Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом,
когда-то работавшим водителем.
Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра.
В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается,
обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт
подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть.
Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают.
Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины.
Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию
позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют
троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.

Иван
Пил я на прошлой неделе с одной из своих знакомых кофе и вспоминали мы
разные случаи из нашей юности. Одним из ее рассказов был о летней любви
на даче:
" Такое сильное чувство... почти с первого взгляда.... всего два дня...
он уезжал... проплакала почти неделю..."
Я, зная ее высокую мораль в молодые годы, решил узнать уложил ли этот
парень ее за два дня в постель. Спрашиваю.
Глаза у нее смеются, говорит что-то неопределенное и продолжает:“голубые
глаза... такой симпатичный....."
Я задаю вопрос еще раз.
И опять какие-то расплывчатые фразы - непонятный ответ.
Ну, думаю попалась, сейчас развеем миф о твоей морали и спрашиваю уже
очень конкретно, при этом жестикулируя и показываю приблизительный
размер:
“Его член в тебе был?"
Она так замялась и говорит:
“Что-то было но ничего серьезного”.

Вот как бывает.
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное)
было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили
пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке,
где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина,
и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через
какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя
в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело,
в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему
на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца.
После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку
к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась
домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день
случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья
беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего!
Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то
самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит
сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его
и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером
вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ".
Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает
информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули
ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них
в дипломе)!!!
Марго.
Инфа совершенно конкретная
Короче начинается дело так:
В вагон номер семь президентского поезда в Сибири заселяются несколько
человек губернаторов. Садятся они в томске. Заселяются значится в этот
вагон. В купе нумер 1 (намба уан!!) заселился Алексей Лебедь, гебернатор
Хакасии. Спустя непродолжительное время на пороге купе появляется
представитель президента по Дальнему Востоку товарищ Пуликовский. Лично.
Сурово взглянув на младшего по званию полковника Лебедя дядя Костя
изрек:"У меня указано вагон семь место номер один!!"
Лебедь не врубился сразу
"И что?"
"Я повторяю - отчеканил истребитель наздратенок и прочих чеченов -
у меня указано вагон семь место номер один!!"
Короче это продолжалось минут десять. Губернатор новосибирской области
Толоконский "развел пацанов", втолковав Лебедю - мол че за место то:
сортир рядом и все такое. Пашшшел он типа нна фиг с местом со своим,
а Леша? Лебедь посмотрел на Толоконского, собрал вещи и вышел из купе.
Потом подошел к Толоконскому опять и сказал:
"....ь, как меня в армии эти е....е генералы з....и, так еще и тут
доставать будут!!"
После этого ушел в свободное купе. Причем свободных купе было
достаточно))))

НО ЭТО ЕЩі НЕ ВСі))))))))))))))

