Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет. - Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого. - Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил. Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что, поймал? - Hет еще, но место знаю клевое.
На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна. - О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
К новому русскому подбегает сын и спрашивает: - Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? - Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Конкурс на самое грязное женское белье. Выходит негритянка, снимает трусы и смачно швыряет их на стену. Десять секунд те висят, затем падают. Все в восторге. Выходит китаянка, снимает опять же нижнее белье и кидает оное на стену. Через 20 секунд трусы медленно начинают сползать вниз. Ну, ессно, русская баба.Снимает трусы, лихо кидает их на стену. Брызги во все стороны.Висят 30 секунд, минуту, две, четыре, на пятой медленно поползли вверх.
Сидят в поле 3 вампира. Первый заявляет, мол, жрать захотелось и уходит. Возвращается через час, вся морда в крови. "Где был?" - "Да вот, видели столб? За ним деревня, я ее вырезал." Проходит полчаса. Второй встает и тоже идет жрать. Приходит через два часа, морда в крови. "Где был?" - "Видели столб? За ним деревня, а за ней город, я его вырезал." Сидят дальше. Третий встает и уходит. Возвращается через пять минут, ВЕСЬ в крови. "Где был?" - "Видели столб? А вот я нет."
Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни "бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие, проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом- "Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают. И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл" уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова (прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал, что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!" Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить, но решительно ничего в череп не лезет.
Затем следуют объяснения пополам со смехом. Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно, мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать, как пользоваться прокладками?" Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и все соответствующие данному вопросу эмоции. Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!) расспросила поподробнее "В каком смысле?!" Вот вам и техническая терминология!
Решили 2-е мужиков выпить.Купили бутылку,но не знают куда пойти. Дома у каждого жена, придешь домой выпить станет кричать. В итоге решили пойти выпить на стройку. Место хорошее, посторонних нет, можно спокойно выпить.Пришли значит на стройку, налили по стакану, разложили закусь, только хотели тяпнуть, вдруг видят негр идет.Ну, думают, вдвоем вроде как не хорошо пить, решили негра с собой взять. Пригласили,короче его,налили,приняли,еще разок налили, еще приняли. Тут негр не выдержал такой нагрузки и отключился.Ну, блин,думают, не бросать же человека померать на стройке.Взяли его, положили на плечо, и шатающейся походкой направились к выходу. Тут откуда не возмись вылетает сторож, тоже конкретно поддатый и кричит:"НУ,БЛЯ, МУЖИКИ СОВСЕМ ОФИГЕЛИ! НУ, ПОНИМАЮ ПРИШЛИ ВЫПИЛИ, НУ НА ХУЯ РУБЕРОИД ВОРОВАТЬ! "
В секс-шоп заходят два гомика. Начинают выбирать презервативы с машинками. Первый:Давай вот этот, с Вольво... Другой: Нет, лучше этот , с Понтиаком,или вот этот, с Мерседесом... Первый: Нет уж, давай вот этот, с Порше.. И так стоят, пол-часа перепираются, спорят, в конце концов к ним подходит консультант магазина и уставше так говорит: Ребята, берите УАЗик, все равно по говну буксовать....
