Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Намедни смотались с женой на речную прогулку. Ну там от Киевского вокзала ресторан тудым-сюдым плавает...точнее ходит,а еще точнее именно плавает. Моряки поймут ,о чем я. О кухне этого ресторана. Не успели меня огорчить салатом как в башке что то щелкнуло. Дежа вю. Я же как-то уже бухал в абсолютно похожей обстановке... Йооо...Я же еще и пират,оказывается, был. Чего только память не вытолкнет наружу...
В начале 90 довелось мне ,хм,работать в замечательном кооперативе с нежным названием Ромашка. Сейчас это цветочное недоразумение ,если б не замели,наверное,холдингом бы называли. В обратном случае-организованной преступной группой. Впрочем,в 90е большинство контор все были на один манер. Наша Ромашка состояла из трех лепестков. Первый(самый белый) занимался богоугодной переделкой авто под ручное управление(для инвалидов),второй-погрязнее промышлял междугородними автобусными перевозками,а третий(самый извазюканный) днем чинил машины а ночью стыдливо перебивал кузовные номера спизженных тачек. То есть контора была и Б-гу свечка и черту-кочерга. Ночью согрешит-днем покается. Доктор Джекил и мистер Хайд ,поглядев на нас, послали бы в глубокий я(а)нус любого ,обвинившего их в двуличии. Денег было,что называется, жопой ешь. Выручку сдавали в 25-килограмовых пакетах сваливая содержимое в углу. Богатство свалилось на столь неокрепшие умы,что едва не привело всех к сумасшествию. Одна моя подруга,элитная содержанка и умнейшая баба-прекрасно разбирающаяся в мужиках , как то заметила к слову- "...Тупые ебнутыми не бывают." Я восхитился. Татьяна задумалась:"Хотя...разве что на тупня бешеные деньги свалятся. Тогда может не то что крышу снести-фундамент смоет" Точь в точь про нас. Один автопарк чего стоил. Председатель,например,гонял по еще не отошедшей от СССР Москве на правительственном ЗИЛе. И, несмотря на то,что как то ехал голый-с дюжиной так же одетых блядей-менты на рефлексах отдавали честь этому державному бардаку на колесах.Даже то,что пассажирки в блядском угаре высунули ментам напоказ сраки в окна-не смогло сломать почтение к лимузину.Руку так и не отпускали-воински приветствуя в пролетающие мимо карие глаза. Расскажу как нибудь о наших трудовых буднях. Там на два романа и три пожизненных материалу наберется. Но я о пиратстве. Итак-у нас проблема. День рождения любимого председателя. Собираются три зама-я,Диман и Альгис думать,чем порадовать отца-основателя. Действительно-удивить его сложно. В прошлом году ездили в Рязань,подожгли гостиницу Ловеч,пиздились с местными бандюками,сидели в обезъяннике и на обратной дороге друг о друга расхуячили все машины. Ну встали у обочины поссать,а последний из кавалькады был в дрова-вот и вошел в 5 припаркованных машин на 120... Странно,что все живы остались. Повезло. Стоим-ссым а сзади ДАДАХ!!!! В общем,скучновато. Чего бы еще придумать? И тут меня озаряет-а давайте речной трамвай арендуем!По Москве-реке плавать будем выпиваючи! Тогда это было в новинку. Сказано-сделано. Народ в пароходстве поупирался для приличия,но мы так обаятельно улыбались,кидая в них деньгами,что души суровых мореманов дрогнули. "Корабль к бою и походу приготовить" Есть!:сняли трамвай,ресторан Разгуляй накрыл столы,навезли тьму блядей,погрузились и : "Баковым – на бак, ютовым – на ют! По местам стоять, со швартовых сниматься!» Есть! "Концы смазать,то есть поднять,тьфу,блять,то есть ооооотдать концы!!!!" Есть! «Обе машины вперёд – малый!» И немедленно выпил...
