Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марго
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: - Дети кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит трахнул! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родитенлей не возращайся. продолжаем урок. А кто знает почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом и все это видел!
Звонок по телефону. Трубку поднимает моя тетя. Спрашивают дядю. Она говорит, что его нет, не нужно ли ему что-то передать... Ее задают вопрос " А Вы кто ему?". Ответ:" Я - ЖЕНА МУЖА"
Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе. Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном стуле!" А мы и не знали. Марго.
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать". Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую, кончаю..."
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать". Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую, кончаю..."
Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит :-Папа если ты срочно не завезеш в Австралию белых медведей то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!!! Марго
Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости вышеизложенного. Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был, когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу, после которой истерика была со всеми, кто ее слышал: - Ни хуя за ночь разбухли! Занавес.
небольшое объяснение отцу, удивившемуся НОРМАЛЬНОЙ реакции ребенка на "сороку-воровку" моя дочь точно так же интерпретировала этот стишок (20 лет назад!!!!) послушайте сами!!!! Сорока-воровка кашку варила, деток кормила. это МУДАЛА, это МУДАЛА, это МУДАЛА, а это НЕ МУДАЛА
ну разве нелогично все?????? да здравствуют дети- тонкие ценители русского языка!!!!!!1
ну и?? довольны???? обидели человека и ушел он от нас. и кому стало легче???? Семе Помидорову посвящается:
НЕ ОБИЖАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА Зря, просто так обижать человека не надо. Потому что это очень опасно. А вдруг он Моцарт? к тому же не успевший ничего написать, даже "Турецкий марш". Вы его обидите - он и вовсе ничего не напишет. Не напишет один, потом другой, и на свете будет меньше прекрасной музыки, меньше светлых чувств и мыслей, а значит, и меньше хороших людей. Конечно, иного можно и обидеть, ведь не каждый человек - Моцарт, и все же не надо: а вдруг... Не обижайте человека, не надо. Вы такие же как он. Берегите друг друга, люди!!!! (Леонид Енгибаров)
как я понимаю, страсти разгораются???? видимо у некоторых товарищей аллергия на помидоры ))))
Ценители Помидорова, объединяйтесь!!!
а если серъезно, товарищи и товарищ.... и!!! будьте взаимно вежливы!!!! не ндравится - не читайте!!! а вот мне лично - нравится КАК он пишет. обожаю его легкий стиль и точность фраз. за ними видна рука Мастера
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное) было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке, где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина, и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело, в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца. После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего! Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ". Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них в дипломе)!!! Марго.
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное) было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке, где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина, и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело, в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца. После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего! Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ". Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них в дипломе)!!! Марго.
Новый русский заказал супер кухню, всю компьтерезированную. Заказ доставили, все подключили и говорят: - А это наш подарок "коврик для мышки" - Ну вы в натуре даете, вы бы еще тапочки для тараканов привезли!
Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу, и вместо привычной женщины-врача видит мужчину. Он: - Проходите, пожалуйста. Она: - Ой, я так стесняюсь. Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач. Она: - Я все равно стесняюсь. Такие уговоры продолжаются несколько минут. Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает: - Доктор, а трусики куда класть? Он: - Трусики? Кладите их рядом с моими...
Хочу рассказать историю,случившуюся со мной пару лет назад. Стоит бабье лето,чудесная погодка,моя любимая.Настроение - лучше некуда. На мне новая супер юбка,кофточка такая,что все оборачиваются-кружевная, с вырезом,обтягивающая.Но самое главное-рядом любимый человек,чьего внимания я пыталась добиться полгода. И вот наконец это произошло.Буквально первое свидание. На душе поют птицы, любимый смотрит на меня с обожанием,готовый уже на все.Встречные мужчины оборачиваются вслед... И тут мой взгляд падает мне на грудь(с намерением оценить,все ли в порядке)... И там,точно в центре моей груди красуется привет от пролетавшей мимо птички. Я буквально цепенею,причем мой спутник явно не в курсе,в чем дело, а через пару минут начинаю орать:ты,такой-сякой,весь вечер пялишься мне на грудь, не мог сказать,что на меня птица наделала!?! На что получаю просто шокирующий меня ответ:а я думал,что так и должно быть...
Как вы понимаете,бурной ночи мне после этого не хотелось(даже с ним)
История произошла несколько лет назад в переполненном московском автобусе в час пик. На очередной остановке вошли две провинциального вида, груженые сумками, тетки. Одна из них втиснулась в первую дверь возле водительской кабины, а вторая повисла на ступеньках дальней двери. У той, что в первую дверь влезла, в руках сетка с яйцами была, которую она, чтоб их не разбить, опустила через стекло кабины водителя. Вдруг на очередной остановке та тетка, что в дальних дверях болталась, как заорет: - Тамара! Тамар, ты где? Нам выходить на следующей! На что та откликнулсь: - Да здесь я, здесь. Я у водителя яйца держу!
