Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приколы нашего коллектива. Произошло пару минут назад.
У нас в редакции стоят три обычных телефона, один факс и один радиотелефон-трубка. Факс и трубка включены параллельно. Сижу я в углу за компом, отсюда отлично видна вся, в общем-то небольшая, комната. В редакции 7 или 8 человек - два дизайнера, бухгалерша, тетки из рекламного отдела и Димка - наш программер/сисадмин.
Трубка радиотелефона лежит у Димки на столе. Начальница рекламного отдела стоит у факса и разговаривает с клиентом - долго что-то объясняет, диктует... В какой-то момент она говорит в трубку "подождите, пожалуйста", кладет ее на стол и отходит. Димка, недолго думая, берет радиотрубку, нажимает на кнопку и очень громким шепотом (на весь офис) быстро говорит: "Пошли вы на хуй, НА ХУЙ!!!". Короткая пауза, в помещении повисает тишина, все медленно выпадают в осадок.
Нач. рекл. отдела и бухгалатерша молча охуевают, остальные начинают ржать. Краснеющий от собственной наглости Димка говорит: "да че вы, она же выключена...". Занавес.
Молодой адвокат стандартной наружности "подбандитиника": золотой перстень, цепочка на шее в полпальца, "ежик" на голове. На перекуре с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой: - Светик, это... Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну чтобы работать, это... , там лицензия, чо еще, а? - Паш, так смотря кто владелец: если владелец - предприниматель без образования юр... - Ну чо ты, блин! Мой блин клиент! Нормальный пацан с нормальным блин образованием!!!
Очень коротко: в г. Первоуральске (недалеко от Екатеринбурга) нашел компьютерный клуб - называется "Марачный хакер"! а у его директора - замечательная (учитывая место работы) фамилия Чайников!!
Жена братца моего, вернувшись с "малой родины" (какая-то деревня в Вологодской области), рассказала. У нее там немало родственников живет, среди прочего - несколько сестер. Как-то беседует она с одной из них; а та - дама замужняя уже, причем муж - даже не из этой деревни, а из какой-то соседней, совсем уж глубокой ж…, с замечательным названием - Отбросово! И вот в процессе разговора говорит ей: мол, приезжайте к нам в Питер, а то ведь не были даже на свадьбе, не виделись давно.. Но тут встает сестренкин муж и авторитетно заявляет: - Нет, спасибо - были мы в вашем Питере, не понравилось нам! И вообще - я патриот деревни Отбросово!
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
Так получилось, что у нас на работе мульты про Масяню качаю только я и потом рассылаю всем, кому интересно. Так вот, собственно. Первые рабочие деньки после празднования Нового 2002 года. Я, ессно, всем быстренько отправляю по внутренней сети ny.exe (кто не знает, это мультик про Новый год). Ближе к вечеру, нисколько не сомневаясь, что все уже успели посмотреть, захожу в налоговый отдел (а там одни только молоденькие девочки), подсаживаюсь к начальнице (не менее молодой и не менее симпатичной, чем все остальные, но уже успевшей обзавестись мужем и ребенком) и так проникновенно ей говорю: «Давай потрахаемся! Ну давай потрахаемся! », что в контексте мультфильма должно звучать вполне безобидно. Но замечаю, что с какой-то повышенной заинтересованностью с легкой примесью удивления на меня смотрят все остальные. Я, в общем-то, не очень стеснительный, но почему-то мне стало неловко, когда выяснилось, что за целый день никто мультик так и не посмотрел (работницы, блин!).
