Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сидят кардиналы у изголовья папы римского и плачут- святой отец помирай уж, а то наша пиар-акция по привлечению новых прихожан под угрозой срыва-рекламщики грозятся отозвать свои деньги за рекламу во время трансляции ваших похорон.
-Королева, полетите ли вы в Америку с визитом к Бушу? - после того как вертолет его охраны уничтожил газон перед Букингемским дворцом, я просто обязана это сделать.
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и тут пришел ОН... бразильский кофе и надсмотрщик над плохо работающими на плантации украинцами.
-О чем говорит письмо, призывающее вас восполнить кадровый дефицит в грузинском правительстве и стать его членом ? - О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.
американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос! - Есть! кричат поляки и грузины - Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...
Армянское радио спросили: почему правилилась киргизская оранжевая революция? - потому что киргызы использовали американские зеленые бумажки в туалете по-назначению и побежали дальше делить верблюдов.
-Ющенок вбежал в раду и закричал: две роты Русского десанта высадились в Феодосии - две роты?! фигня! зовите сюда, успокоила его Тимошенко, привычно заняв позу раком.
В связи недовольством московского мэра точностью предсказания погоды, Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о наступлении зимы каждой осенью.
Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так - мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно. Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп. Ессно, пришлось переться на работу. :(
Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем, через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему было нужно московское время? %)
История, которую я Вам, хочу рассказать случилась со мной в студенческие годы в году так 97,98. Второй курс института, жизнь супер. После школы наконец то почувствовался вкус свободы, независимости и даже какого то по...изма. Со мной многие согласятся, что переживали такое же счастливое время - (портвейн, девченки, дискотеки и т. д) все что угодно только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу только в свое оправдание (честно... ,ни капли иронии). Короче, как и не стыдно мне сейчас, не учился я, не писал курсовики, довольно редко посещал занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но как не крути время идет, и СЕССИЯ на НОСУ. Зараза, как нож по сердцу. Что делать? Вариант один - надо садиться за учебу и в кратчайшие сроки наверстывать упущенное. Хотя СТОП! есть еще куча способов сдать экзамены, многие об этом, по крайней мере, кто учился в славные 90-ые - знают (тот кто не знает советую дальше не читать... УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ как завещал...) И вот наступил тот день - сессия. Бегатьня, суета, сдал, не сдал... и так две недели. То что проходили в течении полугода, пытаешься хоть во что то въехать за один, два дня. Полный ПипеЦ!!! Короче с горем по полам остается один экзамен - философия. Этот предмет сдавал весь наш поток (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам экзамен можно было сдать легко - бутылка хорошего коньяка в коробке (типа Белый Аист) и 3 балла обеспечено. Короче все кто не сдал экзамен своим умом или не получил оценку автоматом (таких было не много но они были) пришли на экзамен "подготовленными". Каждый имел при себе скромный пакетик в котором четко оттапыривалась квадратная коробочка коньяка. Хочу заметить, что ни кто особой оригинальностью не отличался, как правило, коньяк покупался в ближайшем магазине. Собственно по этому все очень мило и централизовано стояли в назначенный час ИКС и ждали начало экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с одним и тем же коньяком. Сцена, просто супер! Человек 80! Все стояли, переглядывались друг с другом, важно кивали вновь прибывшим, увидев у них такой же пакетик. Только мы (кучка из 7 человек) и в буквальном смысле РЖАЛИ как не нормальные над всем происходящим. Тут открывается дверь аудитории и появляется препод... Тишина гробовая... Окинув всех строгим, но совсем не удивленным взглядом произносит: -"Товарищи студенты, будьте так добры, разделитесь на группы по 10 человек и заходите группами в порядке очереди. А Вас! ” - обращаясь в нашу сторону, увидев наши слишком веселые лица от сходящего хохота - "Я жду последними". Экзамен у каждой группы проходил не больше 20 мин. Студенты выходили радостные, естественно без своих пакетов, весело потряхивая своими зачетками. Подошло и наше время. Заходим... Здороваемся с преподавателем. Он нам - “Садитесь! Будем писать экзамен.” Мы в ауте... садимся. Препод раздает нам билеты и говорит что в нашем распоряжении два часа. Все в шоке!!! Примерно через сорок минут у нас перестали выдерживать нервы! Многие стали шабуршать пакетами, всем видом намекая преподу, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль внимания, иногда только приговаривал - "Пишите, пишите". Короче с горем пополам проходит два часа. Вызывает первого - пустой лист (без ответов на билеты), второго – чего то написал, но чушь полная! и т. д, опросил всех.... Ни одного внятно написанного билета. Говорит – “Ну и что же мне с Вами делать?”. Опять шелест пакетами! Ни какой реакции. И тут он сам не выдерживает и задает такой вопрос... : - ЛАДНО! В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ, КАК НАУКИ? КТО НИБУТЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза.... Долгая пауза. Тут один не выдерживает. Берет свой пакет, подходит к преподу, ставит пакет на стол и говорит: ВОТ В ЧЕМ! и добавляет - ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ! Препод переводит свой серьезный взгляд на поставленный пакет, снимает свои очки и говорит фразу, от которой те, кто мог сдержать свой смех – плакали! : - А Вы знаете….- говорит – ЧТО ТО В ЭТОМ ЕСТЬ…… Давайте свои зачетки. Экзамен был успешно сдан! Сессия тоже! Отмечали мы энто дело бурно и весело, на речке возле института. Пили, ржали и “философствовали”. В пьяном угаре было выдвинуто две основные теории дальнейшей судьбы коньяка: 1. Коньяк был употреблен (хотя трудно в это поверить). После такого количества выпетого пойла, препод с легкостью загнул концепцию Сократа буквой “Г”, взглянул на основы философии, как науки, с другой стороны и пересмотрел их. Написал докторскую. Да что там, докторская! Выпустил свою книгу под названием типа «Философия - это экзамен, жизнь - это наука»! Наверняка выдвигался на получение нобелевской премии, за новый взгляд в области философии. 2. Коньяк не был употреблен (хотя тоже мало вероятно). Был сдан в тот же магазин оптом. И выставлен на прилавки к началу очередной сессии. Клевый бизнес…Не правда ли?
