Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
Прилагаемая ниже информация взята на вполне серьезном сайте "Московская коллекция рефератов" (www.referat.ru); особое внимание прошу обратить на выделенное название СП... Курс “Международные экономические отношения” Тема “Иностранные инвестиции в России” Слушатель - Никольский А, группа I Научный руководитель Хесин Г.В. Москва, 1997 г. (цитата из курсовой, стр.19): "Турецкая фирма Bimex и АО “Воскресенские минеральные удобрения” создали СП “ВОСКРЕСЕНСКИЕ ДЕГЕНЕРАТЫ” (51% акций принадлежит Bimex), которое будет производить 15 тыс. тонн стиральных и моющих средств в год." Вот я и думаю: то ли это прикол из серии "поскольку эту работу читать все равно читать не будет, предположим, что якорь трансформатора изготовлен из дерева", то ли опечатка.. но, согласитесь, "Воскресенские дегенераты" - это круто!
Это не история, а просто маленькое наблюдение: есть в Кировской области город Омутнинск, а там - металлургический завод; ниже привожу реальный адрес главной страницы сайта этого предприятия http://vyatka.net.ru/omz/figna.htm Если сразу в глаза ничего не бросилось - обратите внимание на название htm-файла..
История произошла лет этак... 13 назад. В 9-10 классах мы проходили производственную практику в шефствующем над нашей школой институте. Повезло, попали в отдел вычислительной техники. Что мы там на этой технике вычисляли - отдельный вопрос, но вот одна маленькая зарисовка. Через проходную нужно было пронести (то есть - вынести) мощный супер-пупер компьютер Роботрон-1715. Он даже внешне был похож на компьютер и состоял из трех стандартных узлов: системный блок с двумя дисководами, черно-белый монитор и клавиатура. Просто так вынести нельзя - надо получить разрешение. В разрешении написано - "компьютер - 1 шт.". Мы втроем с этой бумажкой спускаемся с третьего этажа по узкой лестице и направляемся к проходной (хорошо было тому, кто клавиатуру нес). Отдали бумажку, все честь по чести и выходим. И тут сзади крик вохровца: "Стоять!" Что такое? "У вас в накладной написано один компьютер, а вы несете три!"
И снова екатеринбургский клуб "Водолей": хочу рассказать историю, после которой мое мнение об этом заведении изменилось - к сожалению, не в лучшую сторону.. Где-то с месяц назад один мой приятель пошел туда поиграть в боулинг с компанией своих друзей. В "Водолее", как и во всех приличных боулинговых заведениях (если кто не знает) положено перед тем, как играть начнете, свою обувь снять; взамен заведение дает что-то типа кроссовок. Все бы хорошо, только вот гардероба для снимаемой обуви там не предусмотрено (а почему, собственно? Вот в "Луне-2000" специальный гардероб есть). Посему оставляют гости свои шузы непосредственно у подножия боулинговой площадки.. Итак, возвращаясь к нашей истории: стали ребята играть. Хорошо, весело, дорожки надолго сняли… но всему конец приходит. И вот собираются они уходить, начинают обратно переобуваться; смотрит мой приятель - а его новеньких ботиночек-то нету! Он к персоналу местному - они ему говорят, дескать, подождите, пока все остальные посетители обуются, авось, найдутся ваши шузы.. Ладно, ждем-с. Поиграли еще, хотя настроение уже не то, конечно.. Время позднее, все постепенно разошлись; осталась только наша компания. Ботинки, как и следовало ожидать не нашлись; зато взамен "добрые люди" оставили нашему герою.. тоже, конечно, ботинки, только старые и истрепанные. Что тут делать? Пошли ребята к охране, а те отвечают, дескать, мы ничего не видели.. На требования сатисфакции, компенсации и т.п. охранники ответствуют, что, мол, не уполномочены мы.. а руководство все давно дома, сны десятые видит, так что приходите, уважаемые, завтра - и будет вам щастье! Наш герой, как человек нормальный, понимает, конечно же, куда именно его пошлет завтра руководство клуба, когда придет с телегой про украденные ботинки, а потому, посоветовавшись с друзьями (кстати, почти все были юристы) вызывает тут же ментов. Приезжает милиция, "опись, прОтокол, отпечатки пальцев".. все как положено.. и, помимо прочего, забирает с собой ТЕ САМЫЕ старые шузы, которые пострадавшему оставили воришки. Exit милиция. Акт завершающий: на дворе ночь -полночь, у бедного парня обуви ВООБЩЕ никакой! Между прочим, за окошком отнюдь не месяц май, а вовсе даже ноябрь (что в наших широтах означает "зима, холода"). Ладно, он, имея на ногах те самые местные псевдокроссовки, решает пока ехать домой хотя бы в них.. А хрен вам, говорит ему охрана! Извольте сдать, или платите за наши драгоценные белые тапочки ..аж 30 баксов! На возражения типа "мужики, ну будьте людьми", "не в чем ведь идти", "завтра принесем" и т.п., охрана встает в позу отнюдь не лотоса и доходчиво объясняет, что, мол, вы с нами по-хорошему (т.е. без ментов) не захотели - так и мы с вами не будем! Финал: поскольку парень, слава Аллаху, не один был, привезли ему друзья обувь, и уехал он таки домой.. А ботинки так и не вернули!