...Драка на борту началась внезапно-но сразу от юта до бака. Казалось бы: еще только вблизи показалась Котельническая высотка-все чинно сидели за столом. Однако проплывая ее корабль уже представлял из себя зрелище из военно-морской истории. Правда, было непонятно-кто кого на абордаж берет. Мимо Кремля мы проплывали любо-дорого смотреть. Грохот , мат и заполошный бабий визг отражались от древних стен сердца нашей родины и раскатистым эхом разносились по округе. Английское посольство в полном составе открыв рты провожало нас взглядами из окон. Там было на что посмотреть и гордым бриттам,тем паче,что на траверзе форин-офиса у нас появился первый Степан Разин.Вскоре его примеру последовали многие.Орущие бляди десяками полетели в воду. Москвичи и гости столицы в полном ахуе глядели на эту картину. Большинство думало,что снимают кино. Самые сообразительные наловили себе в реке свежих шалав. Накидавшись в воду блядями,народ вернулся к прерванному побоищу.
Скоро подоспела и светомузыка-по обоим набережным менты светили десятками мигалок и истошно вопили в матюгальники. -Немедленно пришвартоваться!!! Повторяю последний раз!!!! НЕМЕДЛЕННО ПРИШВАРТОВАТЬСЯ!!! Ага щаззз,бежим аж пинджак заворачивается. Мы с Альгисом рванули в рубку и пообещали капитану что то нехорошее,попробуй мол только причаль. Я те,бля,так причалю... -Аааааэээээ... -Аваст пиздеть! Полный вперед! А то вслед за шалавами полетишь!
Тогда это действо казалось нам совершенно разумным...
Статья 227. Пиратство Часть 1. Нападение на морское или речное судно в целях завладения чужим имуществом, совершенное с применением насилия либо с угрозой его применения, - наказывается лишением свободы на срок от пяти до десяти лет. Мдя... 2. То же деяние, совершенное с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, ...У Альгиса была "розочка" в руках,я уже оторвал себе ухватистую доску... ...наказывается лишением свободы на срок от восьми до двенадцати лет со штрафом в размере до ... ...хуясе погуляли... 3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, если они совершены организованной группой... Уж куда организованней то... наказываются лишением свободы на срок от десяти до пятнадцати лет... Вообще заебца... Но тогда все было путем. На уровне Лужнецкой набережной менты отстали-там забор не дал им продолжить обещать нам всяко-разно и я понял,что настало время покинуть этот праздник жизни. Свистать всех наверх,скомандовал я себе-Полундра! Как был-в костюме и галстуке я подхватил какую-то забытую персидскую княжну,швырнул ее за борт и рыбкой нырнул следом. Статья 345. Оставление погибающего военного корабля. Оставление погибающего военного корабля командиром, не исполнившим до конца свои служебные обязанности, а равно лицом из состава команды корабля без надлежащего на то распоряжения командира -наказывается ограничением по военной службе на срок до двух лет, либо содержанием в дисциплинарной воинской части на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.
А что? Корабль мы захватили-захватили! Я кто-член команды? Ну не пизда же! Корабль военный? После той битвы,что гремела на борту - назвать его мирным язык ни у кого б не повернется. Плаваю я хорошо,с моими моральными качествами утонуть мне вообще не светит-так что бабу я доволок до берега за пять минут. Там и познакомились. Народ в Нескучном саду принимал нас за ебнутых молодоженов и шумно приветствовал при встрече. Еле поймали машину на Ленинском. Двое суток зависали у меня. На третьи с удивлением обнаружил на работе остальную шайку. Все радостно галдели,вспоминая праздник. Повязали их само-собой прямо на причале,но при таких деньгах и тогдашнем смятении ментовских умов откупились они практически моментально. Мусора,правда, боялись начальства,но хитрый Альгис предложил версию съемок-и сам ее продвинул в телефон. Мол хуе-мое,тащщ половник, «Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк»! В.И.Ленин сказал-не хуй соси, и те-де и те-пе. Съемки,Мосфильм,я режиссер,а что надо разрешение,ой,а мы не знали. Чего-чего,а дураки у нас не выживали в принципе,а Альгис и меня б за пояс заткнул. Львович(Председатель) облобызал меня троекратно и подарил аж Тойоту Корона. Предельная роскошь по тем временам. За лучший ДР в его жизни. Сижу,смотрю в проплывающую мимо Москву. Я благополучен,скушон,женат и безопасен. И совсем не хочется назад-в 90 к пиратскому прошлому. Эххх... А там бы вы суки ответили б мне за прокисший салат и пережаренный стейк. Я б вас быстро на рее вывесил бы...
