Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максимка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел мужик к врачу с большой бедой, простатит в обшем. Врач и говорит: - без проблем, массаж предстательной железы через задний проход, сеанс - 100$ Походил мужик несколько сеансов и подумав решил что жена в состоянии делать такой массаж. Прийдя домой встал раком и давай жену учить: - правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую ягодицу ....... .. СУКА ДОКТОР !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Запоздало, но все же ко дню учителя Дело было классе в первом, давно, училка у нас была молодая бездарная дура. Вот как-то на уроке тычет она пальцем в одну из учениц и вопит: - Нет, вы посмотрите, что она делает ! Все: ... ? - Нет, вы ПОСМОТРИТЕ, что она делает !! Все: ... что ? - НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ - СОПЛИ ИЗ НОСА ДОСТАЕТ И В РОТ СКЛАДЫВАЕТ !!! Кого-то, помнится, вырвало прямо в тетрадку.
Может не так и смешно, зато видел сам. Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте, где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус, водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и, объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны самих байкеров.
ТОРЖЕСТВЕННОЕ ОТКРЫТИЕ ДОРОГИ В УДМУРТСКОЙ ДЕРЕВНЕ. В деревне Жувам Юкаменского района Удмуртии торжественно открыли отремонтированную грунтовую дорогу. Об этом сообщается на сайте районной администрации. Однако, смотря на кадры с открытия, пользователи социальных сетей почему-то не оценили качество ремонта. Многие его даже не заметили. Страшно представить, что там было до "ремонта".
- Добрый день, мой муж хочется устроиться к вам на работу. - Здравствуйте, а где он сам? - В коридоре стоит. - Так может вы его позовёте, нам бы хоть посмотреть на него.
Женщина уходит за дверь. Начальник цеха и кадровик смотрят друг на друга, пожимая плечами. Из коридора доносится грозный голос:
- Иди сюда! Иди, кому говорю!
Дальше раздается глухой шлепок, неуверенное «ай», в кабинет пинками вталкивают несуразного вида мужичка, в облезлой кожанке, которая своим весом тянет его плечи к земле, серых брючках, натянутых на пупок и таким же серым лицом, на котором годами формировалось выражение провинившегося пса.
- Электроинструментом умеете пользоваться?
Мужик открывает рот, но не успевает произнести даже «А».
– Умеет, еще как умеет, дома все стены в саморезах, на дачу как приедет, сразу доски лобзиком пилит, в свободное время болгаркой работает, – тараторит жена. – Со сваркой знакомы?
Мужик снова открывает рот, но жена его одергивает, – Знаком. Варит постоянно и переменно тоже варит. Соседу вон недавно гараж сварил в одиночку, денег даже не взял, дебил.
Смотрит на него с лютой злобой.
– Высоты боитесь? У нас работа на верху в командировках.
Мужик бледнеет, задыхается, смотрит жалостно на жену, но под суровым взглядом отрицательно мотает головой.
- Не боится, у вас же страховка есть? Ремни там всякие, если нет, я привезу, не боится он! – Как с алкоголем?! – В жизни в рот не брал! Хотите, анализы покажем, у меня с собой! – копошится в сумке жена. - Не надо! - в один голос закричали мужчины. - Пойдемте в цех, покажите, как с газорезкой обращаетесь.
Стоит на корточках, жена поджигает ему резак и размечает линию отреза. Мужик начинает резать. Медленно ведет.
– Ты чего так режешь?!
Режет дальше.
- Ровнее иди!
Режет.
- Ровнее, кому сказала!!! __/\___ – Дай сюда! – не выдерживает жена и выхватывает резак и дорезает до конца. Гасит пламя, замахивается рукой для подзатыльника, – ух я тебе, позоришь тут меня! – Он научится, очень способный, работа ему нужна, возьмете? – ласково спрашивает женщина и руки о сарафан вытирает.
Мужики переглянулись. Жалко им стало «трудягу» такого.
– Пожалуй, отправим его на полгода в Нижний в командировку, там как раз сейчас опытные мастера нужны.
Мужик бросается в ноги начальнику цеха и чуть ли не целует их. Затем искренне, со слезами на глазах произносит, – спасибо! п.с. 90% этой истории реальные события
Еду в автобусе (№715), только от остановки отъехали, метров 10, выскакивает на обочине мужичок, машет руками. Водитель пожалел, типа мужик видимо спешит, опаздывает, остановил автобус. Мужичок стучится - открой переднюю дверь. Водитель открыл. Мужичок вошел, стучится к водителю в кабину. Водитель открывает окошко. Мужичок: - Слушай, где тут улица Лобачевского ?
Пошли мужики на рыбалку, сидят, понимаешь, рыбачат, но не клюет у них совсем. Ну, они, чтобы совсем время впустую не тратить, налегают на водочку. Разлили по стаканам и вдруг у одного клюнуло. Мужик резко вытягивает удочку, с крючка срывается малюсенький карасик и попадает в стакан с водкой. Ну, мужики поржали, вытащили карасика и выкинули обратно в речку. И только снова взялись за стаканы, как начался невообразимый клев. Мужики забросили водку и только и делали, что вытягивали одну рыбу за другой. Набрали полные ведра и пошли домой. Идут и вдруг слышат барахтанье в ведре. Прислушиваются, а там один здоровый сом жалуется лещу: - Ну карась, ну трепач :"...наливают!,отпускают!..."
