Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся. Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и уснул. (Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул
...Возвращаюсь как-то с работы на автобусе №83. Маршрут этот существует в двух вариантах: 83 и 83у (укороченный то есть). Две женщины довольно активно спорят: "...А я говорю, - это укороченный..." Наконец одна из них прерывает спор громким (чтобы адресат услышал) возгласом-вопросом: "Водитель! У Вас - укороченный?..!" ...Выхожу из 83-го, чтобы сделать пересадку (может быть и не в тот же день). Стою, жду. Рядом женщина с ребенком лет шести. Мальчик явно недавно научился читать и теперь с интересом развивает этот свой новый дар, используя вывески. На одном из павильонов надпись: МАНТЫ ЧЕБУРЕКИ "Мама, а что это значит," - спрашивает он. "Ну, манты - это вареники такие нерусские, а чебуреки - это те, кто их делает..!"
Сидит Билл Гейтс за компутером что-то делает Подходит к нему маленький мальчик: -Дядя Билли,дадя Билли правда твоя WIN95 самая-самая мультизадачная? -Конечно правда! -Дядя Билли А покажи какая она мультизадачная -Подожди сщас только дискету доформатирую
Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что все так и было. Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни. Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит, что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел на то, что выставлено, подводит заказчика к одной: -- Вот эта самая хорошая. Начальник, разглядывая: -- И сколько такая стоит? П.: -- Двадцать пять тысяч долларов.
-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!!
В воскресенье читал жене выборку из прошлогодних "смешных историй". Она смеется, ну и я за компанию. Дошли до той, где подполковник Сидоров говорит, что длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. (6.825 м) Отсмеялись (хорошо так). Я уже к следующей перешел, а жена и говорит: - А правильно километры. Да?
В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры, измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы: до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве что на жидком спирте или там жидком азоте :)
Лето. Сижу в читалке, готовлюсь к пересдаче мат. статистики по второму талону. Усаживается рядом тип с журналом и тетрадочкой. Глянул я краем глаза - "Наука-фантастика" или вроде того. Тип выписал что хотел, поднялся. Глянул на рынок за окном и проникновенно,как свой своему, говорит мне:"Если сравнить людей науки и обычных, то соотношение такое же как между миром людей и миром насекомых..." Собрались, однако, два ученых мужа...
Сайт нашего Великого Немого Димы Вернера я просматриваю обычно с банкой пива в руке и московским радио на ушах. Сегодня офигел от прозвучавшей там рекламной фразы: - какой-то там шикарный отель - каска для двоих! Дошло, конечно, что сказка, а не каска охеренных размеров, но рекламщикам стоит все-таки прослушивать собственную продукцию на 28.8
Муж - Жене: - Иди ко мне моя рыбонька! У Жены начинается мыслительный процесс: -Рас рыбонька, значит большая, Рас большая, значит хищник, Рас хищник, значит с зубами, Рас с зубами, значит собака, Рас собака, значит сука, МАМА, МАМА, он меня сукой обозвал
По поводу истории №15 17.02 ( про записку в магазине). Однажды, стоя в очереди за сметаной, я услышал, что продавщица КРИЧИТ НА ВЕСЬ ЗАЛ: "Мань, сметану не разбавляй, я уже разбавила"