Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед матчем. Как Франция с Португалией сыграет? Фигу его знает. После матча. Будут ли в финале играть португальцы? Фигу. Значит будут играть? Я же сказал - фигу им, а не финал.
В кабинет к Штирлицу входит Мюллер и говорит: - Гутен таг штандартер фюрер Штирлиц! Штирлиц отвечает: - Серега кончай пургу мести! Я последний жучок 5 минут назад перерезал.
Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница. Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.
Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут. Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут. А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!
Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки, короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне, накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое. Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да, после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено: P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой. Ну какая красавица могла устоять...
Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит: - Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять.... - Бери. Через 15 минут прибегает обратно. - Нет, не взяла. - Почему? - Перевода на украинский не было.
конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не ясно -исчезли воришки или тюрьмы....
- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете. Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности демократии? - Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.
У нас в здании, где находится наша контора, на первом этаже наклеен плакат "АПТЕЧКА В ОТДЕЛЕ РАЗМНОЖЕНИЯ У ПЕТРОВА М. М." Интересно, чем же занимается институт, у которого мы помещения арендуем? =) Макс.
В субботу было дело. Не скажешь, что смешно, но... Смотрел по ТВ программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача Московская...
Не совсем конечно смешно, больше похоже на "черный" юмор, но все же посмотрите на данную ссылку, обратите внимание на последний абзац: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=1688&new=1
Урок истории в львовской школе. - Кто такой Гитлер? - Он начал вторую мировую войну за независимость Украины. - А еще он создал концлагеря. - И убил там много жидов, ляхов и москалей.
- Петровна, как твой внук? - Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел. - А ты его видела? - Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь он дед.
Жил был дед. Дожил он до 140 лет. Как-то спрашивает его один молодой. Дед, а как тебе удалось дожить до такого возраста. А я говорит дед никогда, ни с кем не спорил. Не может быть, не верю, так уж и не с кем. Ну, спорил, отвечает дед...
- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в полуфинале? - Я вижу три причины: Первая. Россия плохо играет в дождь. Вторая. Бог болеет за Испанию. Третья. В Вене нет Лужкова.
РБК от 17.9.4. (http://www.rbcdaily.ru/news/company/index.shtml?2004/09/16/59225) "... владелец ОАО «СУАЛ-Холдинг» Виктор Вексельберг. Не так давно он стал обладателем коллекции яиц знаменитого Фаберже на сумму 100 млн долл."
Некрофилы...... Наверное, работы Фаберже, хотя уже не уверен....
Как мы домой шли… Эта история произошла со мной где-то полгода назад. Собрались мы с моим другом Виктором поехать к еще одному нашему другу который живет на окраине города ( немаловажная деталь ) в часе езды от нашего дома. Поехали по делам, Дела наши мы решили быстро и возникла идея «А НЕ ПОПИТЬ ЛИ НАМ ПИВКА? » идея оказалась удачной ( в какой-то мере ). Уснуть я смог лишь только в два часа ночи обманным путем сославшись на то что мне надобно позвонить. Затем в четыре часа ночи ( или утра ) был нагло разбужен призывами Вити идти домой. Всеми правдами и неправдами пытался я его отговорить, Всеми матами и не матами пытался уговорить остаться ночевать здесь, но все мои попытки не увенчались успехом, Виктор был непоколебим. На улице было темно, холодно, болела голова, и долбил сушняк. Через двадцать минут Витя пожалел, что был столь настойчив и предложил вернуться, но, увы… назад дороги не оказалось т. к. время было позднее, а наиболее отличительной чертой того дома был не работающий домофон в квартире 69. Пришлось идти дальше. Мы вышли на дорогу и путеводными нитями были лишь две тоненькие полоски трамвайных рельсов. Долгим оказался наш путь. Пройдя час и увидев старенького дедушку на трамвайной остановке, мы узнали, что через двадцать минут придет трамвай. Времени для размышлений было аж целых двадцать минут, Витя вздремнул на лавочке. Поскольку денег на проезд у нас совершенно не было, то нами был разработан хитроумный план, который заключался в том, что на призывы кондуктора оплатить проезд, нужно имитировать глубокий и беспробудный сон до самого прибытия в пункт назначения. Сев в трамвай мы оба дружно (трое, кондуктор тоже спал) уснули, проснулись на остановке немного позже нашей. Но мы не расстроились т.к. денег с нас все равно не взяли, (кондуктор не проснулся). Только Витя, будучи не местным, впал в паническое состояние, о чем он не замедлил мне поведать в следующей фразе:
- « *б твою мать б*я, с*ка куда ты меня завел? »
Я быстро вкратце объяснил ему ситуацию, что мы почти уже дома, и он успокоился. Всего пятнадцать минут ходьбы и…УРА-А-А наш дом в каких-нибудь пяти шагах!!! Но…
Ни в моем… ни в Витином кармане… не оказалось ключей!!! Я оставил их дома, а Витя, будучи три часа назад в умат пьяным умудрился их потерять!!! Закроем занавес на этой печальной сцене… P.S. Замечательно выспавшись в подъезде мы все таки попали домой, но это уже совсем другая история…
Вопрос к Медведеву. - Почему российская армия не дошла до Тбилиси? - Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.
Гелаев не желая рожать ребенка от Масхадова, решился на аборт в кустарных условиях -результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух российских пограничников.
Мужик мылит джинсы и приговаривает: "Никому в нашей стране доверять нельзя, ну никому!!!!" Потом начал еще сильнее мылить и опять говорит: "Даже себе!! А ведь хотел только пукнуть!!!"
Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит что-то нехорошее про его родню. Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его взбзиданской дури хлааабысь! А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор и оттедова матюкають Взбзидана. Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!
А еще с тех пор Взбзидан ходит и постоянно улыбается так загадочно, ну прям как Джоконда. Но! Каску никогда не снимает и даже в ней спит!
Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему: — Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?! Ленин: — Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...
Вы танцуете, поете? На экран Вы попадете Телевизора - скорей Или, если Вы еврей, Или, может, если "гой", Но при всем при этом - гей, Или проще - голубой.
Значит так. Дело было вчера. Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес. Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?" Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то кондиционер для мытья. Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился не скоро. А с женой мириться потом пришлось. Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:) Всем привет!
Все слышали об иске Транснефти к АФК система? Освежу предысторию. В середине 2014 года глава АФК попал под уголовное дело. Но в конце 14го он вытащил откудато 3 ярда зеленых и купил рубли по курсу 80 рублей за доллар. После этого курс упал до 60. Спустя 3 года Роснефть инициировало иск на 170 ярдов рублей. Как раз на сумму покупки рублей в 14м Походу чувак забыл деньги вернуть