И больше всего в этой всей ситуации меня порадовала реакция той, к кому мои слова были обращены непосредственно: никакого удивления, только напряженная работа мысли…
Свежая походная история: в майские праздники ездили мы компанией на сплав (на катамаранах) по реке Тагил (это Свердловская область). На обратном уже пути загрузились в Нижнем Тагиле в электрон, скидали в угол рюкзаки, пиво открыли - едем, расслабляемся. Как выглядим: 9 человек 20-30 лет, грязные как черти, одежда - потрепанная джинса, камуфляж, банданы; морды обгоревшие, мужики еще и заросшие.. в общем, представляете себе. Сидим, значит, пьем, треплемся.. А в "купе" напротив - типичная такая для воскресной электрички компания: бабушки-"садистки", тетка лет 30 и сынок ейный.. Как водится -бабушки дите узрели, умилились, общаться пытаются.. А я в нашей группе сижу с самого краю, посему мне все соседские разговоры хорошо слышно. И вот мальчишка там чего-то расшалился. Одна из бабушек берет его за руку, показывает на нашу распиздяйскую компанию, гогочущую над очередным анекдотом, и - внимание! -говорит: - Смотри, вон дяди сидят - СЕРДИТЫЕ, МИЛИЦОНЕРЫ!! Сейчас тебя заберут!
История произошла с моей тещей, а точнее с ее котом. Кот - красавец перс с невозмуктимым характером, свойственным этой породе. Однажды теща в лифте разговорилась с соседкой, у которой оказалась кошка аналогичной породы, которую соседка возжелала выдать замуж за тещиного кота. Тетки сговорились, и однажды вечером в тещиной квартире раздался звонок. Это была соседка с крайне нечесанной персидской кошкой, которая, судя по ее виду не хотела от этой жизни уже ничего. Но ее хозяйка считала иначе, поэтому киску спустили на пол, откуда она скоренько забралась на подоконник за цветы и там затаилась. Со знакомством зверей вышла проблема: кошка не желала выходить из оконных джунглей, а кот вовсе не проявлял к ней никакого интереса. Правда, к концу первых суток совместного проживания, звери все-таки вихрем вместе промчались по квартире, разбив пару горшков с цветами и опять разбежались. Теща переживала и за кота и за несчастную неоприходованную даму. К исходу вторых суток, напившись валерьянки, она набралась решимости и отдала кошку хозяйке. Любовь не сложилась. Однако, через пару дней кот стал грустен, захирел, а потом и вовсе серьезно заболел. Причина болезни была не ясна даже хорошим ветеринарам, но котика выходили - стал как новенький. Спустя несколько месяцев теща снова встречает в лифте хозяйку кошки. И та ей радостно сообщает, что носила кису к ветеринару, и та совершенно случайно оказалась "КОТИКОМ". Теща завопила: "Но у него же болжны были быть яйца, как же Вы не замечали"! "Да как-то так..." - ответила соседка (кстати, врач по образованию). Остается только представить, каково было состояние бедного тещиного кота, когда он понял, что любимые хозяева настойчиво пытаются сделать из него педераста.
Короткое наблюдение: в Екатеринбурге 11 марта некая организация под интересным названием "Рубикон 2000" проводила какой-то фестиваль, агитирующий за здоровый образ жизни. При этом в трамваях появились рекламные афишки сего мероприятия; особый интерес на них представлял такой абзац (из-за него и пишу):
ФЕСТИВАЛЬ ПРЕДНАЗНАЧЕН ТОЛЬКО ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ ПЕРЦЕВ, ВЫБРАВШИХ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЛОХАМ И НАРКОМАНАМ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
Не могу сказать, что истинная правда, но было в здешней прессе. Для начала небольшое вступление (так и подмывало написать преамбула). На западе (а сейчас наверное и в России) довольно распространено проведение рабочих совещаний и семинаров вне рабочей обстановки. Якобы помогает остроте мышления, сближает коллектив, да и посещаемость таких мероприятий всегда 100%. А теперь сама история. Руководство одной фирмы решило свозить менеджеров среднего и низшего звена (благо коллектив не очень большой) в 3-х дневный круиз на пароме (для тех кто не в курсе: такая большая морская лайба с ресторанами, барами, магазинами и прочими приятными заведениями для отдыха и расслабухи), чтобы в перерывах между пьянками обсудить некоторые дела. А чтобы сотрудникам (в основном мужчинам) не было скучно, приглашения были выданы AVEC, то есть являться можно (подразумевается, что и нужно) было с супругой(-ом). Так вот, в назначенный день все явились в полном составе с женами на паром для проведения "мероприятия". Надо добавить, что до этого никто из них ранее не был знаком со вторыми половинами своих коллег, так что мероприятие дополнительно было скрашено новыми знакомствами. Все прошло и закончилось удачно и не было бы этой истории, если бы руководство фирмы не решило поблагодарить всех супружниц и супругов своих сотрудников за потраченное ими время во благо процветания этой фирмы. И каждая "вторая половина" получила по почте букет цветов, снабженный запиской с благодарностью за участие в круизе. И все бы ничего, но цинус в том, что на самом деле НИКТО ИЗ НИХ НЕ БЫЛ В ЭТОМ КРУИЗЕ! Мужья их просто "забыли" проинформировать.