Так получилось, что у нас на работе мульты про Масяню качаю только я и потом рассылаю всем, кому интересно. Так вот, собственно. Первые рабочие деньки после празднования Нового 2002 года. Я, ессно, всем быстренько отправляю по внутренней сети ny.exe (кто не знает, это мультик про Новый год). Ближе к вечеру, нисколько не сомневаясь, что все уже успели посмотреть, захожу в налоговый отдел (а там одни только молоденькие девочки), подсаживаюсь к начальнице (не менее молодой и не менее симпатичной, чем все остальные, но уже успевшей обзавестись мужем и ребенком) и так проникновенно ей говорю: «Давай потрахаемся! Ну давай потрахаемся! », что в контексте мультфильма должно звучать вполне безобидно. Но замечаю, что с какой-то повышенной заинтересованностью с легкой примесью удивления на меня смотрят все остальные. Я, в общем-то, не очень стеснительный, но почему-то мне стало неловко, когда выяснилось, что за целый день никто мультик так и не посмотрел (работницы, блин!).
И больше всего в этой всей ситуации меня порадовала реакция той, к кому мои слова были обращены непосредственно: никакого удивления, только напряженная работа мысли…
Очень коротко: в г. Первоуральске (недалеко от Екатеринбурга) нашел компьютерный клуб - называется "Марачный хакер"! а у его директора - замечательная (учитывая место работы) фамилия Чайников!!
По роду своей работы я частенько бываю в городе Магнитогорске. Там есть гостиница "Азия", а при ней - кафе с красивым названием "Рафаэлла". Неплохое, в общем, кафе, кормят хорошо и недорого. А еще вечерами в этом же кафе собираются местные "ночные бабочки", причем предложение явно опережает спрос - из 4-х столиков они занимают зачастую половину, да так и сидят всю ночь, сердешные.. В чем суть истории: едем на работу; на перекрестке дорогу преграждает трамвай, и я наслаждаюсь рекламой на его белоснежном борту: "Кафе "Рафаэлла", ниже - адрес, и еще ниже - крупная надпись: "То кафе, где повстречались мы с тобой.."
Еще к вопросу о женской догике (неисчерпаемый для меня предмет): я отправил анкету в "Службу знакомств у Алены" (это на www.bk.ru), там, среди прочего, написал, что хочу, мол, "познакомиться с девушкой, живущей в Екатеринбурге, для нечастых романтических встреч". Кажется, ясно все написано? Через день одна красавица ответила.. Так вот, самое интересное не в этом, а в том, что после 2-х недель переписки девушка как бы между прочим сообщает, что "живу в Казани"..
Короткое наблюдение: в Екатеринбурге 11 марта некая организация под интересным названием "Рубикон 2000" проводила какой-то фестиваль, агитирующий за здоровый образ жизни. При этом в трамваях появились рекламные афишки сего мероприятия; особый интерес на них представлял такой абзац (из-за него и пишу):
ФЕСТИВАЛЬ ПРЕДНАЗНАЧЕН ТОЛЬКО ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ ПЕРЦЕВ, ВЫБРАВШИХ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЛОХАМ И НАРКОМАНАМ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиcьки маленькие, жопа холодная... (С). Майк
Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем. Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой. Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику: - Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!! Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает: - Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...
Встречаются два босса. Один говорит:"Ты, это, свою секретаршу, пое...?"Другой:"ну бывает. а ты?" 1-а я не знаю как подойти. ты как подходишь? 2-я подхожу и говорю: у меня встал вопрос. ну она все делает. приходит 1-й на работу и говорит секретарше: у меня встал вопрос. секр.-а у нас месячный отчет. Босс расстроенный уходит. Через пару минут к нему заходит секретарша и говорит: ну вы если хотите, можно задним числом или в устной форме..... Босс: да нет спасибо, я вручную набросал....
Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить наиболее яркие названия блюд этого заведения: - Салат "Мечты слепого Пью" - Билли Бонс сошел с ума - Богатство осьминога Билли - Любимый салат испанского пирата - Суп-пюре "Сон Бена Гана" - Каюк компания и, наконец, просто шикарное блюдо: - Шипящий косяк Приятного хм.. аппетита!
