Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит парень в бар и видит в углу у барной стойки мужик раком стоит. Он спрашивает у бармена: П: а что у вас мужик раком стоит!? Б: а это СОЛОДОВ за качество овечает!!!
Говорю жене сегодня: - У тебя на левой щиколотке изнутри к колготкам прилип сучок Она проводит по щекам руками, как бы снимая налипшую паутину. Я ей опять: - У тебя на левой щиколотке изнутри - сучок Поднимает правую ногу, тупо осматривает колготки - На левой щиколотке, изнутри! Поднимает левую ногу, осматривает внешнюю сторону. - ИЗНУТРИ! Она, в ответ, наконец-то сняв несчастную веточку: - СРАЗУ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!
Служу я Пожарным!!! кому то уже смешно, да? как правило на каждом дежурстве происходят какие-нибудь приколы, и чернушные тоже. работа такая. Есть у нас в карауле прапорщик, ну, назавем его Мургучев. Человек незаурядный, чем то смахивает на Де Финеса, жилистый и невысокий. понимаю что преамбула достала, но без описания образа будет неинтересно. Амбула: Мургучев-это ходячий прикол, закодированный! раз в год, когда кодировка заканчивается, Василий уходит в запой!!! причем на сутках умудряется не бухать, ну а после суток... стоим в раздевалке, дежурство сдали, домой никто не торопится, Василий уже в слюни, стоит пошатывается, достает сигарету и запихивает ее в рот обратной стороной, т. е. фильтром в перед. Так как Вася уже всех успел з...ть(в легкую)то ему об ошибке никто несообщает. все ждут продолжения. Вася прикуривает, понимает что что-то не так, вынимает сигарету, внимаааательно ее так рассматривает, потом обводит всех своими чистыми, как ребенка глазами небесного цвета, и выдает следующее: Бл..дь, ну какой Му..к придумал фильтр с этой стороны???? Все в ауте, занавес, Васе сразу все простили. если понравилось напишу еще.
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".
В связи с решением иракских боевиков похищать в первую очередь американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным воздержаться от поездок в Ирак.
По крутой, извилистой дорожке, Через лес и горы напрямик На машине ехали уроды, ехали живого хоронить, За рулем сидел у них безрукий, а безногий жал на тормоза, А слнпой указывал дорогу, а дурак бибикал без конца. Тут из леса выскочила банда, грузовик пришлось остановить, А немой глухому что то гаркнул, а безрукий поднял дробовик. Тути раздались выстрелы слепого, сразу, три бандита наповал, Половина банды разбежалась, Но безногий тут же их догнал. Одного бандита неприметил, Спрятаться в болоте тот решил, Но слепой давно его заметил, А безрукий с кольта уложил....
В догонку к истории про СМС не на тот номер. Сидим в компании, пиво сосем, тарахтим. И я в порыве нахлынувших чувств посылаю своей девушке (а она сидит рядом) смс "я тебя хочу...". Тарахтим дальше. Краем слегка одурманенного алкоголем сознания отмечаю, что смс ушла, но, вроде как, не пришла. Но разговор интересный и я про это забываю. Минут через пять звонок на мобилу от начальницы (27 лет), а время между прочим за полночь. Немного удивляюсь, но по работе и не такое бывает. Отвечаю. И на фоне дикого ржача в трубке слышу ее рыдающий голос, что она, де, извиняется, но ни чем в данную конкретную минуту мне помочь не может. Н-да. Ее номер у меня на смс по умолчанию стоял. Хорошо, что они там с руководством сами чего-то отмечали, восприняли как шутку. Я потом на полном серьезе еще долго замирал в пардонах.
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает: - Что с тобой случилось? - Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело! - А ты пробовал не вставать? - Пробовал, чуть не съели!
Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная шапочка постучала в дверь: - ТУК-ТУК! - Дерни!!! - За веревочку, бабушка? - Дерни на хрен отсюда!!!