Относительно свежая история про моих коллег-японцев
Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем районе "красных фонарей". Японцы тему живо поддержали - да, страшный пожар, погибли и девушки, и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе - неженатый, и, естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы - и в Токио, и где угодно.. Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я, говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит телефон. Спросонья снимаю трубку - там мама: - Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу.. Она уже посмотрела новости..
Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!.. Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя! ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит: - Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!.. - Ну, давай.. На следующий день встречается снова; волк и говорит: - Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!.. Заяц - что ж делать? - соглашается.. И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать.. Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает: - Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения? - Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..
Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!.. Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя! ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит: - Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!.. - Ну, давай.. На следующий день встречается снова; волк и говорит: - Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!.. Заяц - что ж делать? - соглашается.. И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать.. Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает: - Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения? - Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..
Это не история, а просто маленькое наблюдение: есть в Кировской области город Омутнинск, а там - металлургический завод; ниже привожу реальный адрес главной страницы сайта этого предприятия http://vyatka.net.ru/omz/figna.htm Если сразу в глаза ничего не бросилось - обратите внимание на название htm-файла..
Не история, а, скорее, небольшое наблюдение - насколько у нас восприятие определенных слов поменялось: читаю сегодня новости на ListRU: "На разборке WTC применяют трехмерные карты" Первая мысль - "ну, там-то какие-могут быть разборки?! уже вроде разобрались как могли.."
Уважаемый Дима, опубликуйте! Любителям комментариев к «анекдотам о терроре». Вы меня удивили. Интересно было посмотреть, что пишут. Сначала я выражал свое одобрение или осуждение, а потом вдруг понял - ЧТОБЫ ТАКОЕ НАПИСАТЬ (я про комментарии), НАДО САМОМУ ЭТИ ЖЕ АНЕКДОТЫ И ПРОЧИТАТЬ. Так что вы все, вопиющие «Это отвратительно», зачем же вы нажимали ссылку? Что ж вы свои глазки-то насиловали, читая те грустные шутки??? Если вас всех так коробит, что русские всегда стараются улыбнуться, даже сквозь слезы. Наши деды иначе войну бы не выиграли!
Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем. Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой. Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику: - Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!! Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает: - Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...
Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем. Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой. Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику: - Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!! Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает: - Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...
Сюр по-расейски: Прошедшая суббота, медленно и неохотно переходящая в воскресенье. На дворе ночь глубокая, "и только мы плечом к плечу" (с женой) пытаемся утихомирить своих чадов - у старшего разболелся зуб, он плачет (еще бы, впервые за 5 лет такие мерзкие ощущения); а дочка (3 месяца) от этого рева проснулась, и тоже плачет - она иначе пока не умеет.. Но всему конец приходит! Где-то в 3:30 утра дети затихли и ушли с мамой в спальню; я же решил телик посмотреть немного - интересно стало, что нынче в такое время показывают. Пробежался по каналам - почти нигде ничего.. Но тут самое интересное: дохожу до РТР - и офигеваю: в 3:30 утра (!) военный духовой оркестр (!!) играет канкан!!!
