Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс_ВП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок русского языка в школе. Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". Учительница - Опять хулиганишь? Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".
Если мастдай не грузится, Ты поступай как хочется, Но своего админа Сразу не вызывай. Диск от пиратов лучшее, То, что должно помочь тебе, Только форматом диска Файлы не убивай.
Компьютер включится Или не включится, Успешно грузится Он не у всех, Но раз не ламер ты, То все получится, А что получится, И есть успех.
Диск свой проверь, системы ты Сделай восстановление, И при работе эти Окна не закрывай. Ты файервол в сети настрой, Выполни обновление, И антивирус ставить Помни, не забывай.
В СССР провели сеанс связи с будущим и спросили, как вы сейчас живете? - Медицину "оптимизировали", а при болезни советуют молиться. - А в остальном? - Туалетная бумага и гречка дефицит, за границу просто так не съездить, по много человек не собираться, а глава государства правит пожизненно.
Футболисты на поле выводят детей, Когда исполняют страны гимн своей. Перед матчем должны футболисты Доказать, что они не расисты. И вот вам результат: На поле десять негритят.
- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная? - Наверное, Бразилия. - А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию? - Так значит, самая сильная Голландия? - Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?
Приглашаем афроамериканца на должность президента США. Основное требование - способность выполнять тяжелую работу в условиях кризиса, в общем, работать как негр.
- Господин Барак Обама, что Вы собираетесь сделать в первую очередь на посту президента США? - Отомстить за родственников. Напомню, меня зовут Барак Хусейн Обама.
Пришел экран, вместо всех программ, Монитор горит синевой. Так уж было все с Windows много раз, Комп завис, и накрылся Word. Пришел экран, свел меня с ума, И убрать его нету сил. Появился сам Смерти тот экран И все данные погубил.
Синий экран Похож на обман, Похож на обман, Синий экран, Синий экран.
Как страшный сон, снесу Windows я. Себе Linux установлю, И пускай под ним игр почти что нет, Я играть давно не люблю. Забуду я глюки, вирусы, Уходи, экран, уходи! Все давно прошло, На душе светло, И печали все позади.
Синий экран Похож на обман, Похож на обман, Синий экран, Синий экран.
- Вы провалили задание. Отравить не смогли, попались, лиц нетрадиционной ориентации убедительно изобразить не смогли. Против страны из-за вас вводят санкции. - И что еще можно сделать, чтобы нас приняли за голубых? - Надо организовать утечку гей-порно с вашим участием. Придется трахнуть товарища, и не думайте, что отделаетесь минетом. И еще. Боширов - мусульманская фамилия. - И что? - Перед съемками Чепиге придется сделать обрезание.
Жил да был старик Дерипаска. Во дворце жил со своею старухой. На роскошной плавал он яхте По самому синему морю. Позвонил он по мобильнику Рыбке. Пришла к нему Рыбка и спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Дерипаска ей отвечает: "Разбранила меня моя старуха, Не дает старику мне покою. Не стоит у меня на старуху. Обзывает меня импотентом. Ничего мне особого не нужно - Классика, минет и куннилингус". "Не печалься, всё тебе будет, - Дерипаске ответила Рыбка, - Соглашусь за 3000 баксов". Вот одна неделя проходит. Снова Рыбку зовет Дерипаска. Подошла к нему Рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" И ответил ей Дерипаска: "Я хочу анального секса". "Не печалься, будет секс анальный. Соглашусь за 5000 баксов". Вот еще неделя проходит. И опять зовет Рыбку Дерипаска. Приехала Рыбка и спросила: "Чего тебе надобно, старче?" И сказал ей тогда Дерипаска: "Нужен фистинг с глубоким минетом, Связывание с жестким садо-мазо". "А пошел ты на хер, извращенец, - Дерипаске ответила Рыбка, - Я пожалуюсь на тебя американцам. Говорят, ты в их выборы вмешался - Трампа им назначил вместо Клинтон. Они санкции введут, ты разоришься". Ничего не сказала больше Рыбка, Лишь оделась и ушла восвояси. В Интернет зашел Дерипаска И узнал, что оказался банкротом. За долги отняли квартиры, Яхты, дачи и автомобили. Дерипаска домой воротился. Видит - перед ним пятиэтажка, На четвертом этаже его квартира, В ней две комнаты, коридор и кухня. На кухне сидит его старуха. Перед ней разбитое корыто.
- Как к запрету упоминания символики ЛГБТ на чемпионате отнеслись бы игроки сборной России? - Я во время игры часто упоминаю ЛГБТ. - В каких случаях? - Например, если мне попали по ноге или если наш игрок потерял мяч.
Разработчики Chrome отказываются от терминов whitelist и blacklist. Ходят слухи, что белый список переименуют в афроамериканский список, а черный список - в список для расистов.
Жили-были три поросенка. И ни о чем у них нельзя было попросить. Один отвечал "нифига-нифига", другой отвечал "ну и фиг с ним, ну и фиг с ним", а третий отвечал "нафиг-нафиг". Так и прозвали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф.
