Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять 90е. Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке. Пример. Ночь. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу. -Э? -Браток,сдвинь свою дуру чутка,встать не могу... -Кхм...,ща... -Давай помогу. -Добро. -Так,чуть назад...еще...еще чуток...хорош. Теперь вперед...еще ,еще,еще метр...Стоп! Все! Спасибо,брат,выручил! -Да не за что... Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал. Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного "братки". Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем. Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько? Я тогда помню штук 100 взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется. В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по 30. Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей... Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке. Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили. Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг. После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами. Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии. Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя. Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей. -Меня в ЛДПР зовут. Сегодня в их офисе стрелка. -Иди! Там дурачки в цене-самое тебе место! -Я боюсь,что затмлю шефа.Прибьют. -Есть такое. Тогда-не иди. -Не идти-нельзя. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить. -Бяда. Тогда-иди. -Вы со мной? -С хера ли? -Ну-вы ж с виду чистые бодигарды-шкафы в пальто с очками-пошли! Добавите мне солидности. -Да ну нахрен,Андрюш. Лень. -А у меня пакистанский пластилин есть... -Ээээ... -Но покурим перед встречей. Для пущего вдохновения. -Ладушки. На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид. -Ты куда так вырядился,комиссар? А почему не в пыльном шлеме? Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами: -Так надо! -Кому надо? Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится? -Не время для болтовни. Вперед,товарищи! Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги. Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках(оба от 100кг и 190см). Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу. Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился. -Доложите Сергею Смирнову,что прибыл Гордеев ,с которым он говорил в Табула Раса! -Аэээээ....Подождите пожалуйста! -ЙЙЙЙИЕСТЬ!!!! ни к селу ни к городу заорал Гордюша, и ,щелкнув каблуками,молодцевато вытянулся по стойке "Смирно" Разговоры в коридоре стихли. Через некоторое время нас пропустили. Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты.Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам. Бухавший с Эндрю в кабаке (Табула) Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего. -Аээээ...Это Андрей Гордеев,а это...(взгляд на нас) -ЭТО СО МНОЙ! Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг толкнул речь. -КАК ВЫ МОГЛИ?!(Повисла пауза. Слушатели много чего могли и не понимали о каком из их косяков идет речь) -КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ,КАК РАДИО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК?! Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в пизду радио? Какие к хуям домохозяйки? ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок: Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих: -ДОМОХОЗЯЙКИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ!-орал он-МАЛО ТОГО-ОНИ САМИ ЯВЛЯЮТСЯ ИЗБИРАТЕЛЯМИ! Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. 10 минут и Бин Ладен уже б мантры распевал,как миленький. Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли. Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер. На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами. Так же молча доползли до машины. Сели. -И что это было? -Я забыл. -Что ты забыл? -Что я им предложил и о чем я говорил раньше. -О радио для домохозяек? -Во! А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает. Хуяк-и как отрезало! -Спросить не мог? -Да неудобно как то было. Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично пиздел? -Да уж. Могли не понять.Вернемся? -А НА ХЕ РА мне это? Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау? -Да какие они фашисты,я тя умоляю...А за каким хером мы пошли сюда? -А затем,что б отъебались. Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот...маму его... -Аааа...ну теперь вряд ли перезвонят. -И я так думаю. И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято. Спасибо за внимание.
Намедни смотались с женой на речную прогулку. Ну там от Киевского вокзала ресторан тудым-сюдым плавает...точнее ходит,а еще точнее именно плавает. Моряки поймут ,о чем я. О кухне этого ресторана. Не успели меня огорчить салатом как в башке что то щелкнуло. Дежа вю. Я же как-то уже бухал в абсолютно похожей обстановке... Йооо...Я же еще и пират,оказывается, был. Чего только память не вытолкнет наружу...