Преамбула: есть у нас в Екатеринбурге один завод (название не скажу, чтобы никого не обидеть), вполне серьезное предприятие (трансформаторы, подстанции и т.п. ; вчера я имел удовольствие там побывать. Хозяева завода - немцы; в силу этого компания в большой степени работает по западному образцу - чисто вымытый пол в цехах, комбинезоны у рабочих чище, чем халаты у врачей, еще не совсем привычные для нас фразы типа "миссия компании".. Вот о миссии речь и пойдет. Итак, амбула: гендиректор ведет презентацию, показывает параллельно слайды; сам директор - немец, но по-русски говорит очень хорошо, и слайды тоже на русском; вообще, утро раннее, я уже чуть подремываю под монотонный рассказ.. Доходим до той самой миссии - и тут я прочел слайд и сразу проснулся: "НАША МИССИЯ - ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ КЛИЕНТУ!" Прямо так и представляешь - приходит на завод клиент, а там его встречают 500 человек (столько там работает) и.. хм, доставляют удовольствие!
*Все о том же котенке.. * - история от 21.08 Добрый день всемунпочтенному собранию, вот уж не ожидал такой волны откликов.. Во-первых, всем спасибо - чего я только не получил - от откровеннго мата (ну, хамья у нас хватает.. я только не очень понял, за что; я понимаю, если бы меня сама киска обматерила, у нее хоть повод был) до вполне разумных советов, как обращаться с котятами. Во-вторых - и это меня немножко удивило - все кису жалеют, но НИКТО не предложил реально ее забрать (предложения, поступившие из других городов и даже (!) стран, я за реальные не считаю - хотя, опять-таки, спасибо). А жаль, ибо отдавать все равно приедедтся; и дело тут не в обосранной подушке.. просто у меня, кроме этой киски, ЕЩЕ ДВЕ кошки живут.. а три кошки (плюс двое маленьких детей) - это уже слишком.. Если кто из сограждан (т. е. жителей Екатеринбурга) такие предложения посылал в раздел комментариев (т. е. действительно хотите кису взять) - напишите мне (m617219@inbox.ru - только в рабочее время, дома мыла нет), в этот раздел писать не надо, я его не читаю. Всем привет, Майк
Све-е-женькая история, вчерашняя.. Воскресенье, утро; завтракаем и параллельно слушаем гороскоп: "Овен (это я) - больше чувства юмора! В жизни и не такое бывает!" Я только плечами пожал и забыл об этом странноватом прогнозе до самого позднего ночера… .. А где-то в 2 часа ночи я сидел и сонно давил клавиши - время позднее, спать охота, но перевод срочный. А тем временем наша вновь найденная во дворе киса (2 месяца) резвилась на диване. Как вдруг оттуда раздались звуки, заставившие меня моментально проснуться! Одним прыжком я оказался около дивана - и просто охуел: эта маленькая ушастая тварь сидела и.. СРАЛА НА МОЮ ПОДУШКУ! Дальнейшие действия вы себе можете представить: с громким матом котяра берется за шкварник, возится носом (и всем телом - она еще маленькая) по жидкому дерьму, оттаскивается в ванну и там под аккомпанемент все более "теплых" слов полощется под краном. Вообще, еще немного - и все происходящее можно было бы описать известной фразой "пиздец котенку - больше срать не будет!" (тот самый случай, согласитесь). .. И лишь где-то минут через 20 - я уже постирал подушку, вымыл руки, глотнул коньяка, завернул маленькую засранку в сухую тряпочку, чтобы не мерзла после купания - вспомнилось мне утреннее предсказание! Н-да, признаюсь честно, в тот момент мне было совсем не до юмора..
К истории № 29 от 20 августа: Не могу удержаться, чтобы не вспомнить детство: моя маман - врач-гинеколог (уже больше 30 лет); все детство я, при необходимости, для всевозможных "отмазок" приносил в школу справки именно такого плана - с печатью консультации. Вы думаете, смех именно в этом? Не-ет, смешно то, что за долгие годы никто НИ РАЗУ на это не обратил внимания!
Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает в сосиску пьянючий мужичонка - как только на ногах держится? Помимо изрядной степени окосения, товарисч выделяется тем, что держит в руке небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички.. короче, ничего лишнего! Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец, падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать, совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить (видимо, не осознает уже, где находится). Офигев от этого зрелища, его сосед в последний момент перехватывает руку со спичками: - Ты че, мужик, совсем охуел?! Ты же в троллейбусе! Алкаш пьяно-гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает бутыль: - М-мужик! Н-на.. вып-пей!.. - Да не хочу я пить, отвали.. - Н-ну, муж-жи-ик.. ну, пжалста, вып-пей за Васю! У него сегодня день р-ждення!.. - Да пошел ты в жопу, не знаю я никакого Васи! - (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я! ...
В школе, где учился мой братец, было (и есть) 2 прикольных кадра - Палыч и Михалыч; один учитель биологии, другой - химик. Оба - закадычные друзья и завзятые приколисты. Так вот, прошлым летом собрались они на пару куда-то в Крым; куда - не знаю, не суть; главное, что на это самое место они ездят уже не первый год, и, в общем, до описываемого случая никто больше на него не покушался. А тут - неудача: приехали мужики, а там уже палатка стоит! А в палатке - бабуля и внучек.. Сгонять, естественно, неудобно, да и на каком основании? Они ведь территорию не метили.. В общем, решили действовать ушло. Итак, действие первое: утром следующего дня из палатки вновь прибывших (а расстояние между палатками - меньше 10 м) доносилось (с интонациями а ля Боря Моисеев): - Андр-ю-юша, где мои трусики? - Не зна-аю, Сережа.. - Ну, ка-ак же? А что же это на тебе? .. и т. п. Короче, первый звоночек прозвенел; однако, бабушка намека не поняла. Вечером того же дня друзья, будучи абсолютно трезвыми, блестяще разыграли пьяную драку - с дикими криками, беганьем друг за другом вокруг своей и чужой палаток с топором в руках и т. п. Бабушка держалась! И тогда, под покровом ночи, наши герои пошли на крайнюю меру! Ярко светила луна; под ее равнодушным взглядом друзья расположились у самого синего моря, вооружились маркером и добросовестно обработали пару сотен крупных и гладких камней, которые в изобилии лежали на пляже. На каждом камушке (!) от руки (!!) было крупно выведено заветно слово "ХУЙ"! Затем все это народное творчество аккуратно разложили по периметру соседской палатки, а также вдоль всего пляжа. Окончив столь нелегкий, но необходимый труд, наши герои удалились в свои брезентовые апартаменты и заснули сном праведников. …. А утром, когда они выглянули из палатки, БАБУШКИ УЖЕ НЕ БЫЛО!
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй! Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется: - Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел! Народ замолчал - ну-ну, дальше?.. - Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа! Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который незамедлительно выдает один из ребят: - Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном! … Занавес; ржали долго..
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
Еще одна историйка про службу в Германии. Служил я при штабе ;), что уже предполагает максимум свобод и попустительств. (Например: честь отдавалась всем кто званием выше майора, а так как у нас в части были всего два подполковника, то... С остальными вежливо ручкались). Южная Германия. Июнь. Жара под 30. Трое штабных распиздяев. Изнываем от безделья. Сходили на пруд, купнулись. Скучно. Что делает солдат(сержант и вообще нормальный мужик когда ему скучно? Пра-а-авильно! Пытается поднять настроение старым дедовским, проверенным способом. Вот и мы закупили ящик пива и литру водки. Уселись в тенечке, под каштаном, а так-как было жарко начали с пивка. Выпили половину. Ну водка же стынет(в смысле - нагревается), чего ж добру пропадать. Упоребили всю. После пива! Жара! Вообчем прибило так, что У-ух. Настроение отличное. Говорим междметиями после продолжительных пауз. И тут приходит одному военному в голову замечательная идея -ОСВЕЖИТЬСЯ! Где? До немцкого пруда километра два. ЖАРА. Умрем по дороге. Но ведь есть же бассейн в части. Прям напротив штаба. И ходить далеко не надо. Решено. Идем?. Вопрос говно. Идем! И вот картина. Военная часть. Служба идет. Офицеры и солдаты в полном обмундировании и наличии. Идут противолодочным зигзагом в направлении штаба три кекса. Тащат пол-вещмешка пива. Глаза полузакрыты, из ротовой полости песни пополам со слюнями и матом. Доходят до бассейна, двое раздеваются до армейских плавательных трусов(по клено синий ситец)и ныряют в прохладную водичку. Лепота! Салочки, ныряние и фыркание. Третий (в этом случае я)замечает нездоровый ажиотаж среди военных. Постепенно до раплавленных мозгов, окутанных Алкоголем доходит. Это ж жуткое палево, прощай три лычки и досрочный дембель. На мои призывы два ихтиандра не отвечают. Срочно ретируюсь в ближайшие заросли из коих и наблюдаю через минуту картину, как дежурный наряд вылавливает купальщиков и мокрых пинками гонит на губу. Пиво изымается как вещьдок. Д-а-а. Тогда я крепко запомнил, что расслабляться лучше подальше от народа и без свидетелей. А этих двух кексов еще две недели после ударной разгрузки кирпича и угля днем, водили в штаб ночью - карты рисовать.
