Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леший
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел тут концерт по первому каналу в честь 8 марта. Ну без ляпов не обошлось, но больше всего мне понравился один. После очередной песни ведущие выдают: а сейчас на сцене любимый Филипп Киркоров. Женщины, встречайте :)
рассказано со слов нашего водителя, мужика с юморком: - Суббота, вечер, дома жена, дети шастают, до получки далеко, денег ноль. Дай, думаю, помотаюсь на "Мосвичике" личном, "пограчую" (для остальных - в Киеве "грачевать" означает искать т. н. "грача"(глупое пешеходное создание, стоящее с поднятой рукой на обочине и срочно желающее куда-нибудь ехать за соответствующую плату "грачующему"), может заработаю копеек пару. Сказано - сделано. Выехал. Крутился, крутился пару часов - никого. И тут, возле рынка "Юность", голосует особь женскага роду. Ну я крылья расправил, подлетаю к ней. Открывая дверь, сия особь произносит одно слово и замирает в согнутом положении: - Минет! А я пытаюсь сообразить где это!!! Видя мою непонятливость, оно произносит еще раз и громче: - Минет! (Далее следует фраза, от которой офис ржал месяца три, видя водителя): - Уважаемая(!!!), да я понял, что минет! Просто скажи, хоть в каком это районе! :-))) Немая сцена... У особи глаза квадратные... И тут до меня дошло... (Далее следует фраза, от которой офис ржал еще месяца три, видя водителя): - Не-а, милая! Я ж такой же, как и ты! Самому надо подзаработать!!! Финал.
Коммерческий банк, нижегородский филиал, понедельник после дня рождения в пятницу, утренняя переписка.
Первый: А мне в субботу херовато было ((( Я по ходу на хавчик забил, вот меня и развезло Наверно все-таки ты зазвал Егорову и как ее, а Поселенову (вроде правильно написал?). Никого больше не было когда они нарисовались? Ты как обычно чего-то там с Егоровой выяснял, а я вроде за жопу Поселенову тискал, но я точно не помню. Помню еще в маршрутке ехал с Поселеновой. Потом она вышла. Потом х&й знает где был, но жена говорит (прикалывает наверное), что я пришел в 0:10. С бутылкой вина красного. По моим внутренним ощущениям (мне так ка-а-ажется) никуда не заходил...
Второй: Не надо ля-ля! Я за водкой бегал, пришел, а ты бабс уже за жопы счупаешь.
А мне, кстати, нормально в субботу было, так легкое недомогание.
Первый: Шо сразу всех (бабс)?
Второй: Всех, но поочереди, а еще на улице Поселенову уговаривал на что-то.
Первый: Примерно могу предположить на что. А она? Значит было весело.
Второй: А она по-моему была согласно на все и прямо счас... По крайней мере, балдела когда ты свои счупальца ей в штаны запускал.
Первый: Прям в штаны? В смысле унутрь? У меня осталась только тактильная память: ощущение на ладонях чего-то круглого. Хе-хе...
Второй: Большие у тебя руки. А меня понимаешь Егорова достала - «помнишь мол чего мне говорил», а я - Выпимши был и все! Вот ведь сука все время привязывается когда я пьяный. В следующий раз как напьюсь пинками ее гонять буду. Бля буду.
Первый: Да, она регулярно тебя за лубоff грузит. Со стороны прикольно послушать как вы обсчаетесь!
Второй: Только голова по утрам болит от ее общений, наверное как-нибудь наберусь наглости и скажу, что меня в ней интересует - как можно быть таким уе$ищем и такой дурой, прямо какой-то зоологический курьез.
Первый: А е&аца-то всем охота, даже курьезам.
Второй: На хер, пусть вибратором пользуется. Слушай, а где ж ты-то шлялся до часу ночи, может ты кой-кого совсем проводил? Давай вспоминай.
Первый: Ну не до часу, а до 00:10 А ехал с ентой в маршрутке тридцать седьмой. Потом она вышла (где не помню), я еще «пока» сказал. И не понятно где объ&бался до полуночи. С этой-то я ничего не делал. Винище штоли покупал посреди ночи? Вот вопрос.
Второй: Да интересно, но процесс покупки должен был отложиться в памяти обязательно, так что давай вспоминай, или может быть ты бутылку у бабс отнял, они с какой -то бормотухой были! Бутылка была почата или нет?
Первый: По деньгам тоже получается, что вино сам покупал. Магазин штоли ночной искал? ХЗ
Второй: Ты уж сам давай у ентой уточняй, а то меня и так с души воротит как их вспомню. И кой хер ты их подцепил, хотя эти каракатицы могли и сами напроситься, хамки еще те.
Первый: Да ладно тебе, посидели-то неплохо! Скорей всего сами приперлись, помница и раньше так приходили. Но ентой задница ничего! (на ощупь) Остальное все равно не помню
Второй: Зато я не жопу щупал, а как всегда за любовь п$здел, противно-то как, хоть блюй.
