Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Л.Серая
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я пришел к тебе с любовью, рассказать, что что-то встало, что оно, налившись кровью, между ног затрепетало, ну, короче, понимаешь, для чего пришел к тебе я, ты меня так возбуждаешь, голова моя слабеет.
О фамилиях. Школьную учительницу литературы звали Екатериной Кондратьевной. Фамилия - Банная. Отбросьте букву отчества - и будет прозвище, которое вертелось у нас в головах, не смея слететь с языков.
Крым. Одна из местных газет собщила, что известный байкер, президент мотоклуба, совершил два одиночных мотопробега: "на Гибралтар (самая западная точка Европы) и полуостров Камчатку (самая восточная точка ЕВРОПЫ"). Колумбы чертовы! И точки-то вдобавок не "самые"!
Про МАПРЯЛ и СРЯ. Что же делать украинцам? "Современный украинский язык" по-украински будет "Сучасна українська мова", так студенты это название в разговоре сократили и зовут не иначе как "сучка". Вообще предлагаю завести рубрику "Самая оригинальная аббревиатура".
По поводу очепяток, искажающих географию. У нас на "Острове Крым" то в путеводителе поселок Гаспра путают с Гаграми, то в газете сообщается, что мусульмане совершили "ХАЖД (наверное, от слова "хождение") В МЕКСИКУ"!!!!!!!
Порядочная мать узнала, что ее дочь - проститутка. Стыдила, ругала, обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала: - Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе - насколько я вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну и кто из нас после этого дура?
Газета (в Крыму опять же) передрала из Интернета информацию о том, что в Питере начинают строить ледяной дом, подобный тому, в котором в 1740 году (запоминайте год!) состоялась свадьба шутов неких важных персон. Газета (со слов информационного агентства) сообщила, что торжественное открытие этого дома назначено на 6 февраля 2006 года, "ведь именно в этот день 346 (!!!!) лет назад состоялась та самая шутовская свадьба". Я ломала голову и калькулятор: с 1740 до 2006 года прошло только 266 лет, но никак не 346. Где они, информаторы, взяли лишние 80 лет?
Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой. Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг: - Мама, ты меня не любишь! Мама: - Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю! - Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня! - Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно! - Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет! Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и маршрутки несовместимы.
Рассказ сотрудницы. Вечереет, пора спать, но под окном гавкает неизвестная собака. Дама выглядывает в окно и видит: валяется мужик, непонятно - то ли пьяный, то ли с сердечным приступом, на руку его намотан поводок, на котором - большущий пес. Он лает и не подпускает прохожих посмотреть, что же там с хозяином. Что делать? Дама звонит в милицию. Там удивляются, дескать, туда ли вы звоните со своей проблемой, тут и без вас есть дела поважнее. Дама: "Да? Ну тогда привезите для нас дубинки и бронежилеты!" Менты приезжают, смотрят и - ухохатываются! Мужик НУ ОЧЕНЬ бухой, лежит на спине, дрыхнет, раззявив рот, а пес... ТРАХАЕТ ЕГО В РОТ!!! Мужик настолько пьянющий, что ему все по фигу (!!!), лишь мычит и шевелит языком спросонья. Короче, пес отыгрался на хозяине.
Классный руководитель - ученику: - Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу! - Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть придет мама? - Да что я, лесбиян, что ли?!