В начале 90 довелось мне ,хм,работать в замечательном кооперативе с нежным названием Ромашка. Сейчас это цветочное недоразумение ,если б не замели,наверное,холдингом бы называли. В обратном случае-организованной преступной группой. Впрочем,в 90е большинство контор все были на один манер. Наша Ромашка состояла из трех лепестков. Первый(самый белый) занимался богоугодной переделкой авто под ручное управление(для инвалидов),второй-погрязнее промышлял междугородними автобусными перевозками,а третий(самый извазюканный) днем чинил машины а ночью стыдливо перебивал кузовные номера спизженных тачек. То есть контора была и Б-гу свечка и черту-кочерга. Ночью согрешит-днем покается. Доктор Джекил и мистер Хайд ,поглядев на нас, послали бы в глубокий я(а)нус любого ,обвинившего их в двуличии. Денег было,что называется, жопой ешь. Выручку сдавали в 25-килограмовых пакетах сваливая содержимое в углу. Богатство свалилось на столь неокрепшие умы,что едва не привело всех к сумасшествию. Одна моя подруга,элитная содержанка и умнейшая баба-прекрасно разбирающаяся в мужиках , как то заметила к слову- "...Тупые ебнутыми не бывают." Я восхитился. Татьяна задумалась:"Хотя...разве что на тупня бешеные деньги свалятся. Тогда может не то что крышу снести-фундамент смоет" Точь в точь про нас. Один автопарк чего стоил. Председатель,например,гонял по еще не отошедшей от СССР Москве на правительственном ЗИЛе. И, несмотря на то,что как то ехал голый-с дюжиной так же одетых блядей-менты на рефлексах отдавали честь этому державному бардаку на колесах.Даже то,что пассажирки в блядском угаре высунули ментам напоказ сраки в окна-не смогло сломать почтение к лимузину.Руку так и не отпускали-воински приветствуя в пролетающие мимо карие глаза. Расскажу как нибудь о наших трудовых буднях. Там на два романа и три пожизненных материалу наберется. Но я о пиратстве. Итак-у нас проблема. День рождения любимого председателя. Собираются три зама-я,Диман и Альгис думать,чем порадовать отца-основателя. Действительно-удивить его сложно. В прошлом году ездили в Рязань,подожгли гостиницу Ловеч,пиздились с местными бандюками,сидели в обезъяннике и на обратной дороге друг о друга расхуячили все машины. Ну встали у обочины поссать,а последний из кавалькады был в дрова-вот и вошел в 5 припаркованных машин на 120... Странно,что все живы остались. Повезло. Стоим-ссым а сзади ДАДАХ!!!! В общем,скучновато. Чего бы еще придумать? И тут меня озаряет-а давайте речной трамвай арендуем!По Москве-реке плавать будем выпиваючи! Тогда это было в новинку. Сказано-сделано. Народ в пароходстве поупирался для приличия,но мы так обаятельно улыбались,кидая в них деньгами,что души суровых мореманов дрогнули. "Корабль к бою и походу приготовить" Есть!:сняли трамвай,ресторан Разгуляй накрыл столы,навезли тьму блядей,погрузились и : "Баковым – на бак, ютовым – на ют! По местам стоять, со швартовых сниматься!» Есть! "Концы смазать,то есть поднять,тьфу,блять,то есть ооооотдать концы!!!!" Есть! «Обе машины вперёд – малый!» И немедленно выпил...
...Драка на борту началась внезапно-но сразу от юта до бака. Казалось бы: еще только вблизи показалась Котельническая высотка-все чинно сидели за столом. Однако проплывая ее корабль уже представлял из себя зрелище из военно-морской истории. Правда, было непонятно-кто кого на абордаж берет. Мимо Кремля мы проплывали любо-дорого смотреть. Грохот , мат и заполошный бабий визг отражались от древних стен сердца нашей родины и раскатистым эхом разносились по округе. Английское посольство в полном составе открыв рты провожало нас взглядами из окон. Там было на что посмотреть и гордым бриттам,тем паче,что на траверзе форин-офиса у нас появился первый Степан Разин.Вскоре его примеру последовали многие.Орущие бляди десяками полетели в воду. Москвичи и гости столицы в полном ахуе глядели на эту картину. Большинство думало,что снимают кино. Самые сообразительные наловили себе в реке свежих шалав. Накидавшись в воду блядями,народ вернулся к прерванному побоищу.