Намедни "коллеги" по застолью рассказали такую историю: некий кадр по имени Дима, весьма талантливый на предмет приема на грудь, как-то раз по пьяни оказался на заброшенной стройплощадке. Там он какое-то время потусовался, вроде бы даже поспал; проснувшись, подобрал зачем-то длинный березовый кол и поперся домой. Приходит, звонит в дверь; открывает евойная мама и видит картину маслом: стоит сынок, в своем обычном прикиде - бритый наголо, очечки круглые - от ветра качается, а в руках - кол! Наконец, выйдя из ступора, мама спрашивает, показывая на кол: - Дима, что это?? На что следует ответ: - Мы будем строить новый дом! - и падает. Занавес падает вместе с ним..
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
У меня есть пейджер, маленький 2-строчный "Бумеранг", подключенный к "Единой Пейджинговой". Я не знаю, как отделения этой компании работают в других городах России, а вот в Магнитогорске, например, каждый час (иногда и чаще) падают основные заголовки свежих новостей. Пейджер при этом не пищит, не беспокоит; просто время от времени я на него посматриваю, читаю - удобно. Так вот - я не зря начал с того, что машинка 2-х-строчная: как-то недели 2 назад смотрю новости, и вдруг вижу: "В.ПУТИН СЕЛ" 8-0!! 3,14здец, приехали.. Слегка оправившись от шока, жму на кнопочку, перехожу на следующую строку - читаю дальше: "..НА ТРАКТОР" No comment.
Как говорится, "за что купил.." В Москве есть представительство крупного зарубежного торгового дома. Глава представительства, господин Д. - личность весьма колоритная; 40-летний выпускник философского факультета МГУ, он, занимая такую солидную должность, имеет повадки не то чтобы нового русского, а скорее старого российского купца, то есть, толстый кошелек и немеряные понты сочетаются с душевной широтой, также немеряной. Я слышал про него несколько историй; вот одна, наиболее интересная. Итак, как-то раз к г-ну Д. приехали партнеры из далекого уральского города. По окончанию дневных трудов он ведет всю компанию не куда-нибудь, а в "Распутин"; я сам не москвич, но, как утверждал один из участников описываемых событий, в этом кабаке (или клубе?) самое крутое - и самое дорогое - стриптиз-шоу. Ребята сидят, выпивают, любуются "дэушками". По окончанию шоу девушки, как это часто бывает в подобных местах, выходят в зал, ходят между столиками, присаживаются к желающим пообщаться с ними посетителям. Те, конечно, всегда готовы, хотя ни в одном приличном клубе со стриптизом ни с кем из девушек, работающих на помосте, ни на что большее, чем индивидуальный танец и задушевная беседа за столиком, рассчитывать не приходится.. Так вот, а г-н Д. решил, видимо, попробовать. Для начала он неслабо угостил понравившуюся ему девицу: сидят они, беседуют, и тут официант приносит большой бокал. В нем что-то плещется, фрукты плавают, но это все фигня; главное - по периметру бокала веером торчат то ли сто-, то ли пятьсотрублевки! Оказалось, это был самый крутой коктейль в сем заведении - то ли "Мечта миллионера", то ли как-то еще он называется, и прикол не просто в том, что денюжки торчат, как ушки заячьи. Дело в том, что тот, кто сей напиток пьет, деньги забирает себе! О цене можете догадаться сами.. Дальше - больше. Д. делает девушке хрестоматийное предложение - "поедемте в номера!" Офигев от выпитого коктейля (и от "хрустящей" закуски), девица соглашается, но тоже не просто так: мол, ты такой милый, я бы и готова с тобой поехать.. только вот, я ведь здесь на работе. А чтобы меня отпустили, надо заплатить 500 (пять-сот) долларов. Ну, это мы с вами по складам и медленно такие цифры читаем; а г-н Д. легким движением руки вынул искомую сумму.. Прежде чем покинуть клуб, Д. подходит к столику, за которым сидят его гости, извиняется, заказывает для них (и оплачивает) бутылку французского коньяка, затем исчезает... На следующее утро Д. появился в офисе с кругами под глазами, злой как черт. На расспросы поведал следующие подробности минувшей ночи: Для начала, домой он девушку везти не мог: жена, дети.. Пришлось снимать номер в гостинице; поехали в "Националь" - скромно так, и всего-то за 300 долларов (впрочем, может быть, среди ночи в столице больше и некуда было). Приехали; он ей - мол, милая, не желаешь ли выпить? Девушка скромно попросила шампанского; великолепный Д. тут же заказал бутылочку "Вдовы Клико" (это еще сотни 3 баксов минимум, учитывая уровень отеля и то, что глубокая ночь на дворе..) Сидят. Вкушают.. И вот тут - кульминация: девушка с очаровательной улыбкой говорит ему, мол, милый, ты такой чудесный и замечательный, я безумно была рада провести этот вечер с тобой.. но сейчас мне, к сожалению, пора возвращаться в клуб! История умалчивает, ЧТО он ей ответил.. неважно, главное, что так ведь и ушла! Он ее отпустил (вернее, не задерживал). Финал: истрачено (впустую, по большому счету) около 2000 "зеленых", бессонная ночь, никакого секса.. Вот-с; не знаю, будет ли вам смешно. Я эту историю нескольким своим знаком рассказывал. Реакция у всех разная, но особенно мне понравилось, как отреагировал мой шеф, человек серьезный, богатый, ровесник примерно г-на Д.: - И он ее просто так отпустил? А другой ведь и убить мог..