Первый: Меняй такой расклад, А то ты любитель за любовь п$здеть (не тока с курьезами) А то поселенову бы у меня забрал. Мне ведь было похрену чью жопу щупать
Второй: Бля! Да ты вовсе ох.. , в смысле обалдел, а если бы я ее уговорил? Ты думай чего говоришь-то! Я аж вспотел. Ну их на х.. коров долбанных.
Первый: Да я смеюсь! (в смысле шучу). Уговорил в смысле поимел?
Второй: Поимел, поимел. Ну и шутки у Вас сударь. Я как представил, что просыпаюсь, а рядом она, или та другая, да меня бы колбасило бы целый год после этого!
Первый: Хи-хи. А зачем домой водить? Зачем себя так пугать? Мне вот, например, в тот вечер поселенова понравилась, тока я ее не помню. Ха-ха
Второй: Ну в принципе туалет был, да и кабинет шефа, но все равно попробуй от них отъ$бись потом, в смысле например сегодня, да и вообще противно.
Первый: А во сколько Вовка с Серым ушли?
Второй: Где-нита в восемь, девять точнее не скажу.
Экзамен в Вузе Студент полный ноль. Старинкий профессор понимая это говорит - Если вы мне зададите вопрос и яна него не отвечу ставлю 5. Студент недолго думая достает кородок с пеком и червяка и говорит: - Поставте червяка в песок. Профессор с полчаса помучевшись сдается расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка намазывает клеем и вставляет в песок. На следующий день профессор весь в мыле бегает по ВУЗу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает. - Что вы профессор не надо: восклицае студент. - Это не от меня, от моей жены: отвечает профессор.
Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Мужик пьяный валяется на улице, лицом в лужу уткнулся. Лежит спит. Рядом голубой идет, видит мужик жопой к верху лежит, пьяный, ничего не соображает. Ну, голубой, по сторонам посмотрел внимательно - видит никого вокруг нету. Ну и тихонечко снял штаны - сделал его как полагается. Штанишки аккуратненько обратно поднял ему. Достал из кармана 2 сотки и в уши пьяному завернул, мол, за работу. На утро пьяный просыпается. БАЦ! В ушах 200 рублей. Бегом в магазин. Вина накупил. Ну и опять нажрался и также вырубился. Тут опять голубой идет. Думает про себя - надо повторить. Оглянулся вокруг - никого. Опять-таки отделал как надо, две соточки завернул и ушел довольный. Пьяный с утреца опять за вином. И так 4 дня.
Опять в который раз история повторяется. Пьяный бегом в магазин: - Бутылку коньяка, пжалуйста. продавец: - как коньяка? зачем? всегда же вино брали?
пьяный: - ДА НУ ЕГО, ЭТО ВИНО, ЧТО-ТО ЖОПА ОТ НЕГО БОЛИТ!!!
Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том, кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы, "снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит: - Я думаю, он все-таки встанет... Люблю я наших комментаторов :-)
Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том, кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы, "снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит: - Я думаю, он все-таки встанет... Люблю я наших комментаторов :-)
Решила моя благоверная будущая жена сьездить зубы полечить, ну это так, совсем уж маленькое лирическое отступление. Процедуры закончились, идет она по направлению к дому, вдруг видит, парень ей через дорогу махает: - Привет, как дела, на работу устроилась? Как оказалось парень - бывший одноклассник. На что у моей всегда готов коронный ответ : - Да нее, замуж выхожу!!! Парень постоял, как SQL сервер под запросом и ничего не сказав, ретировался. На что проходящая бабка сказала: - Ну вот милочка, раз замуж выходишь значит вопросов больше нет =)))))))
Приходит к сексопатологу молодой парень и спрашивает: - Скажите, доктор, вот если эрекция, но без эякуляции - это как? - Ну это нормальное явление, в порядке вещей. - А вот если эякуляция, но без эрекции? - Вот это довольно-таки странно. - А вот если и эякуляция, и эрекция? - Ну так это же просто замечательно! - А вот если и не эрекции, и не эякуляции? - Молодой человек, а вы вообще по какому поводу ко мне пришли? - Да я так... Просто слова красивые... Эрекция... Эякуляция...
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц. - А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!! - Не приставай, заяц, иди куда шел. - Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть!
Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать ракеты и проводить их обслуживание. И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать. Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит: - Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!! Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!! Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету. Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял, но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-техничес- кого прогресса было модернизировано до ракеты. Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили, что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу. В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать, что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких как барон Мюнхаузен!!!
Умер Думер :) Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает : - Господи забери его к себе ! !!! - ? - Да всех чертей уже перерезал, выход ищет !!! (есть продолжение) Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью, а думер радостно вопит, заводя бензопилу : - Аааааа, восьмой уровень !!!!!