Скоро подоспела и светомузыка-по обоим набережным менты светили десятками мигалок и истошно вопили в матюгальники. -Немедленно пришвартоваться!!! Повторяю последний раз!!!! НЕМЕДЛЕННО ПРИШВАРТОВАТЬСЯ!!! Ага щаззз,бежим аж пинджак заворачивается. Мы с Альгисом рванули в рубку и пообещали капитану что то нехорошее,попробуй мол только причаль. Я те,бля,так причалю... -Аааааэээээ... -Аваст пиздеть! Полный вперед! А то вслед за шалавами полетишь!
Тогда это действо казалось нам совершенно разумным...
Статья 227. Пиратство Часть 1. Нападение на морское или речное судно в целях завладения чужим имуществом, совершенное с применением насилия либо с угрозой его применения, - наказывается лишением свободы на срок от пяти до десяти лет. Мдя... 2. То же деяние, совершенное с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, ...У Альгиса была "розочка" в руках,я уже оторвал себе ухватистую доску... ...наказывается лишением свободы на срок от восьми до двенадцати лет со штрафом в размере до ... ...хуясе погуляли... 3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, если они совершены организованной группой... Уж куда организованней то... наказываются лишением свободы на срок от десяти до пятнадцати лет... Вообще заебца... Но тогда все было путем. На уровне Лужнецкой набережной менты отстали-там забор не дал им продолжить обещать нам всяко-разно и я понял,что настало время покинуть этот праздник жизни. Свистать всех наверх,скомандовал я себе-Полундра! Как был-в костюме и галстуке я подхватил какую-то забытую персидскую княжну,швырнул ее за борт и рыбкой нырнул следом. Статья 345. Оставление погибающего военного корабля. Оставление погибающего военного корабля командиром, не исполнившим до конца свои служебные обязанности, а равно лицом из состава команды корабля без надлежащего на то распоряжения командира -наказывается ограничением по военной службе на срок до двух лет, либо содержанием в дисциплинарной воинской части на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.
А что? Корабль мы захватили-захватили! Я кто-член команды? Ну не пизда же! Корабль военный? После той битвы,что гремела на борту - назвать его мирным язык ни у кого б не повернется. Плаваю я хорошо,с моими моральными качествами утонуть мне вообще не светит-так что бабу я доволок до берега за пять минут. Там и познакомились. Народ в Нескучном саду принимал нас за ебнутых молодоженов и шумно приветствовал при встрече. Еле поймали машину на Ленинском. Двое суток зависали у меня. На третьи с удивлением обнаружил на работе остальную шайку. Все радостно галдели,вспоминая праздник. Повязали их само-собой прямо на причале,но при таких деньгах и тогдашнем смятении ментовских умов откупились они практически моментально. Мусора,правда, боялись начальства,но хитрый Альгис предложил версию съемок-и сам ее продвинул в телефон. Мол хуе-мое,тащщ половник, «Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк»! В.И.Ленин сказал-не хуй соси, и те-де и те-пе. Съемки,Мосфильм,я режиссер,а что надо разрешение,ой,а мы не знали. Чего-чего,а дураки у нас не выживали в принципе,а Альгис и меня б за пояс заткнул. Львович(Председатель) облобызал меня троекратно и подарил аж Тойоту Корона. Предельная роскошь по тем временам. За лучший ДР в его жизни. Сижу,смотрю в проплывающую мимо Москву. Я благополучен,скушон,женат и безопасен. И совсем не хочется назад-в 90 к пиратскому прошлому. Эххх... А там бы вы суки ответили б мне за прокисший салат и пережаренный стейк. Я б вас быстро на рее вывесил бы...
"- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!" М.А.Булгаков.
"Статья 88 УК РСФСР "Нарушение правил о валютных операциях" "Нарушение правил о валютных операциях, а также спекуляция валютными ценностями или ценными бумагами наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с конфискацией имущества или без конфискации, с обязательной конфискацией валютных ценностей и ценных бумаг и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки. Спекуляция валютными ценностями в виде промысла или в особо крупных размерах, а равно нарушение правил о валютных операциях лицом, ранее осужденным по части первой настоящей статьи, наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества".