Идет педофил с маленьким мальчиком, крепко держа его за руку. Мальчик плачет, вырывается. Темнеет, мороз крепчает. Приближаются они к темному лесу. Мальчик начинает истошно кричать: "Дяденька, куда вы меня ведете?! Дяденька, отпустите меня, мне страшно!!!" Педофил отвечает ему с укоризной: "А ты, малыш, обо мне-то хоть подумал? Мне-то каково будет обратно одному возвращаться?"
Граница между Россией и Украиной. Таможня досматривает мужика, едущего с украинской стороны, с огромным баулом: - Что там у вас? - Сало! - Сколько? - 10 метров! - ??? - Смотрите сами.. Открывают баул: лежит рулон сала; размотали - действительно, 10 м! - Слушай, мужик, мы с тебя ни копейки не возьмем, только скажи - как это у тебя получается?? - А, ну это просто: берете поросенка, задние ноги в тазик с цементом, а кормушку постепенно все дальше и дальше отодвигаете..
История случилась в прошлом году. Мы с друзьями ездили на рыбалку на машинах. По приезде в Москве начали взрываться дома, вследствие чего начались тотальные проверки вcего транспорта. Так вот ситуация. Друга тормозит наряд на МКАДе, проверяют документы, просят открыть багажник. Багажник, понятное дело, в летний сезон содержит все, чтобы в любой момент сорваться на природу, отчего в нем постоянно содержатся котелки, сапоги, посуда, снасти, палатки, а также куча другого хлама. Наряд смотрит на все это содержимое несколько секунд, потом один смотрит на друга и вопросительно так спрашивает: НУ ТЫ ЧТО, СТРАНСТВУЕШЬ???
К истории №1 за 27 июня... Есть, к сожалению, журналисты, которые выезд за пределы МКАД считают загранкомандировкой... Автор статьи в журнале "За рулем", который утверждает, что в Казахстане все знаки треугольные обычный врун... В Казахстане он никогда не был, а описанное - не более чем байка, расчитанная на тупых московских журналистов, падких на жаренные сенсации и жалеющих время, чтобы проверить факты... Причем уличить таких журналистов во лжи проще простого... Вы можете представить себе снегоуборочную лопату, сделанную из дорожного знака? Она согнется через 10 минут работы! Что самое противное, история стоит на первом месте :( Не удивлюсь, если через пару лет Задорнов будет рассказывать, что своими глазами видел в Казахстане треугольные знаки "Ограничение скорости" и "Стоянка запрещена"...
Приколы нашего коллектива. Произошло пару минут назад.
У нас в редакции стоят три обычных телефона, один факс и один радиотелефон-трубка. Факс и трубка включены параллельно. Сижу я в углу за компом, отсюда отлично видна вся, в общем-то небольшая, комната. В редакции 7 или 8 человек - два дизайнера, бухгалерша, тетки из рекламного отдела и Димка - наш программер/сисадмин.
Трубка радиотелефона лежит у Димки на столе. Начальница рекламного отдела стоит у факса и разговаривает с клиентом - долго что-то объясняет, диктует... В какой-то момент она говорит в трубку "подождите, пожалуйста", кладет ее на стол и отходит. Димка, недолго думая, берет радиотрубку, нажимает на кнопку и очень громким шепотом (на весь офис) быстро говорит: "Пошли вы на хуй, НА ХУЙ!!!". Короткая пауза, в помещении повисает тишина, все медленно выпадают в осадок.
Нач. рекл. отдела и бухгалатерша молча охуевают, остальные начинают ржать. Краснеющий от собственной наглости Димка говорит: "да че вы, она же выключена...". Занавес.
Рассказывают, что был в Клайпеде ну очень крутой бизнесмен и отличался он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит, изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта и спрашивает - Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что? Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень" вытягивает лицо и отвечает: -Я ппайту спрассить шеефа Вернулся он минут через десять сияя: -Омар - этта життель моря!
Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй! Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется: - Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел! Народ замолчал - ну-ну, дальше?.. - Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа! Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который незамедлительно выдает один из ребят: - Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном! … Занавес; ржали долго..