Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папенька мой был большим оригиналом. Сейчас то я понимаю, насколько он отличался от окружающей среды, но тогда я воспринимал его , как некую норму. Зря. Брился папаня опасным трофейным Золингеном. Опасными тогда звались лезвия, что точили на ремне. То, что сейчас зовется «опасными» (т-обоазники) , в те времена звались «безопасными» Это многое говорит о разнице времен. Я получил первых значимых пиздянок в жизни, когда спер этот артефакт и пошел с ним в детсад изображать ровного пацанчика на раене. Но это так, детали. Просто население тогда предпочитало электробритвы.
Отличало батю от типичного строителя коммунизма иное.
Папаша жил на нетрудовые. Вечно мутил какой то шахермахер. Помню , иногда брал меня в сквер около библиотеки, где терлись неприметные мужички , системы «хмырь» , однотипно одетые в кепочки и драповые польты.
Папаша о чем то вполголоса тер с этими подозрительными личностями, иногда уходил оттуда повеселевший , иногда скрипя зубами.
Как то после переговоров с одним зачуханным типом, я просил , что это за фуцин. Папаня иронично пожелал мне за всю жизнь поднять столько лавэ, сколько этот фуцин за месяц имеет.
Как коммунист, папаня не мог светить достатком и потому ездил на 21волге, но отделанной хромом по самое «немогу» В доме у нас, как я теперь понимаю , все было ворованным или контрабандным, даже воздух был спертым. Помню , как папаня взял меня с собой строить гараж. Пахали с нами нанятые рабочие. Опалубку , кровь из носу, надо было закончить к вечеру. Потому что ночью привезут бетон. Сейчас то я понимаю: почему бетон возили ночью.
Как то к нам приехал его сын от первого брака. Лет 13ти. Вован был такая же падла, как и я, и мы быстро сдружились. Папаня вздумал поучить его водить машину. Результатом обучения стал закатанный в асфальт калдырь, что выпал под колеса из кустов. Нормально за пивом сходил, называется. В доме запахло зоновскими портянками. Папаня , разумеется, про педагогические свои таланты властям не рассказал. Из скромности. Калдыря лечили за папанины средства и денег ему отсыпали столько, что тот клялся при первой же возможности лечь под волгу еще раз. Если понадобится.
В дом зачастил судья Ильченко, с коим батя бухал до положения риз.
В итоге получил условку и даже не вылетел из партии. Хоть это было против правил.
Но алкоголизм с судейскими периодически повторялся. При его роде деятельности и модуса операнди надо было уметь дружить со всеми ветвями власти.
Как то зимой в Севастополе врезали крепкие заморозки. Что бывало тогда крайне редко: я так вообще эдакую аномалию видел единожды. Батя был в отъезде Антифриз, залитый в систему, был, разумеется, ворованный потому блок двигателя хрустнул. Найти при позднем СССР блок двигла на Волгу было из разряда ненаучной фантастики. Сверхчеловека, осилившего эту задачу можно было смело слать на поиски Святого Грааля. Он бы и его нарыл легко. Папаня двигло таки намутил. От 24й. Его (двигло, а не родителя) привезли в гараж , конечно же, ночью, какие-то неустановленные следствием личности. Маманя, помню, орала на батю под утро: «НУ НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ ЧЕСТНО?!» -Можешь попробовать -пожал плечами родитель. Но тебе не понравится.
Беда пришла откуда не ждали. Пытливый гаишник влез под капот, переписал номер двигла и выяснилось, что агрегат сей сперли с поливки полей трудоробые крестьяне. Воду он там качал куда-то. Переливал из пустого в порожнее. В доме опять пахнуло Колымой и пьяным Ильченко.
В это сложно поверить, но самый гуманный советский суд как-то умудрился , руководствуясь принципами социалистической законности , не только признать кражу колхозного двигла законной, но и вынудил ГАИ внести его номер в техпаспорт папиной Волги. Если вам скажут, что в СССР власть плевала на интересы народа-не верьте. Наговаривают. К чему я это? Да вот перешел я на «опасные бритвы» Трофейный Золинген, разумеется. Против наследственности не попрешь. Глядя на собственные жизненные потуги все более убеждаюсь, что это не я, это Дарвин, сука, виноватый.