Перед Новосибирском, когда все поняли, что в мероприятиях в Омске
губернаторам делать будет нечего, большинство решило сойти
в Новосибирске и разбежаться по домам. Лебедь в тот момент вспомнил,
что у него в купе осталась ШАПКА. После продолжительного стука в дверь
оттуда раздался поставленный командный голос повелителя Приморья:
Я СПЛЮ!!
Это я Лебедь - сказал Лебедь - у меня в купе осталась шапка. Откройте
дверь я ее заберу.
Я же сказал что я сплю - ответил жестоковыйный Пуликовский. Видно он
решил строить младшего братца до конца. Типа береги честь смолоду))))
После еще десяти минут(!!!)стуков и мольб в ответ на непрекращающиеся
стенания хакасского ляйтера Пуликовский добил Лебедя контрольным
в голову, задав резонный по его мнению вопрос:
А ЗАЧЕМ ВАМ НОЧЬЮ ШАПКА??
Есть в Питере универмаг "Нарвский". Наша небольшая контора арендовала
помещение рядом с этим магазином, и потребовалась небольшая уборка
на новом месте. Я, недолго думая, пошел в универмаг искать уборщицу.
Подхожу к продавщице и говорю:
- Позовите уборщицу, у меня для нее шабашка наклевывается.
Продевщица внимательно на меня посмотрела и говорит:
- Она не подойдет. У нее семья.
Оторжав, я объяснил этой дуре, что мне надо помещение убрать,
а не оттрахать пожилую даму с ведром.
11
Есть у нас один знакомый. Имя его слишком хорошо известно на телевидении,
чтобы мы могли назвать его. Назовем его просто Витя:)). В отличие от
интеллигентного образа, созданного им на экране, в жизни Витя зачастую
совершает поступки, многие из которых достойны освещения на этом сайте.
Расскажем о последнем, совершенном недавно, и в очередной раз заставившем
нас смеяться до слез.
Надо заметить, что поскольку Витя живет один, и человек он вечно занятой,
проблему смены нижнего белья обычно решает путем покупки нового :)))
И вот, в один прекрасный день, совершив небольшой шоппинг (так как все
старое белье отправилось, как обычно, вместо стиральной машины
в мусорное ведро), возвращается он со своим другом (назовем его просто
Леша) домой. Буквально в 5 минутах езды до дома наш герой начинает вдруг
ощущать навязчивый дискомфорт, вызванный отсутствием на нем, простите,
трусов. Недолго думая, Виктор просит Лешу остановиться в ближайшем дворе
и, не выходя из машины, приступает к переодеванию (точнее, к одеванию
свежеприобретенных трусов:) Так как росточка этот парень выдался
немалого, и в автомобилях чувствует себя несколько стесненным даже без
совершения каких-либо телодвижений, скоро он понял, что переодеться
полностью в авто ему удастся вряд ли. Комплексами Витек, как уже было
замечено, не отличался никогда, посему, натянув трусы и джинсы чуть выше
колена, он вылез из машины и продолжил процесс на улице. Спокойствие
прохожих, наблюдавших двух друзей, один из которых был в неглиже, было
нарушено громким восклицанием нашего героя: "Хорошо! Только ж... болит..."
и гомерическим хохотом Лехи в машине.
К истории N 3 от 20.02.01
Про то как слово ЧіЛН можно спутать с ЧЛЕНОМ.
Дело было когда я учился в классе восьмом – десятом , давно дело было .
Изучали творчество Пушкина. И задали нам выучить стих « Арион» или
«Орион», про плывущую и попавшую в бурю лодку ( челн ). Пушкин там
расказывает , в иносказательной форме, какие декабристы были правильные,
дружные и т.д. Первой или одной из первых была строка « нас было много
на челне» . В кулуарах класса данная строка подвергалась различным
интересным интерпретациям . И учился у нас в классе один замечательный
парень Миша ( мой лучший школьный друг) Парень рассеянный, доверчивый
и очень добрый. Зная о его рассеяности, мы с ребятами специально
предупредили его, контролировать себя при декларировании данного
произведения. Естественно Миха сказал НАС БЫЛО МНОГО НА ЧЛЕНЕ. Когда
класс отсмеялся, учительница попросила Миху продолжить , и он продолжил,
вместо строчки «Наш кормчий грозный, в молчании правил грузный челн»
он сказал «В МОЛЧАНИИ ВПРАВИЛ ГРУЗНЫЙ ЧЛЕН». Такого приступа хохота
я не слышал больше никогда.
Все.
20
Было это сегодня утром (как давно, однако).
Еду на работу, кто живет в г.Екатеринбурге меня поймет - проехать утром
от пединститута до ЖД вокзала - это само по себе приключение и еще
конечно много чего увидишь интересного, надо же просыпаться :))
Значит еду, уже и к Первому километру подползаем, а все ничего
интересного не случается и тут - картинка: боевая копейка цвета
"орандж" (боевая в смысле "потрепанный, но не побежденный"), груженая
под крышу всякими овощами/фруктами, на крыше 4 притороченных мешка
с луком и, кроме того, влекущая прицеп с картошкой (рессоры просели),
наскучивши долгому стоянии, выруливает на тротуар и храбро скачет
по кочкам в сторону моста (сами понимаите - тротуар не чищен с начала
зимы).
В процессе такого неординарного передвижения (слава отечественному
автомобилестроению!!!) один мешок с луком и отвязался...
из машины выскакивает мужичок (под стать копейке), подбирает этот мешок,
догоняет машину (все находу), приторачивает (!!) его обратно,
заскакивает в кабину и копейка шустро ныряет под мост :)) оставив
водителя здоровенного зеленого джипа с удивленной физиономоей :))
Все, проснулись, а тут и до работы рядом, спасибо, боевой "орандж"!!!
Катрина
Про троллейбус, и зачем его толкать - объяснили.
А вот другой дорожный сюжет. Едем с коллегами с работы, на легковушке.
Подъезжаем к светофору, красный. Перед нами стоит грузовичек-газель,
и за ним на "галстуке" - шестерка. Вдруг из шестерки выскакивает
водитель, и, как ошпаренный, убегает за угол. Загорается зеленый свет,
газель резво трогается с места,(мы, от греха подальше, стоим), но перед
трамвайными путями на перекрестке притормаживает. Стук, звон, пустая
шестерка въезжает в зад газели, с грузовичка вылезает водила, и глаза
у него ну о-о-очень удивленные.
Окончания спектакля мы дожидаться не стали...
Решил я посмотреть на List.ru теххарактеристики автоматического
гранатомета станкового АГС-17. (есть такая штука...)