История произошла давно. Родился я и провел детство в небольшом поселке под тогда еще Ленинградом. Поселок не одинокий, так как в радиусе 5 км расположилось еще с десяток деревенек и поселков, порой сливавшихся практически в один. И вот в одной из них жил умственно отсталый, но достаточно безобидный парень. Было ему тогда лет около 30, но по развитию он находился на уровне 6-летнего, чем есстественно вызывал улыбки местного населения. Это преамбула. Теперь сама история. Так как в здании нашего поселкового завода находилась столовая, перед которой была достаточно широкая заасфальтированная площадка/площадь, то ее облюбовали для приема пищи многие местные и неместные шофера, благо было место для стоянки большегрузных авто вроде Татр (помните такие?). И вот в один яркий солнечный день к одному такому не местному водителю Татры подошел наш герой (а надо сказать, что каких-либо внешних проявлений дебилизма у него не проявлялось и с виду он был почти вполне нормальным) и попросил помочь вытащить его застрявший в песчаном карьере (был такой недалеко) самосвал. Памятуя об известном шоферском братстве, водила не мог отказать и поехал с ним в карьер тащить самосвал. Когда они приехали и водила увидел уткнувшийся в песчаный бархан игрушечный грузовик, то трехэтажный мат был слышен далеко в округе. Морду он ему все-таки не набил: чего с дурака взять.
Намедни "коллеги" по застолью рассказали такую историю: некий кадр по имени Дима, весьма талантливый на предмет приема на грудь, как-то раз по пьяни оказался на заброшенной стройплощадке. Там он какое-то время потусовался, вроде бы даже поспал; проснувшись, подобрал зачем-то длинный березовый кол и поперся домой. Приходит, звонит в дверь; открывает евойная мама и видит картину маслом: стоит сынок, в своем обычном прикиде - бритый наголо, очечки круглые - от ветра качается, а в руках - кол! Наконец, выйдя из ступора, мама спрашивает, показывая на кол: - Дима, что это?? На что следует ответ: - Мы будем строить новый дом! - и падает. Занавес падает вместе с ним..
Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить наиболее яркие названия блюд этого заведения: - Салат "Мечты слепого Пью" - Билли Бонс сошел с ума - Богатство осьминога Билли - Любимый салат испанского пирата - Суп-пюре "Сон Бена Гана" - Каюк компания и, наконец, просто шикарное блюдо: - Шипящий косяк Приятного хм.. аппетита!
