Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не ясно -исчезли воришки или тюрьмы....
"В минувшую среду Львовский областной совет принял решение об отстранении начальника УМВД во Львовской области Олега Сало, начальника Западной региональной таможни Тараса Козака и председателя ГНА во Львовской области Мирослава Хомяка"
И назначил Олега Горилку, Тараса Бандеру и Мирослава Крысу.
У армянского ардио спросили: "В чем разница между Януковичем и Тимошенко". Армянское радио ответило: "Янукович сидел за мелкое хулиганство, а Тимошенко - за крупные махинации".
Навеяно рекламой "Страховка - insurance". Cлово страховка от слова страх. А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас нае#али!
Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились. Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.
Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать. Закусили паской.
Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня праздник сегодня был.
Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.
Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский юмор, или я плохо твой русский понял?
Разговаривают двое "новых русских": - Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! - Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! - Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?
Срочно в номер: "Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.
The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.
Из футбольных: - ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся: - Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков тебя на поле валят - обнимают, целуют... - А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0, дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар, вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и мимо. 50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..
Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и, извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит, как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное, но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон, вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка! Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что: насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве много. Одно слово - сука. Между прочим и люди некоторые так живут...
Если вам прислали повестку из прокуратуры, в которой вас просят подойти в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН. Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.
мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил, домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему то с хвостом, и с сигарой во рту! А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!
Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993 году. Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?" К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль. Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.
Бежит по полю стадо ежей. Впереди самый старый еж. Вожак кричит: - Ежи! - А-А-А! - Мы бежим!? - О-О-О! - Земля дрожит!? - У-У-У! - Ну чем мы не лошоди?
Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться с ней он подходит к своему попугаю и говорит: - Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну. Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется. Проходит время попугай слышит: - Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-... - А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-... - А теперь давай ты сверху и я тоже сверху... Попугай: - Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.
C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс, по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с самолета - вот вам и нарастающая волна. Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда соседей затапливаем, а сами не замечаем. На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....
Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан. Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами. Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль, как антисемитам. Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для русских". Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную русскую речь. Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.
Вопрос к раввину. - Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
Было это год назад. Лето. Москва. Жарко. Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем) Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме, что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные, антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает: - Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило... У меня истерика... Макс