Зделал запрос "АГС-17"

и получил:

"На List.ru
-Последние новости на тему АГС-17
-Проверьте, может быть АГС-17 есть в интернет-супермаркете WWW.BFG.RU"

Можете проверить... :о)
Моя жена - врач. И вот вчера, 20.02, она посетила семинар
по кардиологии, проходивший в здании мэрии (б.СЭВ). Среди прочих
чрезвычайно интересных и важных вещей было два очень любопытных
замечания одного нашего крупного мед. светила в данной области
(выступал с "цифрами в руках" и опирался на мед.статистику, которая уж
точно "знает все"):
1. Риск инфаркта миокарда снижается вдвое, если заниматься сексом
не менее трех раз в неделю.
2. Из 42 рассмотренных случаев смертей от инфаркта или инсульта
во время полового акта, 19 приходились на случаи супружеских измен.
Мораль, следующую из сих фактов каждый да поймет сам...
Есть у нас в конторе такая фишка. Раз в год каждый сотрудник заполняет
на себя анкету , в которой он пишет чем он занимался целый год. В анкете
нужно оценить себя по буквенной шкале (A-отлично,B-хорошо,
C-удовлетворительно, D-неудовлетворительно). После того как сотрудник
оценивает себя, его непосредственный начальник начинает ставить свои
отметки в анкете. Так вот одна наша сотрудница поставила себе оценку "Б",
а начальник , соответственно, оценил ее труды только на "Ц". И вот
возмущенно на всю бухгалтерию она произносит фразу, от которой все
со стульев попадали: "Я хочу быть Б!!!". Она то имела ввиду оценку,
но все поняли это по-своему.
Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые
затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе
проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся
в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди
идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она
не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!".
Александр.
предистория.живет у нас во дворе один пацан по кличке жертва.
погоняло как погоняло если бы только не оправдывало себя на все
100 процентов.так вот решил он один раз доброе дело сделать.
поднимаеться на четвертый этаж к своему близкому другану и стучится
в дверь . пока ждет ответа увидел на стене у соседей провод
двухжильный отсоединен.кто не знает на дверной звонок по такому
проводу поступает електричество 220 вольт .а еще у некоторых
по такому проводу идет телефонная линия.и два провода идут
паралельно друг другу на стене.так вот он решает сделать добро
дескать по его логике у людей телефон не работает и он как герой
может устранить неполадки .только на его беду у этих людей недавно
родился ребенок и чтобы не беспокоили они нарочно отключили звонок
путем прямого отсоединения .дальше картина такова.выходит друган
жертвы из двери и видет картину .жертва пытается присоединить провод
и добрые 220 пронзают его по самые корни волос.тут раздается звонок
у соседей .просыпается ребенок .крики шум.вопли .выбегает недюженных
размеров молодой папаша врубается в ситуацию,смеется и только потом
с неимоверной силой спускает с лестницы
история 2
тот же самый жертва и его корефан
стоя т в блоке обсуждают глобальные вопросы время позднее пора
расходиться а не охота и что бы родители не беспокоились друг нашего
героя просит прощения и удаляется за ключами дабы по возвращению
домой не будить их.и как то машинально говорит жертве подержи сигарету
а я сейчас приду дело кончилось бы благополучно но если бы одно
обстоятельсво,сигарета была не сигорета а скорее бычок ,то есть горела,