Маленький провинциальный городок. Где как говорится на одно конце перниш на другом скажут обасрался. Мать отправляет маленького сына продать петуха за десятку, чтобы достать хоть сколько-нибудь денег на еду. Сын идет на рынок и продает петуха женщине которая просит его зайти к ней домой за деньгами. В квартире она расплачивается когда вдруг раздается звонок в дверь. Покупательница просит парня с петухом спрятаться в шкафу из-за ревнивого мужа. Приходит любовник, начинаются лобзания и очередной звонок в дверь прерывает их. Женщина прячет любовника также в шкаф. Приходит муж. Разговор в шкафу: Парень(П) – Дядь, купи петуха? Любовник(Л) – Ты че, на #уй он мне нужен? П – Дядь, ну купи петуха? Л – Ты че мальчик, сдурел что ли? На #уй он мне нужен? П – Дядь, купи, а то закричу! Л – Сколько? П – Сто! Л (берет петуха) П – Дядь отдай петуха! Л – Ты дебил? Я только что купил его! П – Отдай а то закричу! Л (отдает петуха) П - Дядь, купи петуха? И т. д. Мальчик возвращается домой с петухом и с деньгами. Вечером приходит отец: Сын – пап купи петуха? Отец – ДАТЫ МЕНЯ В ШКАФУ ЗАЕБАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Есть такой мужик Саша Лебедев, он же Крысолов. Мужик, кто знает, очень прикольный. Когда ему скучно, выделывает просто чудеса. Маг, короче. И шифруется. То есть маленький такой, невидный. И я как-то за ним ходил. Просто так. Можно многому научиться если он не против будет. И вот он зашел в военкомат то ли сниматься с учета то ли ставиться, перепрописывался короче. Тетенька у входа его спрашивает: "Офицер?" А его пробило, он так скромненько отвечает "Ну что вы, какой из запасника офицер, таких офицеров и не бывает, я и не пью вовсе..." Я катался. а тетенька пока объясняла куда идти, судорожно сдерживала ржание.
Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором, и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река , так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы, у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке. Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ
Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы, нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам, попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)
Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров, и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп. И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила, и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром, как ни в чем не бывало.
Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать, насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так, колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет, наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает, и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел, и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка. А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое попалось! :-)
Второй случай был немного другого плана. Время от времени приходилось ездить в город за продуктами, примерно раз в неделю. В очередную такую поездку поехали мы с братом. Набрали сала, пшена, хлеба, яиц, ну, и еще всякого. А по пути к островам река очень широко разливается, как большое озеро. Противоположного берега не видно. Поэтому, если дует хоть небольшой ветер, там образуются очень большие и крутые волны, поэтому пройти этот участок, и не залить лодку - большая редкость.
Так было и в этот раз. Солнечная жаркая погода, а мы - мокрые до нитки, и синие от холода. Да и на такой крутой волне лодку очень сильно ударяло о воду, и довезти все яйца целыми было невозможно. А в это время на берегу, на пляже, купаются и загорают люди. Обидно, чесслово.. Мы решили переждать на берегу, к вечеру ветер должен стихнуть.
Вытащили лодку на берег, и начали думать, что бы приготовить поесть, а то проголодались в борьбе со стихией. А посуды никакой нет, есть только туристский примус бензиновый, и все. Нашли в лодке баночку из-под рыбных консервов, в которой были червяки для рыбалки. Остатки червяков мы выбросили, баночку помыли, как смогли. И что же там приготовишь? Мы решили растопить сало, и на нем поджарить яйца. Сказано - сделано. Разожгли примус, поставили на него эту баночку, и положили туда кусочки сала, чтобы вытопить жир.
Те, кто знакомы с устройством и особенностями работы примуса, знают, что маленький огонь на нем сделать невозможно - или он большой, или очень большой, или совсем тухнет. А баночка ведь из тонкой жести, нагревается мгновенно, и сало не вытапливается, а обугливается, как только прикасается к дну банки. Что мы только не делали - и помешивать пытались быстро, и плоскогубцами держали банку высоко над огнем - результат был один - кусочки сала неумолимо уменьшались, превращаясь в черные обугленные головешки, а дым окутал нас, как будто мы жарили шашлыки на целую свадьбу.
Тогда мы решили разбить туда яйца, и будь что будет - горячее сырым не бывает. Разбили первое - оно мгновенно прилипло к стенкам банки, и начало подгорать. Быстро разбили еще два, и начали интенсивно перемешивать.
Тут еще надо принять во внимание размеры самой баночки - маленькая и легкая, чтобы она при помешивании не слетела, ее нужно было держать плоскогубцами. Помешивали непрерывно и быстро, смесь яиц с обугленным салом становилась все гуще, и мешать становилось все труднее.
Наконец, это стало совсем невозможно. Получилось что-то сметанообразное, которое мы просто намазали на хлеб, и давились, но ели - сами ведь приготовили! :-)
Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором, и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река , так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы, у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке. Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ
Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы, нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам, попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)
Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров, и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп. И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила, и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром, как ни в чем не бывало.
Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать, насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так, колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет, наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает, и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел, и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка. А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое попалось! :-)
14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал", а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок, плохо говорящий по-русски.
Приходят как-то в секс-шоп два представителя сексуального меньшинства, в простонародье именуемом ,как "педики". Начинают выбирать презервативы с логотипами автомобильных фирм. 1-й:Давай возьмем эту "Феррари"- она такая мощная! 2-й:Нет, лучше этот "Хаммер"- он такой мощный! 1-й:А может, лучше вот этот "Порше"- он такой быстрый! 2-й:Лучше давай вот этот "Каддилак"-он такой представительный и длинный! И т.д..... Стоят, перепираются минут эдак 20. Подходит консультант магазина и говорит уставшим голосом:-Ребята, берите лучше "УАЗик"- все равно по говну ездить...(_*_)
Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка! Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню! Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток, через запад на восток....8-0
Из серии "о женской логике". Лежим давеча ,изнеможденные приятнейшим из занятий, и, как это довольно часто бывает, у моей дамы сердца (Д.С.) пробуждается неутолимая нежность и огромное желание пообщаться. Д.С.-Милый, ты такой нежный, такой сильный.... Я: угум-с! Д.С.- Дорогой мой, любимый мальчик, ты такой сексуальный, такой чувствительный... Я- угум-с!(сами понимаете, слов от мужчины в этот момент , тем более ласковых.:-))) Д.С.- Ты у меня самый замечательный, обалденно красивый, умница.... Я-Угум-с! Д.С. (после двухминутной паузы) А я какая?.. ?!!!:-))))
Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка! Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню! Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток, через запад на восток....8-0
Идет пионер по улице- правильный пионер, при пилотке, красном галстуке,рубашка белая на ем и шорты со стрелками. В руке- горн. Громко дудит, на всю улицу- красота!3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Друг видит- бабушка слепенькая через дорогу перейти не может. Подходит: "Здоавствуйте, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Здравствуй, касатик!" Пионер:"А давайте я вас, бабушка, на ту сторону переведу"3==<~~ (Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Ой, спасибо, внучек!" переходят дорогу и вдруг бабуся во всю глотку чихает. Пионер:"Будьте здоровы, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Да я, внучек, не болею, я просто табачок нюхаю- вот и чихаю.." пионер :"А по мне так, бабушка, хоть хуй сосите, пионер должен быть вежливым!!!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки, посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур.... Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка белужья. Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик его спит безнадежно. И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла- бесполезно.. Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм... Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик задрипанный, короче, картина маслом... И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки, выпивает... Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ НАЗВАЛИ!"
Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки, посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур.... Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка белужья. Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик его спит безнадежно. И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла- бесполезно.. Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм... Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик задрипанный, короче, картина маслом... И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки, выпивает... Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ НАЗВАЛИ!"
Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего, обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и.... глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "
Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего, обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и.... глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "
Случилось реально, в моем присутствии... Зашел я в компьютерную фирмочку для приобретения дискет для конторы. Стою, выбираю, и тут заходит "ОН".. Два метра в высь и в ширь, цепура и вся атрибутика. Подходит к консультанту и говорит- "Помните, я у вас компьютер покупал?- Так вот, он сгорел..." Консультанты- в один голос-"А что конкретно сгорело- материнка, вичестер, проц, память, флоппик, сидюк звук, видюха- что?" "ОН"- "Да я говорю вам, он весь сгорел!" Консультанты- "А как вы поняли, что случилось, какие симптомы? Что, не включается, не показывает, не звучит?" "ОН"-"Да ептыть! Сгорел он весь!!! Пожар у меня в квартире был два дня назад!" С этими словами консультанты дружно, как по команде, начинают тихо сползать по стенкам.. Настроение было фатально улучшено не только в их конторе..
Идет передача "Поле Чудес", супер-игра. Игроки - осужденные из колоний усиленного и особого режимов. Якубович: - Вопрос супер-игры: женский половой орган из пяти букв. Игрок после минуты раздумий: - Можно посоветоваться с паханом? Якубович: - Посоветуйтесь! Игрок посоветовавшись: - У меня с братвой есть два варианта: либо Жопа с двумя "П", либо очко через мягкий знак.