Опять 90е. Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке. Пример. Ночь. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу. -Э? -Браток,сдвинь свою дуру чутка,встать не могу... -Кхм...,ща... -Давай помогу. -Добро. -Так,чуть назад...еще...еще чуток...хорош. Теперь вперед...еще ,еще,еще метр...Стоп! Все! Спасибо,брат,выручил! -Да не за что... Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал. Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного "братки". Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем. Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько? Я тогда помню штук 100 взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется. В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по 30. Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей... Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке. Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили. Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг. После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами. Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии. Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя. Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей. -Меня в ЛДПР зовут. Сегодня в их офисе стрелка. -Иди! Там дурачки в цене-самое тебе место! -Я боюсь,что затмлю шефа.Прибьют. -Есть такое. Тогда-не иди. -Не идти-нельзя. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить. -Бяда. Тогда-иди. -Вы со мной? -С хера ли? -Ну-вы ж с виду чистые бодигарды-шкафы в пальто с очками-пошли! Добавите мне солидности. -Да ну нахрен,Андрюш. Лень. -А у меня пакистанский пластилин есть... -Ээээ... -Но покурим перед встречей. Для пущего вдохновения. -Ладушки. На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид. -Ты куда так вырядился,комиссар? А почему не в пыльном шлеме? Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами: -Так надо! -Кому надо? Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится? -Не время для болтовни. Вперед,товарищи! Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги. Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках(оба от 100кг и 190см). Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу. Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился. -Доложите Сергею Смирнову,что прибыл Гордеев ,с которым он говорил в Табула Раса! -Аэээээ....Подождите пожалуйста! -ЙЙЙЙИЕСТЬ!!!! ни к селу ни к городу заорал Гордюша, и ,щелкнув каблуками,молодцевато вытянулся по стойке "Смирно" Разговоры в коридоре стихли. Через некоторое время нас пропустили. Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты.Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам. Бухавший с Эндрю в кабаке (Табула) Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего. -Аээээ...Это Андрей Гордеев,а это...(взгляд на нас) -ЭТО СО МНОЙ! Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг толкнул речь. -КАК ВЫ МОГЛИ?!(Повисла пауза. Слушатели много чего могли и не понимали о каком из их косяков идет речь) -КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ,КАК РАДИО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК?! Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в пизду радио? Какие к хуям домохозяйки? ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок: Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих: -ДОМОХОЗЯЙКИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ!-орал он-МАЛО ТОГО-ОНИ САМИ ЯВЛЯЮТСЯ ИЗБИРАТЕЛЯМИ! Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. 10 минут и Бин Ладен уже б мантры распевал,как миленький. Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли. Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер. На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами. Так же молча доползли до машины. Сели. -И что это было? -Я забыл. -Что ты забыл? -Что я им предложил и о чем я говорил раньше. -О радио для домохозяек? -Во! А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает. Хуяк-и как отрезало! -Спросить не мог? -Да неудобно как то было. Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично пиздел? -Да уж. Могли не понять.Вернемся? -А НА ХЕ РА мне это? Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау? -Да какие они фашисты,я тя умоляю...А за каким хером мы пошли сюда? -А затем,что б отъебались. Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот...маму его... -Аааа...ну теперь вряд ли перезвонят. -И я так думаю. И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято. Спасибо за внимание.
