Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать, посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать. Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.
"я не вижу прямой связи между правом каждого этноса определять признаки принадлежности, признанием этого этноса исключительным (что бы в это не вкладывалось) и последующим душением всех остальных"
Да, согласен, связь не прослеживается. Про арийцев это был неудачный пример. Но все же окончательно Вы меня не убедили (что только сама нация вправе определять критерии "соответствия"). И я сошлюсь при этом на Ваш же пример, уважаемый Холмс. В примере о двух группах Татар, для определения "истиных" Татар понадобилось подключение ВНЕШНИХ признаков (кровь, история, место проживания, генетика и проч.) То есть окончательное решение, выходит, возможно, только с привлечением объективных (научных) данных? Но ведь тогда и евреем не может считаться тот, кого таковым считают САМИ ЕВРЕИ, по крайней мере в том случае если это расходится с наукой.
А я считаю, что ваше самоопределение как татар (ну договорились с корешками поиграть в игру) было бы абсолютно корректным и никакая наука здесь не при чем. Наука начнется, когда вы пойдете Казань брать, но это совершенно другой вопрос. Пока вы с корешами только называли себя татарами, это было корректно (внутри вашей игры), как только вы пошли на Казань - вы существенно изменили начальные условия. Было - МЫ татары (допустимо). Стало - ОНИ не татары и не имеют права на Казань (не допустимо).
Так что вопрос, корректно ли в целях определения национальности принимать исключительно критерии, установленные самой национальностью - мне кажется не закрыт.
Сорри за сумбур и многословие.
С уважением, Кот (уставший уже думать...)
"Жалко, что минимальная оценка - "-2"... Редкостный отстой, а Вернер - полный мудак без чувства юмора!... Удаляй, Вернер! Ссышь - значить уважаешь"
"Анекдот. Уважаемый Дима Вернер! Ваши "клиенты" (пациенты, друзья и т.д.) "умнеют" прямо с каждым выпуском. Я Вам уже писал, но Вы не откликнулись. Увы! Без уважения tu_160"
Я чего то пропустил?? Просмотрел все вчерашние истории - ничего "из ряду вон выходящего" не нашел.
Залез в сегодняшние (когда коммент выйдет - станут "вчерашние"). Хм, есть одна из "остальных" (негры - обезьянки) - видимо это про нее.
Но тогда приходиться допустить, что история и коммент на нее вышли одним днем - разве это возможно технически?
«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях, каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней, но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом. Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает. Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему кошки — их враги.
Вот, значит было такое во времена нелегкие, армейские. Может быть, что-то похожее с кем-то уже бывало, однако, рассказываю факт, как непосредственный участник. Служил я в городе-герое Волгограде, еще оставалось мне 6 месяцев, носил три лычки и был счастлив этим. Вечером плывет ко мне тело и так довольно докладывает: таарищ сержант, я гирю нашел. Ну, показывай, говорю. И вправду, приносит гирю, 32 КГ. Ну, думаю, началась веселая жизнь у младших призывов. Поставили уже ее в уголку, думаю, завтра план предоставлю воспитательной работы. С утра довольный такой, жду командования. Пришло. Глянуло на эту гирю, посмотрело на меня как на наиболее вероятного противника и заявило: "На хуй, покрасить и выкинуть, причем лично!". Вообщем, красил я ее сам, и делал вид, что выкидывал - тоже. С тех пор, до самого дембеля, никогда не пытался приучивать личный состав к тяжелым физическим нагрузкам. Кто себя узнал, пишем на _____@russian.ru
Откуда эта цитата, как думаете? "И что же? Еврею только этого и нужно. Оказывается, что он один только и заботится о судьбах угнетенных. Евреи становятся во главе профессионального движения. Это для них, тем легче, что ведь в действительности задачей их деятельности является вовсе не честная борьба за устранение социального зла; реальной их целью является создание такой боевой экономической организации, которая слепо будет подчиняться им и послужит орудием в борьбе за уничтожение экономической независимости национального государства."
Украинские аптеки уведомляют население, что запасы вазелина закончились, ввиду того что сторонники Ющенко и американской власти на Украине из кресла кандидата в президенты плавно перекочуют на нары в СИЗО
приходит к (М)ужику (Ч)ерт и говорит: я дам тебе (Ж)ену квартиру машину и в определеныи день приду за твоеи душой прошло время черт, пришел и говорит : Давай свою душу". жена говорит черту: черт исполни три моих желания, забереш наши две души." черт ну хули я черт все могу, говори жена с пизды волос вырвала выпрями говорит черт парил не выпрямил даваи говорит втарое жена я буду прыгать а ты лови черт ловил не поимал даваи третье жена вот с детства шрам остался пизда залижи черт лижит лижит жена не выдержала ипернула черт да ну вас в пизду тут зализываеш там рветса
Сидят на скамеечке два слона. Вяжут. Вдруг мимо пролетает лошадь. Они молчат, вяжут дальше. Через минуту лошадь пролетает в другую сторону. Продолжают невозмутимо вязать. Лошадь пролетает в третий раз. Тогда один слон встает, откладывает вязание и говорит: - Пойду посмотрю, где же у нее гнездо... Максим.