Директор детского сада попросил у своего давнего друга, командира воинской части, чтоб тот прислал ему двух солдат отремонтировать электрику в детском саду. Через пару дней после посещения солдатами детского сада звонит директор к другу и говорит, что после того как солдаты отремонтировали электрику дети стали ругаться матом, причем такими словами, которые не каждый знает. Вызывает командир этих двух солдат и просит одного из них расказать как они ремонтировали электрику. Солдат: - Ну что я могу сказать, товарищ командир. Нужно было припаять контакт, рядовой Петров сел мне на плечи и стал паять. Командир: - Ну и что было дальше? Солдат: - Ну Петров паяет, а я чувствую, что мне на голову что-то горячее капает. Командир: - Ну и....? Солдат: - Ну я и говорю, мол, рядовой Петров Вы что не видите, что Вашему боевому товарищу на голову раскаленное олово капает....
История злободневная произошла намедни (7ого марта) в одной из забегаловок. Преамбулой может послужить фраза "Что русскому хорошо- то немцу - Gut" Заседали мы в этой самой забегаловке по поводу дня рождения одного товарища, и откушав довольно прилично, стали обращать внимание на то, что за соседним столиком звучит немецкая речь. Правдами-неправдами, но эта компания вскоре оказалась за нашим столиком, где все вместе мы продолжили распитие. Выяснилось, что немецкого языка у нас никто не знает, либо на уровне "хенде хох!". Аналогично и со стороны наших импортных собутыльников. Но, как это не удивительно, разговор шел на удивление оживленно. Вскоре им потребовалось идти по домам, и они стали одеваться. Однако не только мы одни заметили немецкую речь. За соседним столиком располагалась компания, по уровню интеллекта задержавшаяся на уровне ПТУ. Но ведь русская душа имеет свойство разворачиваться! Один молодой человек из соседней компании (немаленький такой, в спортивном костюме и бритый) подходит к одному из одевающихся немцев с широкой кариесной улыбкой и, протягивая руку в наколках, изрекает-"Жека!!" Иностранец с трудом врубается в такое приветствие и произносит -"Клаус.." Жека, видя такое сближение между нациями, вспоминает единственное, что он когда-либо познал из иностранных языков и выдает- "Хэппи энд!!!" Немец, чувствуя неладное, вспоминает, что в истории были какие- то конфликты между нашими государствами, начинает бледнеть и трястись. Жека напирает-"Хэппи энд!!!" Дружбу, мол хочет выразить. Иностранцу начинает плохеть. Мелькают кадры из детства, молодости, отрочества... Мы наблюдаем это со стороны. У всех настроение приподнимается. Жека, пьяно улыбаясь, продолжает "Хэппи энд!!!" и пытается крепко пожать руку иностранцу. Но видя, что тот не совсем точно понимает его рязанский акцент, добавляет комментарий-"Хэппи энд!!!.. Завтра же праздник!" Занавес, апплодисменты.
Глупо конечно, но мы смеялись. Как-то пришел ко мне сосед, он в курсе, что у меня интернет и решил поподробнее разузнать про ТНВД. Это он в за рулем вычитал в рекламе, хочет прикупить такой аппарат, чтоб потом за бабки настраивать кого ни попадя. Там в рекламе адрес электронной почты. Ну, я думаю, щас мы им письмо с запросом накатаем. А мне что-то не хотелось к этому делу свой адрес приписывать. Решил я на mail.ru завести ему ящик, побыстрому, с каким попало адресом (там все нормальные имена уже заняты, а сейчас подбирать времени нет) Ну заходим, все по порядку, регистрация, анкета…. В анкете пишу что в голову приходит. Все прошло нормально, ящик есть. Заходим мы значит туда, пишем серьезное такое деловое письмо по поводу информации на это самое ТНВД и как его можно у них купить. И уже было собрались отправить, как сосед замечает что в графе от кого написано то что я наскоряк, что в голову пришло в анкете написал - «От Усама бен Ладен»!!!!!! Это был прикол. Вряд ли стал бы его кто читать, а может и наоборот.