Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Теплый летний вечер.Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам. Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит.Подходит к нему и говорит -дитя мое! этож так вредно,выкинь немедленно.Мальчик отвечает -да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа, пантифика,главу Римской католической церкви на х.. посылаешь????? ДА пошел ты сам на х..
МАМА... прости меня!!! История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма: Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так сказать... Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера, толи другого бездельника где у вас WC??? он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево... Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит, проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из кинотетра... P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть... P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман?? Первокурвник
США ввели дополнительный метод демократичной цензуры- бомбить редакции СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай спустилась в подвал.
Разговаривают три женщины. - Я бы съездила в Крым. - А я бы на Канарские острова. - А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим. - А это еще зачем? - А на диету хочу сесть.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: - Ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! Макс.
Армянское радио спросили: отчего в Грузии наступила такая разруха? - к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин, судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили
Проснулась молодая парочка. Она: "Дорогой, купи мне круассанов", - а сколько? - вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи! Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один чупа-чупс и одну шоколадку"!
сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его... гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?" Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР" После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и ходу - я машу им на дорожку. Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)
Старый анекдот на новый лад. Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже не сдвинутся с места.
Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом называется х"яма
Будь героем, Садддам! Сделай им второй Вьетнам! Преврати родной Багдад, Ты для Буша в Сталинград! Пусть узнает подлый враг, Как сражается Ирак! Знай, бушистское г...., Ждет тебя Бородино! И хоть это не смешно, Я пишу здесь все равно. Сайт - "Наш русский анекдот" Пусть войну эту убьет. Буш - сегодня страшен он Завтра будет он смешон. Для агрессоров для всех Нашей бомбой будет смех.
- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг "Народ и партия едины", и его забыли снять. - А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия тоже единая.
Про работу админов сайтов. На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить, чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать. Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили "встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!! P.S. А Вы про елки в марте...
Едут два наркомана(Н) на белом 600-м мерсе, с тонироваными стеклами, со скоростью 60 км/ч. На КП их тормозит инспектор(И).Открывается небольшая щелочка , оттуда две пары красных глаз! И.- Куда едем ? Н.-пассажир(Н.П.) спрашивает у н.-водителя(Н.В.) -Куда мы едем? Н.В.-Скажи, домой едем! Н.П.-Мы едем домой ! И.-А где были? Н.П.-Спрашивает где мы были? Н.В.-Скажи,что были на рыбалке! Н.П.-Мы на рыбалке были! И.-А где рыбачили? Н.П.-Спрашивает где мы рыбачили? Н.В.-Скажи на Оке рыбачили ? Н.П.-На Оке рыбачили И.-Ну и,как Ока? Н.П.- Он спрашивает Ка-Ка-Ка!?..., че ему ответить? Н.В.-Ну я незнаю! -скажи ему- Ку-Ку-Ку!
Мужик 90 лет женился на молодой фотомодели После первой брачной ночи она выходит из спальни враскорячку Мама в ужасе:"Доченька что случилось?" "Нуу... он г. г. овори.. л, что 70 л.. лет что-то копил!!!! МАКС
Приходит Чукча анализы сдавать, и достает трех литровую банку мочи. На него смотрит бабка и говорит: - Тыб дебил, еще чемадан говна принес бы; Он достает чемодан и говорит: - Так и знал что понадобится.
- Скажите, как пройти к магазину? - Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше. - А наземного перехода поближе нет? - Нет. Видите, сколько машин? - А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду? - Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из США?". Молчание. Опять - "Где тут наблюдатели из США? Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича, Ющенко, ОБСЕ. Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?". Председатель - "Нет!"
Мужик - "Их счастье!!!".
И смачно сплюнув на пол, уходит.
P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".
Услышал, что на проходящем в Москве чемпионате Мира по борьбе (грекримсой или вольной) в какой-то там весовой категории победил ШВЕД:-)АРА АБРАМЯН. М-да; а вчера наш Марат Сафин обыграл Аргентинца ДАВИДА НАЛБАНДЯНА.
Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и 5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры на улицу, подышать свежим воздухом.
Происходит следующее.
По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием (получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".
Только что, буквально. Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала. Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра". Шутник, далеко пойдет... Макс.
Собирает Билл Гейтс своих программистов и разработчиков и говорит: - Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать: быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку, хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.
одна из ведущих софтверных компаний выпустила игру ДУМа-2003 (DOOM-3). 1 уровень - голосование (вы набираете состав Госдумы, который предполагаете мочить) 2 уровень - выбор оружия (2 варианта - топор и BFG-9000) 3 уровень - собственно мочилово.
Победитель выходит в следующий тур - DOOM-2004 (выборы президента)
Бежит стадо кабанов полесу, тут выскакивает из-за кустов заяц синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось проблема осталась"
-что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip адреса?! - отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.
"А теперь на Уэфа посмотри - какой цвет? ОРАНЖЕВЫЙ. Это потому, что он чатланин." "- Плюк чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны делать "ку" и цаки носить"
А теперь прочитайте слово пацак справа налево. Понятно теперь, кого они хотят заставить говорить "ку" и носить цаки?
У нас в школе была тыча по русскому языку. В принципе, она у каждого была. Но у нас была особенная. Звали ее Мегера Соломоновна Люцифербах (шутка). На самом деле ее звали Эмма Людвиговна, что в прочем не на много лучше. Лет ей было около двухсот, видать еще Пушкина живым видела. Привычки у нее давно сложились и излечите ее от них не было никакой возможности, да мы и не пытались. Собственно, про ее привычки речь и пойдет. Одной из них была сугубо профессиональная - повторять важные фещи по два раза, чтобы дети лучше запоминали. Однако повторять она любила толко дествительно важные вещи. Т. е если ее не слушались, повторять второй раз замечание ей было влом. И однажды Эмма Людвиговна решила довести сий факт до нашего сведения. После очередного замечания, она недовольным голосом изрекла: "Почему я все должна повторять по два раза? ...... По два раза?". Мы были в шоке несколько секунд, а потом чуть не лопнули со смеху. Для этого было даже две причины: ее фраза, и ее искреннее непонимание причины нашего веселья.
Приходит к Путину Генеральный менеджер "Coca-Cola" в России и говорит: "Уважаемый Вл.Вл., учитывая тяжелое положение в России, руководство нашей компании приняло решение пополнить бюджет России и дать Вам 50 млрд. долларов." Путин обрадовался, стал горячо благодарить и спрашивает: "А что нам надо сделать, чтобы получить деньги?" Иностранец отвечает: "Да, вобщем-то сущий пустяк. Мы хотели бы, чтобы Вы сменили Ваш государственный флаг на красно-белый флаг с надписью "Coca-Cola". Путин насупился, стал всячески отпираться, говорить, что это немыслимо, это антиконституционно, противоречит национальным интересам и, вообще, невозможно. Генеральный менеджер расстроился и ушел. Путин долго смотрел в пол, потом берет телефон, набирает номер и говорит: "Слышь, Касьяныч, а у нас контракт с зубной пастой аква-фрэш когда заканчивается?"
Заходит бугай в туалет, здоровый такой, достает член, тоже здоровый, аж двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и грит: - Мужик дай отсосу!!! Пжалуста! - Нет!!! - А время неподскажите? - Невидишь руки заняты! - А я подержу! ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого" на что гомик целуя член: - Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок