Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моей младшей дочери Марины (3,5 года) есть дружок Саша. Мой старший сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за завтраком: Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой... Марина: А как ее зовут? Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут? Марина: Таня, да? Ян (обрадованно): Да, да, Таня! Марина: А... это его мама. Занавес.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блядь! Все равно лучше чем на работе!
"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабуска, , ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче.... то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... До меня дошло, что доченька просит мультик, про Малыша и Карлосона! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные. С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
Молодой, начинающий писатель приносит в редакцию рассказ:
"- А не испить ли нам кофею? - cпрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол."
Редактор, прочитав, говорит: - Вроде ничего, но нет связи с пролетариатом. На другой день автор представил новый вариант:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное."
Редактор: - Так лучше, но нет связи с будущим. Наконец, на третий день автор представил новую версию:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное. Через минуту оттуда слышится голос: - А да хуй с ним, завтра докуем!"
Один товарищ вчера рассказал. Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером. Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой. Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку, вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь, да где там в туалете разбежишься то?! Становится жарко, поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет крыша. Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже купаться наверно можно. Дышать херово. И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Слава тебе... , свежий воздух! Заметил, что строители не убрали деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник и в момент открыл дверь. P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.
Приехала как-то ко мне в гости из Анадыря (Чукотка) сестра с подругой. И пришел в гости друг Витя. Я попросил его, пока вожусь на кухне, развлечь дам светской беседой. Витя проникся и начал: - Ну как там погода у вас на Камчатке? - Да на Чукотке ведь! - Да я и говорю, как там погода в этой вашей жопе? Светских бесед вите больше не поручали
Несколько просьб к господам писателям. Сисадмины, кончайте смеяться над теми, кто не умеет пользоваться компьютером. Во-первых, если бы не эти неумехи, то вы бы сидели в переходах возле своей кепки. А во-вторых, это не смешно. Представьте, что врачи будут потешаться: "Ах, этот придурок не знает функции селезенки! Ха -ха-ха." И еще, но это уже не к компьютерианцам, верьте своим читателям. Вычеркивайте последнюю фразу. Ваши заверения, что вся маршрутка, рота, аудитория или теща с тестем описались от смеха, все портят. Умейте ставить точку, господа писатели.