Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два мужика в комнате. Тут один(1) говорит: (1): Ты знаешь, так живот прихватило! Ничего,если я газы выпущу? (2): Да перди на здоровье - у меня все равно насморк. ... через пятнадцать минут: (1): Ой, у меня опять. Можно я еще разок перну? (2): Да не, лучше не надо! (1): Так у тебя же все насморк! (2): Насморк-то насморк, да вот только глаза режет! :)
Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню: - Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл! - Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!
Запорожец на светофоре влетел в Мерседес 600. Из Мерса выходят два бугая с пушками и говорят водителя Запорожца: -- Ты че, су.а! О. .ел что-ли в нас влетаь? А ну гони нам сотню тысяч багсов, а то убем тебя. Ты нам машину помял, м...к! -- Водител Запорожца отвечает спокойно: Не, братаны, все OK! У вас же последняя модель, не 600, а 601! ВЫ че, не видите? Тут если дуть в выхлопную трубу, то все вмятины выправятся! Эти и поверили, обрадовались и стали дуть. А запорожца и свет простыл, смылся короче. Тут подъезжает шеф еа джип и удивленно спрашивает: -- Чего вы делаете, пи..ры? -- А нам сказали, что если дуть, то все вмятины и выправятся! -- Идиоты, всегда вас учить надо! Люк то закройте!
Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"
Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю, опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался. Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового правительства". Отлегло.
Подруга работает в милицейской поликлинике. Как-то там проходило диспанцеризацию отделение милиции (московское). Среди прочего "пациенты" должны были сдать анализ, пардон, кала. Им сказали, что анализы надо будет завернуть в направление. Все как один свернули из направлений фунтики и сам анализ, без всякой другой упаковки, уложили в этот фунтик :))
Эту забавную историю рассказал мой приятель. Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин. Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом. Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски, черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях принято, безмолвствует. Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами) и, подрезая мерина, становится первой. Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана (низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость, и братки решили восстановить «статус кво». По скупости мозгов или по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес. Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма, черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут. Народ замирает в предвкушении праздника! Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике. Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить (прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы отводили душу на бедных»ребятах, но этого им показалось мало. Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего, немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают. Радости окружающих не было предела. Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно. Так, что поговорка права: «тише едешь - дольше будешь».
Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова и с укоризной ему говорит: "Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!" "Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"
В одном городе в женском туалете было особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду, то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица, посмотрела на себя и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире! Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире! ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица, остановилась у зеркала и говорит: - Я вот подумала - ХЛОП...
Во двор выходит пес-дворняга, смотрит - гуляет болоночка. Пес спрашивает: "Ты какой породы?" Болонка: "Я - английская болонка, у меня родословная до десятого колена - все клубные предки, сама я медалистка и хозяйка мне сделала сегодня новую прическу "под леопарда". А ты?" Пес: "А я так, поссать вышел".
Сидим мы вчера с другом на работе, лазаем по "интернету", вдруг он выдает мысль: Давай создадим свою страничку в "интернете", запихнем в "ремблер" - глядишь кто-нибудь и заглянет. Назовем говорит - "КУДА ПОЙТИ?" Ходит вот по сети и раз - видят: "КУДА ПОЙТИ?" Заходят, а там: ИДИ НА ХУЙ!!!
Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко, транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется. Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои ростом 187, 190 и 199. Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький, я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами, а в тот день мы ещей изрядно опаздывали. На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его с громким хрустом. Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки, бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции. Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят" в морской форме явно не в настроении... В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...
1937 год, мужика вызывают в НКВД - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик... Скажу с лева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед западом. - а я, говорит, вообще с ней не сплю, я в уголке..., в кулачок... - Расстрелять ! - За что !? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда
Захотел как-то БН по Москве прокатится. Сели с шофером в машину поехали. Едут, и вдруг решил БН молодость вспомнить, как машину водил. "Ну-ка",- говорит,- "милый дай я поведу!" Сел за руль поехал, а тут мерс шестисотый из-за угла вылетает и БН в этот мерс ебс. Братва охуела: - Ну, мы не поняли чо за дела такие. Ну-ка, водила, разберись, кто там такие. Тот вылазит, идет смотрит, возврается и говорит: - Пацаны не знаю чо там за крыша, но водила у них БН.
Наркоману друзья предложили новой травы:"Возьми, попробуй - просто шикарная штука!" Ну чувак приходит домой, забил косяк, выкурил - ни фига! "Ну,- думает, - сволочи: опять накололи!" С горя вышел на балкон - воздухом подышать. Смотрит - у подъезда старушки, в песочнице дети играют... И вдруг по небу с огромной скоростью с левого горизонта до правого проносится огненный шар. Не успел офигеть - проносится другой. Почти тут же проносится третий, и опять тишина, покой, дети играют... Парень выходит с балкона в комнату и говорит матери: "Дай воды, а то что-то пить захотелось." - "Еще бы не захотелось - трое суток на балконе стоишь!.."