Очень короткая история: есть в Екатеринбурге развлекательный центр "Водолей" (кабак, бары, боулинг,... вплоть до таракньих бегов). Неплохое место в принципе.. Но вот что меня убило совершенно - это сортиры тамошние: там для слива ручку на унитазах надо вверх потянуть (сами знаете, чаще бывает, что надо, наоборот, нажимать). Так вот, на каждом бачке приделаны таблички: "Поднимать вверх". Ребята, а вы когда-нибудь пробовали "поднимать вниз"? Вот уж точно, "лифт вниз не поднимает".. PS: хотел табличку на память с собой забрать - не вышло.. наметрво скочем примотана; видно, не первый я, у кого такое желание возникло
И снова екатеринбургский клуб "Водолей": хочу рассказать историю, после которой мое мнение об этом заведении изменилось - к сожалению, не в лучшую сторону.. Где-то с месяц назад один мой приятель пошел туда поиграть в боулинг с компанией своих друзей. В "Водолее", как и во всех приличных боулинговых заведениях (если кто не знает) положено перед тем, как играть начнете, свою обувь снять; взамен заведение дает что-то типа кроссовок. Все бы хорошо, только вот гардероба для снимаемой обуви там не предусмотрено (а почему, собственно? Вот в "Луне-2000" специальный гардероб есть). Посему оставляют гости свои шузы непосредственно у подножия боулинговой площадки.. Итак, возвращаясь к нашей истории: стали ребята играть. Хорошо, весело, дорожки надолго сняли… но всему конец приходит. И вот собираются они уходить, начинают обратно переобуваться; смотрит мой приятель - а его новеньких ботиночек-то нету! Он к персоналу местному - они ему говорят, дескать, подождите, пока все остальные посетители обуются, авось, найдутся ваши шузы.. Ладно, ждем-с. Поиграли еще, хотя настроение уже не то, конечно.. Время позднее, все постепенно разошлись; осталась только наша компания. Ботинки, как и следовало ожидать не нашлись; зато взамен "добрые люди" оставили нашему герою.. тоже, конечно, ботинки, только старые и истрепанные. Что тут делать? Пошли ребята к охране, а те отвечают, дескать, мы ничего не видели.. На требования сатисфакции, компенсации и т.п. охранники ответствуют, что, мол, не уполномочены мы.. а руководство все давно дома, сны десятые видит, так что приходите, уважаемые, завтра - и будет вам щастье! Наш герой, как человек нормальный, понимает, конечно же, куда именно его пошлет завтра руководство клуба, когда придет с телегой про украденные ботинки, а потому, посоветовавшись с друзьями (кстати, почти все были юристы) вызывает тут же ментов. Приезжает милиция, "опись, прОтокол, отпечатки пальцев".. все как положено.. и, помимо прочего, забирает с собой ТЕ САМЫЕ старые шузы, которые пострадавшему оставили воришки. Exit милиция. Акт завершающий: на дворе ночь -полночь, у бедного парня обуви ВООБЩЕ никакой! Между прочим, за окошком отнюдь не месяц май, а вовсе даже ноябрь (что в наших широтах означает "зима, холода"). Ладно, он, имея на ногах те самые местные псевдокроссовки, решает пока ехать домой хотя бы в них.. А хрен вам, говорит ему охрана! Извольте сдать, или платите за наши драгоценные белые тапочки ..аж 30 баксов! На возражения типа "мужики, ну будьте людьми", "не в чем ведь идти", "завтра принесем" и т.п., охрана встает в позу отнюдь не лотоса и доходчиво объясняет, что, мол, вы с нами по-хорошему (т.е. без ментов) не захотели - так и мы с вами не будем! Финал: поскольку парень, слава Аллаху, не один был, привезли ему друзья обувь, и уехал он таки домой.. А ботинки так и не вернули!
Приезжает Лучано Паваротти на гастроли в Таиланд, а после концерта подходят к нему сиамские близняшки и говорят: дорогой Лучано, мы очень хотим вам отдаться, причем не просто так, а по-художественному. Пока вы будете иметь одну из нас, вторая в это время будет играть на фортепьяно; а вы можете петь, а можете и не петь, если не хотите. Лучано, понятно дело, согласился, и прошла у них веселая ночка. И вот, года через два, тот же самый Паваротти приезжает в тот же самый Таиланд, и между теми же сиамскими близняшками происходит разговор на эту тему. Одна говорит: ну, что? Навестим старого друга. А вторая: та! Ты думаешь, он нас помнит?
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant, eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал: - Мама, смотри, какие у слона яйца большие!