Так уж вышло,что поступив в институт я моментально связался с "утюгами". Фарцовщиками, проще говоря. Рыбак-рыбака, как известно, видит издалека. Но до армии в деле подрыва экономической мощи СССР я был почти невинен, практически дитя. Отдав священный долг родной отчизне, я посчитал, что явно переплатил. И решил вернуть разницу. Начал контрибуции еще в армаде, понапиздив оттуда море амуниции. В 88м году по Москве шлялись тучные стада иностранцев, алчных до символики и формы бывшего вероятного противника. Писал как то об этом-лень повторяться. Сбагрил хабар оптом и с огромной выгодой. Да еше и за фюру. (Валюту) Поехал менять ее к магазину "Нумизмат" на Таганке-там находилась неофициальная валютная биржа. Понятное дело, меня попытались швырнуть, я застенчиво вытащил нож и...мы помирились. Ну, мол, ты же понимаешь, а то! -я ж понимаю. И тут я увидел знакомую по общаге еврейскую морду. Старшекурсник. Знакомы по театральному "лому". Морда тоже морщилась, припоминая где меня видела. -Ха, Саня, какие люди! -Виделись? -Ну, Коммуна же! И "лом" на Маяке! -Аааа, то то я и гляжу. А я уж думал -мусорская прокладка,что ли. -Ой, да не надо грязи. А ты тут что? По почтению окружающих меня мазуриков было понятно,что Саша тут "все". Слово-за слово, пошли выпить, откуда дровишки,мол, мародерка, а сам как, а что итд. Ну попиздели и разошлись. Сказал, что если проблемы будут -помянуть его имя. Я выразился в том смысле что если проблемы и будут-то не у меня, а те у кого они случатся и сами ему доложат. Саша долго смеялся. Не знал я тогда его масштаба. Он сейчас в Форбсе, но там наших пруд пруди, а тогда в 88м ,он ,наверное ,входил в десятку самых небедных людей столицы. Недели через две ко мне подошел один из его кодлы и предложил совместный труд. Чего ж нет-то? Поначалу,само собой "подай , принеси, пошел нахуй" , потом принеси поболе , потом пробой на вшивость. Точнее два пробоя. Первый раз дали отнести десятку зелени. Безумные бабки по тем временам. Пакет запечатан. Я получаю пакет и начинаю его курочить. Немая сцена. -Э? Тебе кто его трогать разрешал? -Миша, это ты мне сказал, что там десятка. Я ее не видел. А отвечать за сохранность хуй пойми чего- ты дурака в соседнем ауле поищи. О! Да это кукла! Сука, ты меня подставить решил , да? Миша молчит. Трудно ему говорить с пережатым горлом. Крик , гам , прибегает народ, нас растаскивают. Приходит Саша. Долго смеется. По результату действа получаю монаршье одобрение и погоняло "Маугли" . Но чуткая третья ноздря сигналит, что дело нечисто. А что б было, если б я купился? Был бы должен как свинья колхозу? Или у них другая цель? На следующей передаче меня пытаются принять. Два мента хватают за руки и радостно хохочут, как дети. Два понятых, и "случилось так,что два мента-урода, мине отняли счастье и свободу" . Тут же начинаю плакать и проситься домой. Обещаю что никогда так больше не буду. Никогда-никогда,честное комсомольское! Мусора смеются еще веселее. Студентик-жидок, не успели за жопу взять тут же поплыл. Привычная картина. Сейчас сдаст всех, не успев дойти до отделения. С такими хлюпиками работать-одно удовольствие. Рыдая, припадаю к милицейским ногам. -НУ пожалуйста!!! ДЯИНЬКИ МИЛИЦАНЕРЫ! У МЕНЯ МАМА ЫЫЫЫ!!!! Рывок за ноги на себя-мент летит затылком назад. Моментом разворот-и пробиваю прямой второму в яйца, благо стоя на коленях это проще пареной репы. Вскакиваю. Не прекращая причитать и плакать, прыгаю двумя ногами на упавшего-первого. Второй уже точно за мной не побежит. Ему не до меня. Занят очень: лежит на боку в эмбриональной позе и воет простреленной навылет гиеной. Для гарантии пробиваю второму ногой в надкостницу-носком ботинка. Все, теперь ему долго не бегать. Понятые глядели на меня "как смотрят дети" . Во все глаза. Прыгаю к ним- -ПИЗДЕЦ ВАМ,ТВАРИ! УБЬЮ!!! Оба алкаша срываются с места. С воплями "Держи Вора!!! " несусь за ними. Всегда лучше догонять, чем убегать. В понимании толпы-кто гонится, тот и прав. А если он еще и орет при этом-то сомнений ни у кого не возникает. Одного ханыгу задерживают бдительные граждане. -В милицию звоните! -ору я на бегу и несусь за вторым. Они бабушку избили! Пенсию отобрали! Народ начинает месить понятого ногами. Какую бабушку? Какую,блять, пенсию? Откуда из меня этот бред льется? "Остапа несло". Второй поддает газу. Кажется , он у же и сам поверил в ограбленную им старушку. Через полкилометра сворачиваю в переулок и перевожу дух. ФФФФФФУУУУ. Деньги на месте, но. КАК ОНИ УЗНАЛИ? Похоже, это подстава.Надо обдумать. На день исчезаю с горизонта у зазнобы. Недавно снял-ее вряд ли вычислят. На следующий день иду назад в общагу. Там они меня точно не ждут. -Здорово ,Миша! По Мишиной роже все понятно. Явно не ждал меня увидеть. Ах ты ж сука! Начинаю медленно, с удовольствием запинывать коллегу. Набегает народ, меня оттаскивают. Приводят к Саше. Тому опять весело. -Ну с тобой, Маугли, одни расходы... -Расходы? Я тебе, на минуточку , 3000 грина сберег. Премию бы не мешало, начальник. Да и стукача выявил. -Угу. А ментам деньги ты заплатишь? Они по 500 требуют за травматизм. Понятого вообще до реанимации толпа замесила. За баушкину пенсию. АААААААНЕМОГУУУУУ!!!! Саша валится на диван....Он....Ой....Хрю...Там....Ик....Бабушкуууу...сука! Дайте воды! Стою, смотрю на начальственную истерику. Потихоньку доходит. -То есть?... -Ну а как ты думал? Откуда я знаю, как ты себя при аресте поведешь? -Теперь знаешь? -ААААА!!!! Еще бы!!!! Опять стоны, всхлипывания. Считай, что ты принят на работу. Только постарайся возле 110 го отделения не маячить особо. Я вроде договорился уже, но не ручаюсь. Опера эти о тебе вслух мечтают. Впечатлил ты их,нечего сказать... Хррр.... Ааааа!!! Они говорили, что за всю службу такой сволочи еще не видели... -Щенки, хуле. Их еще учить и учить. Службы не знает а туды же лезет,молодежь...Я в армии от ВВшных и десантных патрулей уходил,а эти просто дети рядом с ними. -Уй! Уйди с глаз моих....АААААА!!!! Так я стал членом международного синдиката. Был принят в мафию. О трудовых свершениях на этой ниве поведаю после. DIXI.
Warning: Во время описываемых событий пострадало чувство собственного достоинства мусульман и одно животное (ишак). Просьба тем,у кого сии факты вызывают обострение хронических заболеваний межушевого ганглия далее не читать.
Примечание. Мнение автора может не совпадать с мнением описываемых им людей и ишака,мнения которого никто не спрашивал.
Гостил как то в 90е в Ашхабаде. http://vinauto777.livejournal.com/9907.html Проникся там Востоком по-полной. Восточный город живет дворами. Это как племя,что ли. Миниячейка общества.Все взрослые друг друга и друг про друга знают,общаются,ходят в гости. Иногда накрывается дастархан-прямо во дворе организовывается застолье. Дети тусуются тоже согласно квадратно-дворовому признаку. Во дворе есть свои авторитеты , парии , знаменитости. И клоуны. В нашем дворе главный клоун-это Мурат. Полутуркмен,полурусский. Уникальный персонаж. Русофоб и чурконенавистник в одном теле. Русская половина в нем глумится над "зверями",туркменская плюется на "неверных собак". Поскольку знает хорошо и тех и других-достается от него и оккупантам и автохтонам.