Эту историю мне рассказала одна знакомая. Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь - плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю.. у Юли уже отвалился.. "
Было это в начале 90-х. Группа товарищей в составе 6-ти человек решила развлечься рыбной ловлей. Причем из всех участников, рыбаком был только один. Перспектива долгой дороги до места вожделенного отдыха ни кого не пугала. С мыслями о предстоящих привалах в процессе передвижения с обязательным употреблением водки компания двинулась в путь. Отправной точкой был город-герой Москва. Пункт назначения находился в 200-х км, которые предстояло преодолеть на электропоезде типа ЭР2. Далее автобусом 40 км, далее пешком около 5-ти км. Не смотря на ранний час ЭР2 был забит, практически, до отказа, но нет таких крепостей.... мы втиснулись в тамбур. Через 10-ть минут езды поступило предложение подкупающее своей новизной:- А не выпить-ли нам, здесь, прямо сейчас!? Предложение было с энтузиазмом поддержано не только нами, но и каким-то мужичком находившимся в состоянии легкой прострации от выпитого вчера. Достав, открыв, налив и немедленно выпив и незамедлительно повторив, мы доехали почти до места назначения и тут обнаружили, что мужичек бодро начав, уже опал к нашим ногам. Где ему надо было выходить никто не помнил (а может и не знал) посему он был довезен до конечной станции и выгружен нами на травку в тени старой липы. Сделав доброе дело и отметив это очередной порцией огненной воды, мы направили свои стопы на автовокзал, с целью продолжить путь. На автовокзале мы обнаружили, что пока кантовали мужичка и отмечали его приезд в этот город, нужный нам автобус ушел, причем минуты 3-и назад. Трезво рассудив, что рыба никуда не денется и обнаружив 3-и часа свободного времени было решено продегустировать местные алкогольные напитки. Дабы не понижать остановились на местной водке. Попробовали, понравилось, взяли еще. Как грузились в автобус не помнил никто. Очнувшись и поняв, что: 1. уже темно 2. места совершенно незнакомые 3. водки много было принято решение: не пить! идти на реку! (потому как страшно терять сознание неизвестно где) С большим трудом пройдя около 2-х км. мы обнаружили ВОДУ. Единственный рыбак, с криком:- Рыба это святое! , бросился доставать донки, заряжать и забрасывать. Остальные, благоразумно, даже не пытаясь поставить палатки, выпили и легли спать. Утро началось жутко, пробуждение наступило от какого-то неясного звука, сильно напоминающего завывания какого-то большого и очень голодного животного. Проснулись все, сразу. Продрав глаза и подавив первый похмельный спазм нашим глазам представилась совершенно дикая картина: Мы- 6-ть тел в спальниках лежим в поле под жиденькими кустами ивы. Они- стадо коров, голов на 200-ти. Между нами ручеек шириной метров 5-ть. И вдоль берега этого ручейка стоят пять донок заброшенные на все 35 метров! От нашего хохота отступило не только коровье стадо, но даже похмелье.
На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много, вещей еще больще, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту машину вещей поменьше, а то как они все это перетащут... На что мне моя с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь! Мы с парнями прониклись =)))
Алик на белом коне - это просто полный пиздец!!!!!!!!! Вероятно алик имел ввиду, что он в невменяемом состоянии вполз в америку на карачках потратив последние доллары на бутылку самого дешевого вискаря. Я охуеваю от самолюбия алика. Бедный! Вам пора лечиться. Все таки правы недруги евойные!
Ну короче была такая фенька... Работал в нашем отделе такой парень, Саня, который отвечал кроме своих непосредственных обязанностей еще и за всякую там дип-почту. ну как то раз, опоздал Саня на работу. И почту передали мне. Смотрю, четыре конверта красивых, из казино. Я один вскрыл аккуратненько, смотрю бля! Карточка платиновая, билет пригласительный ну и еще какая то мутата. Думаю, спизжу себе, авось прокатит. Два конверта оставил, а два забрал. Стою, курю... бежит Саня, и вид у него как будто кто-то умер. Весь белый короче.. Подбегает и говорит: Лех, ты конверты не брал? А отвечаю: А что? Дык там говорит учредителям нашей фирмы приглашения пришли в казино, деньги на карточки перевели и все такое.. Уже звонили мне.. Ну я думаю бля! Брать нельзя, кипиш будет.. Ну я и говорю: Сань, я брал, вот они, тока извиняй, я один уже вскрыл.. Ну интересно было... Саня обрадовавшись пропаже говорит: Ну ладно, что нить навру.. Скажу по ошибке вскрыли.. Один - это ж не два.. И ушел.. Захожу в отдел, вижу такую картину.. Сидит Саня и что-то пишет за столом.. Конверты лежат перед ним, причем открытый сверху.. Входит начальник отдела, Вова.. Подходит к Саниному столу, берет нижний конверт (целый) и со словами: А что это тут нам прислали? вскрывает. Саня медленно поднимает голову от писанины и то что он выкрикнул слышали во всех отделах этажа: МУУДДААААААААААККККК!!!!!!!