В чем разница хорошего и опытного мастера ? «Хороший мастер»- лох. Он делает все «как для себя» Опытный-прекрасно понимает разницу между «для себя» и «для клиента» Над хорошим же надо ставить менеждера-кровопицу , что б душил прекрасные порывы.
Хороший мастер постоянно пытается сэкономить деньги клиента. За счет сервиса.
Поясню на примере: привезли машину на ремонт акпп. радиатор забит грязью изнутри. «Хороший» мастер моет его изнутри, авось прокатит. Ну не покатит: полетит грязь в коробку: промою гидроблок еще раз. Не новый же радиатор покупать! Он денег стоит. В результате его доброты клиент, пылая праведным гневом, орет на меня про жопорукость и кто ему оплатит эвакуатор и испорченное настроение.
Мироед -кровопица (я) сначала долго сношает «хорошего» мастера за доброту его голубиную , а потом делает выводы . Навсегда.
Теперь (уже давным давно) никто не пытается снизить расходы клиента под свою ответственность. Кто экономит-тот и рискует. И только так. -Вам радиатор менять надо. Везите. Ваш забит наглухо. -Ай. Ой. Но это же , разумеется, входит в стоимость? Мысленно пытаюсь заменить императив «А в рот тебе не плюнуть жеваной морковкой?»на «Ом мани падме хум» -Разумеется, нет. Замена 8000₽ . Радиаторами мы не торгуем. Вялые попытки продавить на халяву, мол выжежговорили 90 под ключ, апричем тут холодильник, когда я не курю, и: -А можно его промыть? -Как глагол: можно. Как результат-нет. -Всмысли? -В том, что как действие это практикуется. Но вымыть все нельзя. И если грязь полетит из старого радиатора в новый гидроблок, то мы не виноваты. -Ноэээ… -А мы то как можем за это отвечать? -И чего это будет стоить? Браво. Первый верный вопрос в диалоге. -9000₽ повторная промывка гидроблока. Если засорится. -Ну хорошо, делайте. -Делайте что? Радиатор менять? -Нет, мойте . Но только хорошо мойте! Ага. Типа если кикоз, то «плохо помыли» Залупу тебе пунцову на воротник. -Помыть «хорошо» это запустить в систему маленьких зеленых гномиков с швабрами. Увы, они у меня не работают. Я прогоню литров 5 нефраса под давлением, а что там внутри: никто не знает. -Ну ладно.
Потом еще будет вялая попытка возразить при получении гарантии, где вписано : «КЛИЕНТ ОСВЕДОМЛЕН, ЧТО ЗАГРЯЗНЕНИЕ АКПП ВСЛЕДСТВИИ ЕГО ОТКАЗА ОТ ЗАМЕНЫ РАДИАТОРА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ГАРАНТИЙНЫМ СЛУЧАЕМ»
И потом, если случился кикоз, то это не моя проблема, а клиентская. А мой заработок.
Вот почему нельзя допускать клиента до «хорошего» мастера. Потому что он все сделает , «как для себя» А нужны кровопийцы.
В полковом ДОФ (Доме Офицеров Флота) проходит офицерское собрание. На него прибыл Командующий авиацией флота. Собрание назначено на 10:00. Неожиданно сразу после начала собрания, как только генерал начал свою речь, в зал забегает запыхавшийся штурман экипажа - гвардии капитан Синягин А. - "Разрешите присутствовать, товарищ генерал!" В ответ начальник задаёт вопрос: - "Товарищ капитан, а сколько сейчас времени?" - "Виноват, товарищ генерал! 09:58!" - "Выкиньте свои часы, товарищ капитан!" - "Есть, товарищ генерал!" Офицер публично снимает свои часы с руки и выбрасывает их в окно. - "Присутствуйте, товарищ капитан!", - разрешает генерал, удовлетворённый таким исходом дела. Генерал продолжает своё выступление, однако через пару минут откуда-то из-за пределов зала достаточно громко и слышно звучат по радио сигналы точного времени. "Пик - пик - пик- пииииик! Точное время 10 часов!" - оповещает голос из радиоприёмника. В зале повисла гробовая тишина. Генерал останавливает своё выступление, молча спускается с трибуны, подходит к окну и демонстративно сняв с руки свои часы, выкидывает их в окно со словами: -"Хороший штурман всегда имеет точные часы! А хорошим штурманам нужно верить!"
