Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? Покупатель: - Я хочу сделать предложение. Продавщица: - Какое? Покупатель: - Сменить персонал :)))
Танковые учения.Командир подразделения по рации передает: -Первый,пошел!-Первый танк поехал. -Второй,пошел!-второй поехал. -Третий,пошел!-Третий стоит. -Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения. -ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает танкист и орет: -Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!
Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у портье: - Моя жена уже у себя в номере? - Нет, она у Дона Педро Муж в ярости - Какого еще Дона Педро? где он живет? - у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые, груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном Педро!!!
В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает: - Плюньте на доску! - Да вы что! Как я могу! - Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю! Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит. Каждого последующего преподаватель спрашивает: - Посмотрите на доску, это слюна или сперма? Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ Кто - сперма - ДВА За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает: - А откуда у тебя на доске СПЕРМА? - Да нет, это слюна! - Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!! Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:
- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!
Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя спрашивает: - А мне что?
- А почему Гитлеру черти дают по 100 ударов в день, а Ельцину - по 200? - А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил Советский Союз.
Баба занимается аэробикой голая перед телевизором. Стала садиться на шпагат и присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может. Приходит с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату и видят эту картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может. Тут сослуживец вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит: - Ты что, ох@уел? Это же моя жена! С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там, я видел, у тебя линолеум прожженый.
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: "Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть хоть так научитесь играть".
Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса с избирательной урной: - Ворона, за Путина голосовать будешь?!! - Даааа!!! Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?" Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"
Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие. Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с пятым пунктом проблемы.
В одном из толстенных каталогов, вроде бы "Товары и цены" или нечто похожее, с большой радостью прочитал: "Покупая леденца, ты наваришь два конца" (Реклама каких-то очень дешевых карамелек)
Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен" заходит мужик. Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь. "Посторонний", подумал Штирлиц.
Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день, а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню". "Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар". На следующий день во всех газетах сообщения: "Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".
Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает евреев с животными.
Получилось как всегда. Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала, постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей. Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.
Разговаривают христианский священник и еврей. С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием? Е: Я атеист. С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу? Е: Я уже сказал вам, что я атеист. С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм или христианство? Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.
В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца. Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? " Он: "Бонд" . Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"
Комментарий к тору: OOPS:)) Странные похоже в Бауманке преподаватели... Определение вообще то подразумевает (так и написано в учебниках !) вращение вокруг оси, не имеющей общих точек с окружностью. А поэтому сферу никогда не получить:))Есть такое понятие - топологическая эквивалентность.Так вот любой студент мехмата (и преподаватель уж тем более) подтвердит, что тор топологически неэквивалентен сфере. Так что неправы вы, преподаватель из Бауманки.
Разговаривают две подруги. Одна: - а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ? Другая: - так он со мной был нежнее, чем мой муж.
Жил в лесу вежливый лось. Че-то один раз у него планку сорвало, и начал он в лесу всех в жопу е--ть. Всех зверей вые--л. Остался только один заяц, который от него щемился не подетски. Зайцу надоело от него щемиться. Вставил он затычку в задницу испрятался в кустах. Сидит - дрожит. Вдруг слышит сзади шорох: Чпок. -"Добрый вечер"
Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз, и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену: -Дорогая, а откуда эти дети? Она ему: - А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад? -Помню. -Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск на неделю в прошлом году? -Помню. -Так вот он и второй ребенок. --Ну а третий откуда? -А помнишь - ты фотографию присылал?.......
Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым, ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется: вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет: - Парик, яйца, колбаса. Прошло пять минут, опять рукой в сумку: - Парик, яйца, колбаса. Еще пять минут и опять: - Парик, яйца, колбаса. Тут стоящий рядом мужик не выдержал: Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить 8-О ?
История это произошла со мной несколько лет назад. Учился я на 2 курсе в Таганрогском РАДИОТЕХНИЧЕСКОМ. Ну как видно из названия института радиотехников у нас полно. Так вот, как-то в тихое зимнее утро пошел по общежитию, в котором я обитал, шумок, что будет проверка, причем пожарная, т.е. будут по комнатам ходить злые дядьки-пожарники и смотреть все ли у нас с проводкой электрической нормально. Ну мы, как нежелающие платить штраф, сразу же взялись за дело, потому что как всегда на одной розетке висело около 7 электрических приборов. Залезли в приборный шиток в комнате, и подключили к нему половину этих самых приборов. Наступил вечер, нет, даже ночь, понятное дело проверки не было, все легли спать, а я посидел немного в интернете, и уже тоже собирался ко сну. Выключаю свет и ,как говорится, краем уха слышу , что-то НЕ ТАК. Включаю свет и опять какой-то "непонятный" звук раздается в комнате. Повторяю эти операции несколько раз. И поняв в чем дело, сваливаюсь от смеха на пол и продолжаю смеяться в течении нескольких минут. Соседи по комнате конечно просыпаются от ржания. И подождав когда я смогу говорить и двигаться спросили в чем дело. Я поднялся и несколькими переключениями выключателя света привел их в тоже состояние, в каком был минуту назад, т.е. катающимися от смеха по полу. Оказывается что при нашем "профессиональном" переоборудовании электрической сети, холодильник оказался на одном выключателе со светом, и при включении и выключении света, он также реагировал на эти манипуляции, только то морозил , то неморозил.
Как то грит Ватсон Холмсу: -Да старина Холмс, старем,старем.Вот уже и седина проглядовать начала. -Ватсон прошу вас не отвлекайтесь, сосите, сосите, я уже скоро кончу !!!
Мужик купил "Таврию",а друзья его прикалывают: -Молодец! Классную ты тачку отхватил! -Да что вы понимаете? Вы ж не видели,как она на трассе идет. -Я на ней вчера шестисотый мерин сделал как стоячего. -Ай,молодец!!У того небось и варежка отвисла? -Варежка?? Не то слово!Аж заправочный шланг из рук выпал!!
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,надела его и показала маме. -Мам,ну как он!? -Эхх,дочка,если б я его надела,когда была такой,как ты - ты была бы на 5 лет старше!!!
Стоит Ельцин,пьет водку из горла.Вдруг видит,бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. -Не надо,не надо,- кричит Милошевич!!! - НАТО,НАТО,- кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: -Спаси,батюшка! Ельцин долго смотрит,соображает,понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку взелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: -На!Не так больно будет когда члены НАТО входить будут...
Стоит гаишник на дороге,работает. Проезжает крутая иномарка, он ее тормозит, подходит к машине. Водитель плавно, автоматическим стеклоподъемником открывает окно, гаишник сует в окно свою голову... вдруг окно быстро закрывается и прищемляет голову гаишника. Деваться ему некуда. Водитель быстро выбигает из машины, снимает с него штаны начинает трахать...долго трахает, потом садится в машину, опускает стекло и быстро сваливает. Ошарашенный произошедшим гаишник, не понимая в чем дело, со спущенными штанами спрашивает у проходящего мимо прохожего: -Слушай, мужик, ты номер видел!!? Мужик с улыбкой: -Нееееет, я такого номера даже в цирке не видел!!!!!!!