За день до представления Мурик оповестил народ,что цирк состоится во дворе в 7 утра. Явка обязательна. Поутру во дворе аншлаг. Жильцы торчат в окнах,восседают на лавочках и топчанах,курят на балконах. Мужское население с верхних этажей лорнирует дамские халатные декольте с нижних. 7.00 Во дворе появляется ежеутренний бабай-молочник. Древний дед на ишаке с двумя бидонами молока. Вид архаичный: халат,кирзачи,папаха. Живое воплощение традиций. Ишак хозяину под стать-флегматичен и полон сознания собственной значимости. Неторопливо переступая ишак выходит на середину двора...и тут сзади из кустов выползает Мурат-с палкой в руках. На конце копья у него привязана тряпка. Этой-то тряпкой Мурик тычет животине под хвост . Как выяснилось впоследствии-тряпка была пропитана скипидаром. Сделав свое черное дело,негодяй скрывается в кустах,незамеченный всадником. Двор,затаив дыхание,ждет представления. Поначалу ничего не происходит. Но через пару метров сигнал от пылающего очка таки добирается по неторопливым нейронам до ослиного мозга. Ишак задирает уши и становится похож на пожилого зайца. При этом на зайца,страдающего базедовой болезнью-ибо глаза у него вылезают из орбит. Раздается истошный рев и начинается форменное родео. Осел встает на дыбы. Дед,порастеряв всю степенность,визжащей макакой повисает на шее. Осел переходит в стойку на передние копыта-бидоны летят в разные стороны,но дед немыслимым усилием удерживается в седле. Не забуду эту сцену: ишак деревянно переступает на передних конечностях,задние танцуют яростное фанданго в воздухе,а на его спине висит ополоумевший наездник. Никогда не видел у туркмен таких больших и выразительных глаз. Осел явно похоронил в себе танцора: он очень ритмично выплясывал верхний брейк , аккомпанируя копытами и подпевая при этом.
Препохабнейшая картинка,согласен. Бабай никого не трогал,молочишко детишкам развозил,а тут эта сука... Но спокойно смотреть на этот цирк никто не мог. Двор выл , извивался , хрюкал,заходился в истерике... Деду было не до обид-он показывал класс в джигитовке. Ишак ,приплясывая и вертя бедрами,сделал два круга по двору,затем изящно перешел на нижний брейк: шлепнулся на жопу,расставил задние ноги,и пополз задом по асфальту,перебирая передними копытами. Публику порвало в клочья. Какая-то тетка чуть не выпала в окно. Дед не сдавался. Цепко держась за шею,он умудрился вытащить плетку и пустить ее в дело. Получив пару горячих,ополоумевшая скотина подскочила ,и,утробно завывая,взвилась в воздух. Прыжок на метр,не меньше. При этом он на секунду завис в воздухе-то что в балете называется "баллон" и за что там очень ценят танцоров. Приземлившись,брейкденсер вдруг мутировал в скакуна. Даже в гоночного пса,скорее-если судить по реактивности спурта. От резкого ускорения у бабая наконец слетела папаха. Туркмен оказался модником-волосья в полметра развевались над сияющей плешью.
Так я и запомнил их: скачущих наметом вдаль. Стелящегося по-над землей ахалтекинского ишака и вцепившегося намертво всадника с развевающейся за спиной шевелюрой,переплетенной с бородой. За спиной у джигита хлопал на ветру халат-бурка. Эпическое зрелище,надо сказать. Еще б Вагнера врубить погромче-для завершенности. Как выражается классик "Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда."
Так что если мне теперь говорят,что туркмены-тормоза,я только хмыкаю. "-Вы их просто заводить не умеете"-ответствую на это степенно и снисходительно. При правильном подходе туркмен-это олицетворение скорости и прыти. Подойди к нему с душой-и как наскипидаренный скакать будет.