Прилагаемая ниже информация взята на вполне серьезном сайте "Московская коллекция рефератов" (www.referat.ru); особое внимание прошу обратить на выделенное название СП... Курс “Международные экономические отношения” Тема “Иностранные инвестиции в России” Слушатель - Никольский А, группа I Научный руководитель Хесин Г.В. Москва, 1997 г. (цитата из курсовой, стр.19): "Турецкая фирма Bimex и АО “Воскресенские минеральные удобрения” создали СП “ВОСКРЕСЕНСКИЕ ДЕГЕНЕРАТЫ” (51% акций принадлежит Bimex), которое будет производить 15 тыс. тонн стиральных и моющих средств в год." Вот я и думаю: то ли это прикол из серии "поскольку эту работу читать все равно читать не будет, предположим, что якорь трансформатора изготовлен из дерева", то ли опечатка.. но, согласитесь, "Воскресенские дегенераты" - это круто!
Когда я впервые обзавелся сотовым, не один десяток моих знакомых успели поинтересоваться - "нафига он тебе нужен?" В самом деле, я далеко не "новый русский", по работе в мобильной связи нуждаюсь нечасто (а когда действительно нуждаюсь, то и телефон фирма дает)..а уж сколько пива можно купить на ту тысячу в месяц, что мне труба обходится… Нет, серьезно, побаловавшись им где-то с полгода, я подумывал избавиться от своей трубочки.. до следующей истории: У нас в конторе появилась секретарша - молодая (17 лет), симпатичная, ко мне, к тому же, ко мне весьма хорошо относится (младшая сестра моего приятеля; через меня к нам и устроилась).. Но при этом, дальше дружеских отношений - ничего.. Надо добавить, что на дворе стоял июль, вследствие чего жена моя с дитем проживали на турбазе, в 50 с гаком км от города. В принципе, домой они наведывались где-то раз в 10-15 дней, и почти всегда предсказуемо (машины у нас нет, а автобусы после определенного часа не ходят), но все же каждый вечер я на всякий случай домой перезванивал. И вот в один прекрасный день я решил, что надо мои отношения с секретаршей немножко форсировать. Началось все банально - сходили, посидели в ресторане, а потом.. хорошо, что потом мы решили пешком пройти.. Прогулялись пешочком до моего дома, постепенно я девушку к себе пригласил - типа, видео посмотрим, туда-сюда.. - во-от, а на подходе уже к дому она говорит - "а давай тортик купим, чайку попьем". Ну, я, конечно, помню старый анекдот - мол, сейчас в аптеку зайду, чего-нибудь к чаю куплю - однако, мы, действительно, зашли и купили торт. Идем, до моего подъезда уже недалеко.. в подъезд зашли! На третий этаж поднялись (я на пятом живу).. и тут мне что-то подсказывает - "позвони домой последний раз". Набираю.."Але!" Бог мой, жена дома!!.. Ладно, шоковое состояние у меня обычно наступает, когда уже все позади, а тогда я быстро в себя пришел, что-то наплел, что буду дома где-то через час, и мы распрощались.. После чего поворачиваюсь к своей спутнице, в двух словах объясняю, что произошло.. и нас обоих сгибает пополам от хохота - ее совершенно искренне, меня - пополам с нервной дрожью (хотя, в принципе, как я немного погодя сообразил, мы бы, скорее всего, действительно попили чаю, дальше мне бы ничего не светило).. Ну, окончание банальное - отвез девушку домой, тортик она с мамой-папой за мое здоровье скушала.. А с мобильником я теперь ни за что не расстанусь!
История случилась в прошлом году. Мы с друзьями ездили на рыбалку на машинах. По приезде в Москве начали взрываться дома, вследствие чего начались тотальные проверки вcего транспорта. Так вот ситуация. Друга тормозит наряд на МКАДе, проверяют документы, просят открыть багажник. Багажник, понятное дело, в летний сезон содержит все, чтобы в любой момент сорваться на природу, отчего в нем постоянно содержатся котелки, сапоги, посуда, снасти, палатки, а также куча другого хлама. Наряд смотрит на все это содержимое несколько секунд, потом один смотрит на друга и вопросительно так спрашивает: НУ ТЫ ЧТО, СТРАНСТВУЕШЬ???