Вот такая вот история. Те кто в учился в то время со мной в институте наверняка вспомнят этот экзамен по философии. Большой Вам привет! Пишите, с радостью отвечу!
Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади. Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира. Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок совершенно соответсвует конституции России и ша. Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича "Позор, однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги." Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали, что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с присоединением к Украине. Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в Воронеж министра пропаганды Зинченко. Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно утвержденной таксе. Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции. Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают. Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым. Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина. В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово. Фиолетовые толпы скандируют - "Нас дофига! А Путин - нифига!" Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок еще до начала первого тура. "Бог любит троицу" - издевался злопамятный Ющенко... На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен сделать публичное харакири. В Мавзолее - то же самое... Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают... Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что у противников нет сил драться...
К историям про маршрутки, дядей Вась, Вов, Коль, целование их пись и пр.... Предлагаю!!! : 1)Все истории данного типа, представленные на сайте пронумеровать. Писатель сможет просто сообщить номер наиболее подходящей истории и новые имена действующих лиц.
2)Сделать шаблон вышеуказанной истории с пропусками в местах упоминания подарка, требуемого дитятей и имени дяди, у которого целовалась вышеуказанная пися. Автор следующего шедевра должен будет просто поставить вместо пропуска вид подарка и имя кандидата с целованной писей, не утруждая себя набором всего текста.
Верховный суд объявил о том, что результат, в общем то, не окончательный и не официальный. А Вова опять поздравил Янука. Это что, ему второй раз говорить, что он "пошутил"?
Вечером иду домой. Не убийца, не блатной. Скушал плитку шоколада, настроение - что надо! Улыбается сосед: - Видеть рад тебя, привет! Дома ждет меня жена, ждет с бутылкой, не одна. Чист и светел парадняк, не шумит шпана, и никто не даст в пятак... Чудо - не страна!!! Теплый плов, зеленый чай, душ, постель, минет. На земле возможен рай, Янукович - нет!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Предисловие: Живем мы с женой отдельно от тещи (сначала вместе жили) по причине... ну, не сошлись мы с тещей во взглядах на жизнь. Я снял квариру и мы с женой ретировались туда. Словие: Сидим вчера с женой в гостях у кумовьев, наливочку потягиваем. Звонит мой мобильный, смотрю - номер тещин домашний, передаю жене звонящую трубу и продолжаю с кумом беседовать. Жена вышла в коридор, поговорила с ма... тещей, возвращается и рассказывает: поднимаю трубку - "Алло!", а теща ей, родной дочери - "Здравствуйте, будьте добры Алексея!" (это меня, типа). Смеялся я над ними долго.
До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).
В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его... Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.
Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок: - ... У меня принтер... этот... мне надо вставить... - Что вставить??? - Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы печатал!!! Вот!!! Подойдите???? Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот, проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...
Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят. И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был просто в ярости. Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто, одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше, у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!! Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой, зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу. Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются... Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь. Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!
Девушка сидит с парнем на берегу озера. По глади озера плывут два лебедя. Вечернее заходящее солнце. - Дорогой, ты бы хотел также плыть со мною по озеру? - Чего ради жопу мочить?
одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра: - Я с третьей головой разговаривать не буду!!! - Почему ? - Потому что его всю ночь в очко имели !
Вы не представляете себе какие последствия могут иметь комбинация 2х вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...
Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...
Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает необходимую для перемещения мышки раз в 50).
Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола (столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз (левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...
Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id Software за причиненный ущерб ?
ЗЫ Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь последствия, а звонка вы просто не услышите...
Дело было еще в школе, но прикол повторял и в универе. Паскоку мне и многим другим было немного скучно на уроках (парах), то чего тока не придумывали, чтобы развлечся. Итак, пишу бумажку. Даю соседу. Сосед прочитав, смотрит в потолок, смотрить на меня, улыбается, передает записку дальше... понеслась... Каждый получивший записку, тупо пялится в потолок, находились кадры, которые мало того, что смотрели в потолок около минуты, так потом, када бумажка уже подходила к последним, смотрел еще раз, в надежде увидеть, то что должен, не подозревая, что все, что он должен был увидет, уже увидел.
Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук 60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.