Сегодня в метро видел! Висит там реклама "Почему пчелы не кашляют?" и фото каких то препаратов от кашля, а сверху горшочек меда. Там же рукой подписано - "Потому что среди пчел нет китайцев!"
Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от "продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в Москве. В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий, Николай." Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая "на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..." Леха.
жена посылает мужа в магазин и говорит: - купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит: - дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос, - а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый, выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда, видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.
Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.
- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи. - Почему, Солнышко? - А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом? Следующая фраза: - ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня окончательно.
Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.
- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал! - Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.
Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с надрывом:
- Леха, ну что ты за мудак!!! - За что это вы???!!!!! - Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б... не притащищь. - Но вы же сами... я же... как же... - Жил тут до тебя парень, так я хоть б...цких стонов по ночам наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника вспоминаю. А ты - будто не мужик, а интеллигент х...ев. - Но вы же меня предупреждали... - Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и предупреждала.
Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым квартирантом.
Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная наклейка от метро "Не прикасаться".
История №1 от 16-го сентября напомнила. Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера - то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так - между делом, но все равно очень увлеченно. Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя. В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не разложив пару раз?
Орфография и пунктуация сохранены. Фамилии, имена, названия изменены.
«Главе администрации области тов. N
Заявление
Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в Красном городке г. Такого-то. В Данный момент: Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом сердца. Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит резкие, громкие, в определенный ритм звуки. Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное давление. Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в бензобак или в бочке.
(Далее другим почерком)
Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С. никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет. На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте. Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.
(Далее первым почерком)
Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то? Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С. спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют желаемому результату. Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала Петрова В. С. 26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи. Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных. С чистосердечным приветом жду действий и ответа.
Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой - как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
друг рассказал. тормознул его гаец за то, что не уступил дорогу пешеходам при повороте. ну и он решил поинтересоваться - "а когда прямо еду - тоже уступать?" на что гаец решительно и безапелляционно разъяснил: "смело можете ехать!" и давить этих чучел!
Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа, что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь, пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит, зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как «Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите, граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице «Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.
Приглашаем на семинар по изучению основ ведения бизнеса в России:
Программа семинара:
1. Очковтирательство (массовое) 2. Щеконадувательство (в группах) 3. Езда по ушам (индивидуально) 4. Компресс и ебля мозгов (в группах) 5. Порка хуйни (в группах) 6. Шапкозакидательство (массовое) 7. Занятие и страдание хуйней (массовое) 8. Хуеплетство (массовое) 9. Пиздобольство и пиздеж (в группах) 10. Лечение, становление доктором (индивидуально) 11. Словесный понос (индивидуально) 12. Ебанутся и ебнутся окончательно (индивидуально) 13. Падение с дуба (индивидуально) 14. Подумать, попривыкнуть, порешать (в группах) 15. Чесание яиц, затылка, за ухом (в группах) 16. Пожимание плечами (индивидуально) 17. Разведение руками (индивидуально) 18. Нихуянезнание (массовое) 19. Долбоебство (массовое) 20. Замочить конкурента (в группах) 21. Уход в заеб (индивидуально) 22. Кидалово и развод (индивидуально) 23. Наебалово (индивидуально) 24. Попадание на бабки (в группах) 25. Лоховство (индивидуально) 26. Рапиздяйство (массовое) 27. Дрочить судьбу (по желанию)
В перерывах между занятиями будет происходить навес лапши на уши и снятие ее с последующим измерением толщины и длины, а также изучение состава лапши.
Ведущий - хуй с горы (ума палата, а ключ потерян) Место проведения семинара - местный ебаторий. Стоимость участия - 3 копейки (даром за амбаром) Каждому участнику по окончании - хуев тачку (или пачку по желанию)
№6 "Такие люди, знаешь, если уверены в собственной безнаказанности, с одинаковым удовольствием нагадят что в синагоге, что в православном храме." Это Прохожий про Одессита.
№15 "Я с тобой полностью соглсен, вот только если бы не эти гнусные французы, ну просто зае..." А это Одессит
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка: - Я глюкалы изготовлял... Сержант: - Чего??? - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю... Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам. - Ну, вот вам глюкало ! Сержант рассвирипел, кричит: - На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!! Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит: - Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку: - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать... - Ну, поехали... Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит: - Поплыли на озеро, глюкало запустим. - Угу! Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит: - Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого глюкала не видел? - Ага. Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: "Глюк... Глюк... Глюк..."
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице: - Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил.
Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы крутит. Подходит к нему мент: - Сынок, ты что - ей же больно... Панк: - Hе, ей пох$ю - она дохлая.