Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Магнус Редькин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришёл в московский ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то же, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне сяй! Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов и думает, что одним чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Пришёл ещё один русский и заказывает: - Эй, официант, мне щавеля с яйцами, раки на стол и сосисок на 15 рублей. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ползи под стол и соси за 15 рублей. Официант, возмущённо: - Чего?!.. - Сяй!
В Японии всё большую популярность приобретает новый экстремальный вид спорта. Человек поднимается на высоту 3000 метров, выбрасывает из самолёта парашют и через 2 секунды прыгает сам. - С какой целью? - спросите вы. Успеть догнать и схватить парашют.
На приём к врачу пришла взволнованная дама: - Ой, доктор, так всё болит! Ну, вообще всё! - Очень хорошо! Вы курите? - Завязала! - Выпиваете? - Не-е-е, завязала... - А с мужчинами как? - И с мужчинами завязала. - Так у вас, милочка, типичное ОРЗ! - А что это? - Очень рано завязали!..
Министерство иностранных дел КНДР официально опровергло появившуюся в Интернете информацию о том, что Ким Чен Ын приказал скормить своего опального дядю собакам. Напротив, указанного дядю, в соответствии с его последней просьбой, перед казнью накормили национальным корейским блюдом Bosinteng'ом - супом из собаки.
Начинающий журналист, получивший в редакции задание взять интервью, подходит к капитану судна, стоящему у штурвала: - Что ты делаешь, батя? - Спорю с крутой волной...
Военные действия на море. Капитан корабля подзывает боцмана: - Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят... Боцман выходит на середину палубы и орёт: - Эй, братва! Все сюда! Спорим, я сейчас лбом как зае*еню по палубе - корабль надвое расколется! Вся команда хором: - Да ну, не гони, Петрович! Так не бывает! Боцман размахивается и лбом по палубе - ТРЕСЬ! Оглушительный треск, корабль разваливается пополам. Те, кто не утонул, видят - капитан плывёт на деревянном обломке обшивки и орёт боцману: - Петрович, сука! Торпеда мимо нас прошла!..
Классическая ситуация. Шестисотый "Мерседес" и "Запорожец" сталкиваются на перекрёстке. Из шестисотого вылезает "братишка" и подходит к дедку, сидящему за рулём "Запорожца": - Ну, козёл, ты конкретно попал! Чё у тебя есть? - Денег нет, только вот в багажнике сидит енот - опытный минетчик. - Ух ты, а ну давай - попробую! Короче, енот отработал, братишка в полном экстазе. - Всё, дед! Инцидент исчерпан. Держи штуку баксов, и поезжай, куда ехал! Енот остаётся у меня! Приезжает домой, вручает жене енота послание: - Научишься готовить и стирать, б***ь, и пошла нахрен отсюда!
Посадили как-то двух звукорежиссёров в тюрьму. На 15 лет. Ну, в общем, отсидели они от звонка до звонка, вышли на свободу, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про эквализацию поп*здели и по домам разошлись.
Сидит девушка в купе поезда, а напротив неё - грузин. Некоторое время грузин смотрит на попутчицу, а потом вдруг пересаживается в самый дальний угол купе. Девушка понимает, что что-то пошло не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: - Опал или стекло? - Да нэт, просто расхотэлось.
Гаишник останавливает тонированный "Мерседес" и просит водителя открыть багажник: - Так, а зачем вам бейсбольная бита? - А я, знаете ли, бейсболом увлекаюсь. - Понятно. Судя по травке, ещё и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов стерлингов и триста долларов мелкими купюрами! - А почему такой разброс? - Да я, знаете ли, деньги разных стран коллекционирую...