела. Ну они к ним, мы вот померли, пришли в рай. Архангел (А): А вы кто такие? И: Мы музыканты. А: Музыкантам в рай нельзя, только в ад. Ну Иванущки грусно так потопали, в рай не попадают, тут их архангел зовет: А: Эй, мужики, а вы случайно не "Иванушки"? И (радостно): Да, Иванушки! А: Так что ж вы сразу не сказали! Я ваш концерт видел. Заходите. Какие ж вы музыканты...
Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один историю, вроде неплохая. Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой. Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую он наверно с утра готовил. - Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть. Полковник оборачивается и говорит - Это вы МНЕ? Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает - Я просто хотел сказать, что обед готов. На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)
Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один историю, вроде неплохая. Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой. Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую он наверно с утра готовил. - Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть. Полковник оборачивается и говорит - Это вы МНЕ? Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает - Я просто хотел сказать, что обед готов. На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)
Историю эту мне расказал мой друг Костик года два назад и утверждал что был свидетелем произошедшего. Кроме него я ни от кого этого больше не слышал, так что надеюсь и вы не слышали ее от какого нибудь Костика. Дело было так. Ехал в автобусе мужик. Ехал себе спокойно, но захотелось ему отлить сходить. И то ли далеко ему было добираться, то ли автобусы там была большая редкость, а может еще что-нибудь, но выходить мужик никак не решался. Как это и должно происходить, мужик переминался с ноги на ногу, все быстрее и интенсивней, и мысль о том, чтобы выйти на какой-нибудь остановке казалась ему все более стоящей. И вот наступило состояние, когда мысль осталась ОДНА. Еле дождавшись остановки мужик пулей вылетел из автобуса. Остановка была замечательная: единственный столб с синей табличкой и толпа народу, часть которой попыталась в автобус втиснуться. Обалдевший мужик не растерявшись забегает ЗА АВТОБУС, на дорогу. Дальше - следущее. Мужик умиротворенно пристраивается возле колеса... вздыхает от удовольствия...двери закрываются...автобус отъезжает... мужик в той же позе остается на дороге...глядя на толпу перед собой... по новому оценивая находчивость.
Уж если говорить о рекламе... У нас в Екатеринбурге поперек проспекта Ленина натянут плакат: пара-тройка каких-то геометрических фигур и текст: "СУПЕР-КРОВАТЬ НА ЧАПАЕВА, 14!!!"
На краю заброшенной деревни стоит полуразвалившаяся избушка. На завалинке сидит древняя старушка. Вдруг перед избушкой неожиданно появляется 600-й мерс, останавливается, оттуда выходит новый русский. НР: Здорово, бабуля! Узнаешь меня? С: Нет, сынок, не припоминаю. НР: А помнишь, бабка, в 44-м ты маленького еврейского мальчика прятала у себя. В красном таком пальтишке? Ну так это я был! С: Ой, да неужели, сынок! Конечно, помню! Радость-то какая! Да каким же ветром тебя сюда занесло? Неужели специально ко мне? НР: К тебе, бабка, к тебе. Я за пальтишком своим приехал!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, доктор, помогите! Пятые сутки заснуть не могу! - А что такое? - спрашивает доктор. - Да понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играют в футбол! - Не беспокойтесь, вот вам таблетки, придете домой, выпьете, и все пройдет. - А можно я начну принимать их завтра? - А почему завтра? - Сегодня у них финал.
В школе учительница спрашивает: - Вовочка, ты почему не был вчера на уроках? - А я, Марь Иванна, нашу корову к быку водил. - А что, твой папа сам не мог, что ли? - Да папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.
Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены, появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу. Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..". Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда: "Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".
Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро "Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться, а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе позволить. Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько, а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я, чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая, когда он отойдет. И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке, оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился. Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь очередь..." Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо, тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать в пререкания или переживать по этому поводу. Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и, сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим, депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду от счастья у ее ног. От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово "бездельники" было самым ласковым в моей тираде. Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла: "Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам." Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше, рассчитываясь за покупку. Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне, страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:
"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"
Уходит на пенсию секретарша, а на ее место молодая девица устраивается. Ну старая молодой и объясняет все тонкости этой работы: -Вот как вызовет Пал Иваныч тебя доклад писать, значит переспать с тобой хочет, ну ты уважь уж мужика, все равно часто не просит, да и сама жить будешь припеваючи. Вобщем проводили бабку на пенсию, ну и через пару недель вызывает Пал Иваныч молодую к себе и грит: -Ну Машенька, доклад надо бы написать. А она седня не в состоянии "доклад то писать", и ему в ответ: -Ой, Пал Иваныч, у меня сегодня месячный отсчет, давайте перенесем на завтра?! -Нет, завтра начальство уже приедет - седня доклад нужен. А может Маша, ты мне его в устной форме изложишь? -Ой, вы знаете Пал Иваныч, я в устной форме как то не очень, запинаюсь, и выше тройки за реферат в школе не получала. Кароче обламала молодуха шефа, вышла из кабинета, села за свой стол, а на душе кошки скребут, как это так, шеф к ней со всей душой, а у нее как назло не лады. Сидела, думала, и тут ее осенило...ну она подрывается и прямиком к Иванычу: -Пал Иваныч, вы уж меня дуру извените, я сразу то и не сообразила, давайте я доклад вам задним числом оформлю! -Да не надо, Маша, я его уже от руки написал.
Кстати о мнемонических правилах. Кто истмат учил, тот поймет. Помните ли Вы состав первой в России марксистской группы "Освобождение труда"? Мы тоже не могли запомнить, но преподаватель сгруппировал фамилии и расположил их вертикально. Получилось:
в поезде: проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует в вагоне! пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!! проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно дура!!!
так вот у этой знакомой есть сестра четырнадцати лет, как-то раз придя домой с работы она застала у сестры подруг-одноклассниц. Девушки пили чай и вели беседу о мальчиках, половой жизни и невинности, довльно быстро выяснилось что тон беседе задает одна девушка недавно лишившаяся этой самой невинности и активно проводящая курс молодого бойца среди подруг. Апофеозом ее консалтинговой деятельности стал совет: - Девчонки вы перед ЭТИМ ночную рубашку не одевайте! - Почему?! - РАЗОРВУТ!!!!!!!!!!!
Один из широко распространенных мифов - миф о том, что на Западе вообще и в Канаде в частности - медицинское обслуживание на порядок или два лучше, чем в России. Короче не чета нашему. За всю Россию, конечно, не скажу, но по крайней мере в Москве медицина как минимум не хуже. Вот, например, в Монреале если вам приспичило ночью срочно обратиться в больницу, пусть даже в очень плохом состоянии - пять-семь часов ожидания в приемном покое, пока до вас доберется врач, вам гарантированы. Это преамбула. Теперь сама история. В одном из Монреальских госпиталей, в приемном отделении, посреди ночи оказался по какой-то надобности наш бывший соотечественник - врач. И там же в приемном отделении лежал себе тихо некий несчастный. Лежал тихо, потому как был без сознания. И лежал так уже несколько часов. А у врача - женщины - все никак руки (вернее ноги)не доходили до него. И вот этот наш бывший соотечественник (все-таки тоже врач, хоть и бывший) решил взглянуть на бедолагу, чисто из любознательности, так как ничем помочь не мог, да и не имел права. Что он там узрел, куда смотрел, веки приподнимал, или что еще - не знаю, сам я от медицины весьма далек. Знаю только, что пришел он к выводу о том, что у больного не что иное, как все симптомы свинцового отравления, и если ему срочно не оказать помощь - никакие больше больницы ему уже никогда не потребуются - ни Монреальские, никакие другие. О чем тут же и поспешил сообщить дежурному врачу, добавив только, что если та не поторопится, то скоро помогать будет уже просто некому. На счастье бедняги врач прониклась ответственностью, и его тут же увезли. Через какое-то время врач появилась снова, нашла бывшего россиянина и поинтересовалась, а откуда он, собственно, узнал, что случилось с тем мужиком. Ведь диагноз подтвердился. Наш человек объяснил: так мол и так, посмотрел туда-то и туда-то, увидел то-то и то-то. И полюбопытствовал в ответ - а вы-то сами как определяете, уважаемая? На что получил короткий и полный ответ: "У меня есть компьютер!" Слегка озадачившись, россиянин тогда поинтересовался: "А что же будет, если компьютер сломается?" Ответ был столь же гениален, сколь и прост: "А у меня есть ДРУГОЙ компьютер!"
