Поиск по автору:

- Батюшка, я лесбиянка, это грех?
- Грех, и еще какой.
- А как же Библия? Там написано "не ложись с мужчиною, как с женщиною".

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.

- Здравствуйте. Я хочу приобрести у вас видеокарту для компьютера.
- Какую?
- Самую дешевую.
- А получше не хотите?
- Я говорю, самую дешевую.
- Хорошо.
- А это 3D-ускоритель?
- За такую цену это скорее 3D-замедлитель.

Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".

- Сразу видно, что ты не шахматист, сказал гроссмейстер Крабский слесарю Иванову.
- Почему?
- Во-первых, шахматисты не делают таких ходов.
Во-вторых, ты угрожал мне матом, а шахматисты под этим понимают совсем другое.
В-третьих, когда заканчивается время, шахматисты говорят "цейтнот", а когда проигрывают - говорят "цугцванг". Ты же оба раза сказал "пиздец".

- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

- Правда, что Навальный получит срок 5 лет?
- Возможно. Может быть, в тюрьме, а может быть, в мэрии.

- Почему Вы превысили скорость при том, что на пути был лежачий полицейский?
- Гражданин судья, я не виноват, что он был пьяный.

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

Если мастдай не грузится,
Ты поступай как хочется,
Но своего админа
Сразу не вызывай.
Диск от пиратов лучшее,
То, что должно помочь тебе,
Только форматом диска
Файлы не убивай.

Компьютер включится
Или не включится,
Успешно грузится
Он не у всех,
Но раз не ламер ты,
То все получится,
А что получится,
И есть успех.

Диск свой проверь, системы ты
Сделай восстановление,
И при работе эти
Окна не закрывай.
Ты файервол в сети настрой,
Выполни обновление,
И антивирус ставить
Помни, не забывай.

Пришел экран, вместо всех программ,
Монитор горит синевой.
Так уж было все с Windows много раз,
Комп завис, и накрылся Word.
Пришел экран, свел меня с ума,
И убрать его нету сил.
Появился сам
Смерти тот экран
И все данные погубил.

Синий экран
Похож на обман,
Похож на обман,
Синий экран,
Синий экран.

Как страшный сон, снесу Windows я.
Себе Linux установлю,
И пускай под ним игр почти что нет,
Я играть давно не люблю.
Забуду я глюки, вирусы,
Уходи, экран, уходи!
Все давно прошло,
На душе светло,
И печали все позади.

Синий экран
Похож на обман,
Похож на обман,
Синий экран,
Синий экран.

В Крыму появились зеленые человечки, прилетевшие на неопознанных летающих объектах.
Разве на Украине Майдан? Так, небольшой Майданек.
Люстрация, говорите? - спросили в "Правом секторе". Люстры есть, дайте веревки.
Верховная Рада ликвидировала Миндоходов. Зачем министерство доходов, если одни расходы?
-Господин Путин, Вам следует учесть уроки Афганистана и не вводить войска в Крым. -А я их учел и успел провести олимпиаду, не дожидаясь бойкота.
Где Янукович? Скрывается на митинге в Крыму. Откуда это известно? Там у кого-то украли рюкзак.
2025 год - "Ты не помнишь, кто сейчас президент, Тимошенко или Янукович, а кто из них сидит?"
Простые украинцы, протестующие на Майдане, выбрали простых олигархов мэрами и губернаторами востока Украины.
На востоке Украины пророссийские демонстранты штурмуют здания местных ОПГ. Извините, ОГА (областных государственных администраций).
В Херсоне митингуют. Шумно, хер заснешь.
Никто не должен строить Межигорье и отнимать у народа последнюю копейку, сказала Тимошенко. Кроме меня и моей команды.
Господин Саакашвили, зачем Вы ездили на Майдан? Учил Украину, как про$р@ть территории, в одиночку терять Южную Осетию обидно.
Янукович разводил в Межигорье страусов. Страусы во главе с Януковичем, наблюдавшие за противостоянием дятлов против Беркута, скрываются в России.