Кто включил радиоприёмник - об этом история умалчивает. Думаю, всё-таки сделал это кто-то из хороших штурманов.
Случай из истории 317 отдельного смешанного авиационного полка морской авиации, произошедшей в 1991 году.
Навыки волевого управления позитивными процессами.
Речь пойдет о хорошо знакомом многим типе клиентов и навыков работы с оными. Я окромя ремонту пихаю и бу акпп из неметчины, привезенные в обход всяческих санкций. Клиенты часто соответствуют товару.
Часто общение мое фраппирует публику. А что поделать. Продавая бу агрегаты иногда приходится ремонтировать некоторых покупателей. Тут имеет место процесс доведения клиента до катарсиса. До понимания мира, в котором он живет. И избавление его от иллюзий. Процесс этот не может быть безболезненным , ибо иллюзии клиента органично сплетены с его хотелками. Конкретнее: Его видение мира таково, что тратя на акпп для своего МЕРСЕДЕСА (!!!) значимую для него сумму он имеет право на пожизненную гарантию (да, именно это и подразумевается), сервис, обслуживание и всяческое уважение его предпочтений. Он же серьезный клиент, а не мальчик колокольчик из города Динь-Динь.
«Вечную привязанность Фрица к Эльзе я ему обеспечь. Неумолимый конец международного еврейства я ему обеспечь. Неуклонное движение войск великого рейха к этой зеленной лавке я ему обеспечь…»
Реальность же такова, что за свои огромные деньжищщи в размере 500 убитых енотов он может рассчитывать на кота в мешке. Агрегат с судьбой, туманной, как бюджетная проститутка, забытая в парной заезжими табасаранцами. И приблизительно такой же степенью свежести. Точнее, потасканности. С точки зрения производителя ему давно пора сменить 15 летний мерседес на велосипед. Как раз на это у него денег и хватит. Но. Производитель далеко, с ним спорить сложно, поэтому клиент пытается навязать свою картину мира мне. А я не Третьяков. Мне чужих картин не надо. Твердость убеждений такова, что разубедить его может только реакция, соответствующая глубине его заблуждений. Ну, как , например, пришел сельский жених в магазин Булгари с сдачей, оставшейся от покупки вкусной и полезной водки , и ищет чего б милке эдакого прикупить. Побрильезнее. Спесиво надувшись перегаром при этом. Представили? Или эстет в портовом публичном доме требует девственницу , знающую наизусть всю поэзию Аполлинера и Малларме. На языке оригинала, разумеется. И что б консерваторию по классу арфы закончила. И все это за 20 долларов.
Поэтому клиент иногда нуждается в предварительной обработке. Уговорами тут делу не поможешь: приходится ему весь образ комкать, как газету в сельском сортире. Когда текстом «ПОКУПАТЕЛЬ ВСЕГДА ПРАВ!» в передовице жопу вытирают. Откуда и мои реплики. Разумеется, почтения в них немного. Деревенский дурачок ежика в шапке принес в Академию Наук , а ему там никакого пиетету и плезиру! Как так? Так как.
И вот только захлопнутая дверь перед носом и громкий заливистый хохот за ней могут пустить трещину в гранитной глыбе самомнения клиента. Спустить с небес на землю. Мотивировать его вступить на путь познания себя в этом мире, сложном и противоречивом. И сменить самоощущение с «вечноправого клиента» в офисе барыг( смокинг, кофэ, лорнет, брегет и минет от секретарши) до нищего албанца, роящегося в автомобильной помойке напару с таким же зачуханным продаваном подежанного ворованного железа. Помочь ему обрести истину, так сказать. И истина сделает его свободным! А то ну надоели , ей-Богу, со своими хотелками. Ну чисто дети…