Когда состаришься, ходи по улице пешком, Не лезь в трамвай, ведь все равно стоять придется там! А нынче мало дураков, чтоб место уступать, А к тем ДАЛЕКИМ временам не станет их совсем!
Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь. Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем. Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал (очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между нами происходит: (с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике. (я) - А есть такая же? (с) - Нет,...но есть лучше. И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А гостям мы значит херни подсунем!?":-) (с) - Почему? :-( Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня, и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается, бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.
А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в оливъе просто-напросто не идет.
Прихожу вчера к приятелю по делу, зарулил в сортир, а там на стене натурально инструкция висит. Текст такой:
Это туалет. Цельтесь в центр и старайтесь попасть. Если Вы делаете это стоя, вначале поднимите пластмассовое сиденье вверх. Не бросайте туда ничего, что может застрять. Если Вы напроказничали, аккуратно и чисто вытрите это бумагой или тряпочкой. После окончания фокусов смойте все и закройте крышку сверху. Благодарим Вас за высокую сознательность и достойное поведение.
Я так и согнулся от смеха, чуть в штаны не наделал. Вываливаюсь оттуда и спрашиваю: мол, кто автор? Приятель смотрит на меня так печально и говорит: - Да теща на компе учится, ну, вот сделала и налепила.
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор: - На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором - 50 долларов. На третьем - 40 долларов. На четвертом - 30 долларов. Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить. Директор: - Может, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: - Да нет, просто гостиница очень низкая.
Вобщем так, возвращался я вчера домой из Швецарии (сам я живу в Германии) с горнолыжной пьянки, настроение было паршивое - выходные, как и пиво, подошли к концу, завтра на работу, кароче состояние всем известное. Высадил меня мой товарищ на ж.д. вокзале в Stuttgarte, т.к. мне еще 20 мин. надо было на электриче переться (жестокий поступок с его стороны, по отношению ко мне, но его тоже можно было понять, тем более немец - ему херовее было). Ну и плетусь я себе потихонечку на мой путь, смотрю по сторонам, чем остальные капиталисты занимаются. И тут бросается мне в глаза один плакат, не то чтобы очень особенный плакат, так реклама, но... На плакате фотография немецкого мента в униформе, а ниже стоит "Wir sind da!", что в переводе (если кто deutsch в школе не учил. Я тоже не учил) обозначает что-то типа "мы здесь" или "мы тут", вобщем есть они. Ну а смысл навеное, как в кино про Сан Саныча: не бойся - я с тобой. Типа чувствуйте себя спокойно, мы весь криминал остановим, бандитов всех переловим и пересадим (обычная мечта полициста). А самое главное красовалось ниже этой надписи - жирными буквами на родном и могучем... "И НАХ@Я ВЫ ТУТ НУЖНЫ?!"
Поймал мужик золотую рыбку, ну она ему, мол, три желания исполню. Подумал он и говорит: - Хочу литровую кружку пива, но такую, чтобы как я ее выпиваю, она опять полная становится. Хоп, появилась кружка. - Теперь хочу бабу, и чтобы ростом она была мне по пупок. - Зачем тебе такую маленькую? - А шоб я рыбачил, а она у меня стоя отсасывала. Хоп, появилась подруга и давай миньетить. - А теперь сделай ей голову квадратной. - ??? - А шоб кружку с пивом ставить.
Бежит мышка по двору, от кошки сваливает. Вот-вот догонит ее кошка, и тут решила мышка маневр хитрый сделать - под коровой пробежать. А буренка то все это увидала и жалко ей стала мышку, вот и решила буренка мышке помочь - в момент, когда мышка пробегала под ней, корова покакала прямо на мышку, да так, че видно ее не стало. Кошка подбежала к кучке - нет мышки, а лапой в говно лезть в падлу. Но тут увидала кошка мышкин хвостик, торчащий из какушки, схватила кошка мышку за хвостик и вытащила ее из говна. Прополаскала кошка мышку в корыте и съела ее на хер!:-о
Мораль всей басни такова: - Не каждый, кто тебя обсерает - враг твой! - Не каждый, кто тебя из говна вытягивает - друг твой! - И если ты уж попал в дерьмо, то поджимай хвост!;)))