Мама-Юля, что мы будем делать.
Мама-Юля, как мы будем жить.
Нет в бюджете денег ни копейки.
Больше газу не на что купить.

Зима. Квартира в Киеве.
- Почему вы скачете?
- Тому що не москалi. У москалей есть газ, а на Украине нет, топить нечем. Вот и скачем, чтобы согреться.

К анекдоту от 17.04

"Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))"

А украинские фашисты настолько нежны, что сдают БТРы, услышав русский мат.

- Владимир Владимирович, я присоединил Крым, теперь можно проводить олимпиаду.
- Так она уже прошла.
- Как прошла? Где?
- В Сочи. А зачем для этого было присоединять Крым?
- А я думал - Сочи, Крым, какая на фиг разница.

- Юля, проведешь со мной ночь?
- Нет, лучше с Коломойским.
- Почему?
- Ты, Порошенко, свой кол не моешь, а Коломойский моет.

Бериллий получил название от вещества берилл.
Кремний - от слова кремень.
Иттербий нашли в веществе иттербит.
А где нашли калий?

- Мыкола, ты чув хорошую новость, шо сборная России не вышла из группы?
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.

Филологи будущего.
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

Дразните друг друга хохлы-москали,
Как дешевеют гривны-рубли.
Пока дерутся москаль и хохол,
Американец считает доход.

- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что он оккупирован российской армией.
- Тогда почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно есть российская армия.

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

Кадыров заявил, что готов отдать жизнь за Путина.
- Чью жизнь?
- Жизнь Немцова.

Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают:
Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис.
Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.

- Петро, купишь себе Виагры?
- Не надо, он у меня самостийный.

Урок русского языка в школе.
Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница - Опять хулиганишь?
Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".

В сеть португальскую подлодку
Французский траулер поймал.
Так отомстили рыболовы
Им за проигранный финал.

Приехал француз в Россию.
- Как ваши водители водят машины в Москве, это просто ужас.
- Во всяком случае лучше, чем ваши водители водят грузовики в Ницце.

- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце?
- Работал.
- Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз?
- Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.

- К нам на работу устроился новый ветеринар и мы сразу догадались, что он бывший квантовый физик.
- Каким образом догадались?
- Запирает больного кота в ящик. Потом открывает. Если коту стало хуже, опять закрывает. Если стало лучше, держит ящик открытым и долго смотрит на кота.

"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."

- Какая идея, господин Рябинский?
- Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.

- Куда делся проводник, боюсь проехать свою остановку поезда.
- Только что видел проводника в вагоне.
- Не вижу проводник на рабочем столе ноутбука. Надо запустить приложение "Расписание поездов".

Ира по Москве гуляла.
Парня в парке повстречала.
Познакомился с ней он.
Оказался покемон.

Послала мама в магазин.
Через час вернулся сын.
Ничего он не купил -
Покемонов наловил.

- Подсудимый, почему Вы напали на минский торговый центр с бензопилой?
- Потому что не нашел BFG 9000.

- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".

В речи после избрания Трамп пообещал Америке перестройку. Теперь понимаете, почему Путин его поддержал?

Обама и Клинтон мама
Американцы отклонили их программу

- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным?
- О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.

Трамп - администрации Обамы - Забирайте свои вещи и увозите из Белого дома.
- А кто будет грузить их в машину?
- Обама теперь обычный негр, пусть он и грузит.

Враг народа номер два?
В чем-то Савченко права.
Порошенко - скажу так -
Украины первый враг.

"Российским ученым предложили перейти на неполный рабочий день"

Неполный для ученых сделать день
Собрались, будто им работать лень.
Чиновникам бы предложил и депутатам
Всем на неполную им перейти зарплату.

- Полонского освободили, несмотря на то, что он украл 5,7 миллиардов рублей. 5,7 миллиардов, Карл!
- Это капитализм, Фридрих!

У Чубайса миллиард рублей украли,
И того, кто их украл, арестовали.
Сам Чубайс остался на свободе,
Хоть украл он больше, чем Мавроди.

Можешь солнышком назвать,
Можешь птичкой - буду рада.
Только рыбкой называть
Я прошу - меня не надо.