по поводу "Титаника" (не знаю, может уже читали здесь...)
"Титаник" собирается отчаливать в свое первое и последнее плавание. Тут к капитану прибегает Герасим с Му-му и сует тому записку: СОБАЧКУ НЕ ВОЗЬМЕТЕ ???
Один сельский мальчик решил наворовать у соседа яблок. Перелез тихонько через забор, залез на яблоню и тырит яблоки. Ну хозяин дома тоже не дурак - заметил пацана, подкрался тихо и как схватит снизу его за яйца. -Как тебя зовут? - кричит и силино тянет все дела мальчика вниз. Маличик с перекошеным лицом не отвечает. - Как тебя зовут? -еще сильнее кричит и сильно тянет. Маличик просто разрываясь от боли не отвечает. - Как тебя зовут? -орет мужик, и взявшись двумя руками со всей силы тянет. - Я-Я-Яша-наконец отвечает мальчик. - А почему молчал раньше? - Не-Немой я!
Плывет крокодил по реке. Смотрит на берегу сидят две бибизяны и травой раскуриваются, веселые еще такие. Он к ним подплывает и говорит: - Хвостатые, а вы че такие веселые? - Да вот шмалью балуемся... - А научите меня. - Смотри зеленый, на тебе косяк, вдыхаешь в себя, ныряешь под воду, потом выныриваешь - выдыхаешь, понял? - Понял. Ну крокодил затянул значит это дело, потом занырнул и поплыл на другой берег. Выныривает там и видит бегемота. Бегемот говорит: - ты че зеленый такой веселый ? - Воон, на том берегу обезьяны нахаляву шмалью угощают... - Аааа, ну я тоже сплаваю.- и поплыл. всплывает он значит на том берегу, а бибизяны как заорут: - ЗЕЛЁНЫЙ,ЗЕЛЁНЫЫЫЫЙ ВЫДЫХАЙ СКОРЕЙ.
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та всречает его с дикой скорбью на лице. - Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла... Мужик забегает в сортир, и оттуда доностится его радостный крик: "Во прет! Во, бля, прет!"
Приходит муж домой и говорит жене дай бутылку водки она стоит в баре. Жена ему отвечает, что бутылка будет стоять в баре до 8 марта. Муж рассердился снимает штаны и говорит: видешь висит так он будет висеть до 8 марта.
Попросил меня один товарищ (работаем мы вместе) рассказать ему, как получить шаровой e-mail адрес. Я и выложил ему первое, что пришло в голову: "Набираешь <<вэ-вэ-вэ хотмэйл ком>>, а дальше разберешься". Уходит он, но через пять минут возвращается, буквально кипя от негодования: "Что за шутки? Ты куда меня послал? Там какие-то мужики друг дружку имеют!" Я, само собой, в полной непонятке, подхожу к его машине и действительно вижу, что зарулил он на какой-то хардкоровый гомосайт. Присмотрелся к URL, который он набрал, и чуть не упал на пол: в строке броузера красовалось: http://www.hotmale.com. Надо было учить английский!
Репортер BBC спрашивает у гражданина Зимбабвы: -Господин негр, почему вы все не любите СНИКЕРС ? -А ета патаму чта инагда в месте с ним мозне палцэ откусыть!
У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии, т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы - его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще... Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж, в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски, возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит - пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ ! (Это она сама перед поездкой написала....) Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям не мотался... О как...
Мужик в малиновом пиджаке(ММП) с "пушкой" в руке крадется по длинному коридору огромного особняка. Вдруг из-за угла показывается мужик с АКМ (МАКМ)и начинает пальбу. ММП весь в крови замертво падает на пол. МАКМ вынимает рацию и передает: "Братва, тра-та-та за Васю!" (С)
Идет чемпионат Мира по вольной борьбе. В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может выбраться. Руский тренер говорит: "Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи, крутись и т.д., но только не давайся!" Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват. Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается - наш победил. После матча спрашивает: "Вась, как тебе удалось выкрутиться?" Вася отвечает: "Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял и укусил что есть силы. Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек, укусивший себя за яйца!"
В купе скорого поезда едут двое: Молодая женщина с маленькой обезьянкой и грузин.Через некоторое время грузин возмущенно обращается к девушке - - Слюшай дарагой, твоя обызянка все время дрожит. - Она не дрожит, она дрожжит, холодно ей, объясняет девушка и прикрывает окно в купе. Через некоторое время грузин опять кричит: - Дэвушка, милый, твой обызяна опять дрожит. - Я ще раз говорю, что она дрожжит ей до сих пор холодно, отвечает девушка и совсем закрывает окно. Грузин не выдерживает и уде совсем на повышенных тонах орет:- - Я нэ знаю, как это правылно по русскы сказат, он сам себя ыбет и на мэня спускает.