1989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадает с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге, в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным изолентой! пальцем.
навеяно сегодняшней историей :))))) наши соседи, новые украинцы :)))) окна нашего дома выходят к ним во двор и поэтому, как вы сами понимаете, мы иногда бываем свидетелями их жизни... итак; у них идет строительство... сын (собственно, новый украинец) ушел по делам куда-то и в его отсутствие мать (собственно, нормальная украинка)дала какое-то указание строителям. Возвращается сын, узнает это и возмущенно отчитывает мать. - мама! ВЫ почему лезете? ВЫ же ни ХУЯ не понимаете!
из той же семьи: бабушка зовет внука: - Вовочка! иди кушать! - иди на хуй!
начало века. Абрам узнал, что существует электричество и решил провести в Одессе. Друзья смеются. но он собирается и на последние деньги едет в Америку. Через некоторое время возвращается. а еще через некоторое время Одессу полностью электрофицируют. Ну ту одесситы не выдерживают и требую разъяснений. Абрам и говорит: ну ворвался я к самому главному по электичеству, у него было какое-то совещание и говрою так мол и так хочу в Одессу провести. он спрашивает: а сколько у тебя денег? я показываю он хохочет и говорит, что на эти деньги он мне может дать проволоки только от кончика моего носа до кончика моего члена. я говорю: по рукам!!!! он же не знал, что кончик моего члена - в Одесской синагоге
У наших Университетских компов(Оломоуц, Чехия)всегда проблемы с русской клавиатурой. Ну я за месяц привыкла писать все письма и все необходимые тексты латиницей. Идет лекция по-русской философии. Препод просит меня (как носителя языка)выйти и написать НА ДОСКЕ фамилии авторов и названия книг в оригинале. Выхожу, и начинаю по привычке писать писать все латиницей. А это последняя, пятая пара в пятницу! Препод: Почему Вы пишете латиницей? Я: а русская клавиатура на этом компютере инсталлированна? занавес!!!
Весна. все вокруг цветет... птички поют... дворник Василий выходит на крылбцо, оглядывается, потягивается и с чувством говорит: - Здорово-то как!!!! ...эхо привычно отзвалось -мать, мать, мать...
Значица так: мой муж не ест подсолнечного масла. и все его пытаются убедить, что это неправильно. что от подсолнечного масла ему не может быть плохо. (а в скобках отмечу, что когда он не знает, что пища приготовлена на подсолнечном масле- ест спокойно). Так вот на очередные уговоры он привел следующий пример. Он искренне был уверен, что это прозвучит убедительно. так вот он рассказывает, как в китайском ресторане заказал какое-то блюдо, которое на проверку оказалось гусеницы, зажаренные в тесте, в форме пирога. Представили? у вас тоже сводит скулы? так вот после этого он добавляет, что съел этот пирог и его стошнило... от подсолнечного масла и никто не может убедить его в обратном!!!!
Приходит муж неожиданно домой и... правильно жена с любовником в постели. Он ни слова не говоря хватает мужика и швыряет в окно. Приходит на следующий день - тот же мужик с его женой, только рука в гипсе. Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно. На следующий день - тот же мужик с его женой, только еще и нога в гипсе. Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно. Но на следующий день тот же мужик с уже загипсованной ногой... Тут муж не выдерживает и орет: "Ну как тебе еще сказать, чтобы не лез к моей жене!!!!" мужик: "так бы и сказал, а то все намеки...
К белой медведице подходит ее медвежонок и говорит: - Мам, я бурый мишка? - Нет, что-ты, ты белый, как я и папа он отходит , через некоторое время возвращается: - Мам, а может я все-таки бурый? может вы с папой мне чего-то не договариваете? - да, нет, сыночек, ты такой -же белый как и мы. Медвежонок снова отходит, мается-мается, подходит - Мам, но может все-таки я бурый? Тут мать-медведица не выдерживает и спрашивает? - а в чем дело то? - да холодно мне, все время холодно
Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала. Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню), ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю: "Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
Помниться было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала ( простите за коламбур). Ну так вот, сидим значит всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания болета (что показывали не помню) ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда-же увидела она на сцене болерона (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде ну и сами понимаете) произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: " А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я , как продвинутый ребебенок отвечаю: " Ты Ба ничего не понимаешь, ведь это же исскуство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."