Приходит внук генерала к дедушке и спрашивает - " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А майором?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А как ты генералом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А... МАРШОЛОМ?" Дед подумал и говорит: - " Не у генерала свои внуки есть!"
Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка (The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:
В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер, наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения: БТР, ОМОН и СКВ.
Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит телевизор и вздыхает: - Совсем ничего от Орлеана не осталось! Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается крик: - Как?!! Совсем ничего?! Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию: - Ну да, залило его нафиг по самые крыши! Я перевожу дух: - А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж плохо стало. Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем, когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров из Нового Орлеана, конечно, жалко...
Пятница. Вечер. Двое старых закадычных друзей собираются на рыбалку. Покупают все необходимое и всякую ерунду типа снастей, наживки и т. д. Договариваются о встрече рано утром в субботу. И вот, один из них рано утром в субботу звонит в дверь приятеля. Долго звонит. Никто не отвечает. Опять звонит. И опять никого. Только после третьего протяжного звонка дверь открывает заплаканная жена приятеля. - В чем дело - то? - Ты понимаешь.... у нас большое несчастье.... мой муж и твой друг сегодня рано утром... скончался... Долгая пауза... Недоумение в глазах мужика.... и фраза от него : - Я че-то не понял... Он что со мной на рыбалку не пойдет что - ли...
Грабят чебурашка и гена магозин. Рас чебурашка отошел и кричит: -Гена я сапоги нашел А Гена в ответ: -Ниси их сюда поделим Чебурашка: -Немогу вних мусар Гена: -Ну вабрась его Чебурашка: -Немогу он меня за уши держит!
В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене! Человек-мотылек" В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене - акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов - давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация. Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки, плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"
Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров, мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес - Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит. Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать все равно не перестаю.
Позвонил тут старый приятель. А на часах 10 вечера, 31 декабря.
- Макс, вы елку - то нарядили уже? - Давно нарядили. Искусственную, правда… - Слушай, а я не успел еще. Выручай, давай сгоняем с тобой на елочный базар, может он еще не закрылся.
Приятель с некоторых пор в разводе, живет один, поэтому, видимо, не все у него гладко прошло с организацией праздника – самого главного сделать не успел.
Я вяло пытаюсь отказаться, на том смехотворном основании, что я, дескать, уже выпил и за руль мне нельзя. На приятеля этот аргумент действует слабо, и после некоторых колебаний я все же решаюсь ехать – благо елочный базар недалеко.
И вот, подъехали. В кромешной тьме свалена куча еловых веток, некондиционных елок, так сказать, “неликвид”. Продавцы, ясное дело, отсутствуют. Иди, говорю, выбирай быстрей, я машину даже глушить не буду, а то, как бы нам к бою курантов не опоздать.
Приятель долго не возился. Надо сказать, он тоже уже начал провожать старый год, поэтому был слегка “подшофе”. Смотрю, откопал он под кучей веток что-то более-менее цельное и тащит прямиком мне на заднее сиденье. Фигня, говорит, иголки выгребешь потом. Видишь, как хорошо успели. А главное – бесплатно! Сейчас еще ко мне заскочим – ты мне ее установить поможешь.
Ладно. Подъезжаем к его дому. Я иду впереди, распахивая перед ним все двери, а он тащит свою елку. Развязка наступила внезапно. Закончив тесать ствол, приятель закрепил его в кресте, затем приподнялся, отстранился и критически осмотрел конструкцию. ілка стояла ровно, но что-то в ней явно настораживало…
Тут только и я начинаю понимать, что хвойное дерево, которое приятель в темноте принял за елку, напоминает елку весьма и весьма отдаленно… ветки торчат под непривычным углом, да и редкие они какие-то, а иголки слишком крупные…
Приятель задумчиво смотрит на “елку”, потом на меня и, наконец, прозревает. Слушай, говорит, а ведь это сосна. Только маленькая. Какого черта у них там сосны валяются, на елочном базаре??
Тут меня начинает буквально плющить, и я, давясь от смеха, только и смог из себя выдавить - ты что, уже накурился, что ли, если елку с сосной попутал? Ну, тогда тебе и такая сойдет “типа елка”, гы-гы-гы… Ладно, одевайся, пошли ко мне, у меня хоть и искусственная стоит, но она хотя бы на елку похожа. Как раз к бою курантов успеем…
Следующее предложение я обнаружил в заметке в израильском рекламном листке "Спутник" на руском языке: "Большинство остановок электрички делают остановки потому, что по прежнему основные остаются удаленными от основных мест проживания граждан." Не иначе, как перевод с иврита (из какой-нибудь израильской газеты) в пьяном виде...