В Крыму появились зеленые человечки, прилетевшие на неопознанных летающих объектах. Разве на Украине Майдан? Так, небольшой Майданек. Люстрация, говорите? - спросили в "Правом секторе". Люстры есть, дайте веревки. Верховная Рада ликвидировала Миндоходов. Зачем министерство доходов, если одни расходы? -Господин Путин, Вам следует учесть уроки Афганистана и не вводить войска в Крым. -А я их учел и успел провести олимпиаду, не дожидаясь бойкота. Где Янукович? Скрывается на митинге в Крыму. Откуда это известно? Там у кого-то украли рюкзак. 2025 год - "Ты не помнишь, кто сейчас президент, Тимошенко или Янукович, а кто из них сидит?" Простые украинцы, протестующие на Майдане, выбрали простых олигархов мэрами и губернаторами востока Украины. На востоке Украины пророссийские демонстранты штурмуют здания местных ОПГ. Извините, ОГА (областных государственных администраций). В Херсоне митингуют. Шумно, хер заснешь. Никто не должен строить Межигорье и отнимать у народа последнюю копейку, сказала Тимошенко. Кроме меня и моей команды. Господин Саакашвили, зачем Вы ездили на Майдан? Учил Украину, как про$р@ть территории, в одиночку терять Южную Осетию обидно. Янукович разводил в Межигорье страусов. Страусы во главе с Януковичем, наблюдавшие за противостоянием дятлов против Беркута, скрываются в России.
- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце? - Работал. - Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз? - Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.
"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."
- Какая идея, господин Рябинский? - Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.
Медведев - Путину. - Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку Джексона-Веника? - Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.
- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным? - О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.
Вопрос министру финансов США. - Почему вы ввели санкции против России? - Потому что они вмешались в наши выборы. - А почему вы ввели санкции против Венесуэлы? - Потому что мы вмешались в их выборы.
В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не любили людей с белой кожей и называли их "гнусный расист" или "гребанный расист". Сокращенно - ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с другом, они спрашивали - он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово "негр".
Вовочка ваш совсем обнаглел - Он на уроке порнуху смотрел. Пусть без трусов или без лифчика - Это еще не так неприлично, Но жесткую он смотрел порнографию - Женщин без масок на фотографии.
Бабченко, вот как бывает, Воскрес, воистину воскрес. Украину называют Многие страной чудес. Нет чудес, учили в школе. Вывод должен быть таков, Что чудес там только поле, А страна там дураков.
Добрый вечер, дорогие мои! Завершились президентские выборы в США, и я хочу низко поклониться всем, кто поддержал меня и Сару в это сложное время. Мы получили тысячи теплых писем со словами: "Сара, мы тебя любим!" И пусть у вас не будет никаких сомнений, что мы с вами победили! Но наши оппоненты продемонстрировали свою неготовность избираться по честным демократическим правилам. Они прекрасно осознавали, что не имеют шансов завоевать симпатии большинства людей законным путем. Мы не потеряли ни одного мгновения. И сегодня я могу твердо сказать вам, что выборы в США были сфальсифицированы. Нам удалось открыть по решению суда участки в афроамериканском Гарлеме для того, чтобы пересчитать голоса. Мы были шокированы тем, что на всех без исключения участках юридически установлены фальсификации от 3% до 8% в пользу Обамы. Имея все доказательства, я принял единственно возможное решение - обжаловать результаты выборов в суде. Я буду на основании юридических аргументов защищать наше государство, ваш европейский выбор. Не пойти сегодня в суд означает сдать США афроамериканскому криминалитету без боя. Я хочу четко заявить: Обама - не наш Президент. И еще одно, что побуждает меня идти в суд. Даже еще до объявления окончательных результатов выборов Обама сделал ряд резких антиамериканских заявлений, которые прямо противоречат интересам американцев европейского происхождения. Его планы придать диалекту афроамериканских уголовников и хамов официальный статус - это прямая угроза независимости нашей державы. И это только начало. Именно поэтому я готов и способен бороться. Я был и остаюсь с вами. Слава Америке, слава героям Ку-клукс-клана! Джон Маккейн.
Филологи будущего. - Что означает выражение "допрыгаться"? - В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности. - А откуда оно взялось? - Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.
В случае победы на выборах президента США я буду заботиться о том, чтобы черная, простите, белая полоса в жизни США, вызванная пандемией и некомпетентностью Трампа, как можно быстрее прошла. Трамп делает вид, что борется с пандемией, но белого кобеля не отмоешь дочерна. Я буду поддерживать врачей, ведущих борьбу с коронавирусом, и не буду отвечать им белой неблагодарностью. Я сделаю все, чтобы американцам, даже выполняющим самую белую работу, не пришлось копить деньги на белый день. Я буду бороться с нищетой, чтобы не держать американцев в белом теле. Но не стоит рисовать все только в белых красках и рассказывать откровенную белуху. Мы не позволим лживым российским СМИ себя обелять.
- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу Железняку? - Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять государством. - Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что, разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не пришлось.