а тот ничего не думая кладет эту сигарету в карман.проходит минуты
три первый спускается и просит вернуть сигарету ,второй же
с невозмутимым видом достает и возвращает.все открылось через доли
секунды когда проженная майка начала тлеть возле соска.
Я хочу рассказать вам как встретила своего мужа.
Я его знала лет с 15, сейчас мне кстати 26.Вернее я его знала но никогда
не видела, просто слышала о нем. Его родители изредко приходили к нам
по делам и мои тоже к ним приходили. Его двоюродная сестра вышла замуж
за моего дядю.
У меня было много парней, но когда я расставалась с одним, я сразу
вспоминала Марка( это и есть мой муж). Думала надо познакомиться с ним,
но сначала позвонить, телефон можно было взять у родителей. Как только
хотела это сделать, как появляется очередной парень, и мой Марк отходит
на будующее. Потом я все таки собралась и позвонила, но его мама сказала,
что его нет, мне было тогда лет 17. В 19 я вышла неудачна замуж, но когда
выходила, опять же думала о Марке, что стоило бы познакомиться с ним.
Будучи уже замужем, как то мои родители собрались идти к ним в гости,
я пошла с ними, но Марка дома не была, и я попросила маму его показать
его фото, фото как назло, она показала отвратительное, на что меня
как то неприятно подействовало. Брак мой не удался и я разошлась,
и сразу вспомноила о Марке. Вскоре пришли его родители к нам и пригласили
к себе, повод был собачка Венточка родила замечательных щенков и я сразу
согласилась их посмотреть, на самом деле я хотела наконец то посмотреть
долгожданного Марка. Но сначала я спросила, Марк дома?.
Придя к ним, и увидя его я не отрывала взгляда, он был превосходен,
красив, умен, от него не отходила ни на шаг, пыталась заговарить
и у меня получилось, вскоре нужно было уходить домой, придя домой
я сказала, что он будет только моим. Потом я ему звонила сама и мы
встречались, вскоре он мне признался в любви и мы поженились, и сейчас
у нас растут два замечательных мальчишки, Даник ему 4 годика и Мишинька,
как раз только вчера ему исполнился годик. Живем мы дружно и счастлива.
Вот иногда и играет с тобой судьба.
Спасибо, что прочитали.
Рита
Навеяло историей 18 от 21 февраля.
Год 89-90, стало быть моему младшему около 4 лет, мы с ним летим
на АН-24 из тогда Свердловска в Астрахань, в гости к бабушке,дедушке.
Я читаю, ребенок дремлет в соседнем кресле, самолет жужжит,поскрипывает
и ощутимо раскачивается - летим.
Вдруг Александр (сын )оживляется и сквозь шумы самолета заявляет:
"У меня кашнит!"
Я не понимаю и переспрашиваю:"Что у тебя, повтори, я не понял."
Он: "Кашнит!!!"
Я "Что?!"
Повторить еще раз он не успел, весь "кашнит" оказался на моих брюках.

А.Б.
Случилась, значит, проблема в каталисте.
т.е. несовпадение скорости/дуплекса с паритетами
Доблестный Admin это заметил и начал принимать меры.
Первым делом - ping с центральной кисы, кол-во пакетов 1000, размер 5kb
По ходу дела - сидит и правит....

...Лирическое отступление, для тех кто не силен в cisco:
cisco при удачном прохождении пакета рисует - !
при неудачном - .
...
Продолжение:
Сидит себе Admin, втыкает, наблюдает !!!!!...!!!!.!!!!....!!!, etc
Заходит top manager. Смотрит в экран Admin'а.
Следующая фраза повергла всех в состояние наличия ремня на поясе
(иначе живот лопается)....
TM: Какой вы эмоциональный человек!
AM: Это почему? (не отварачиваясь от экрана)
TM: Сколько Вы восклицательных знаков нарисовали!!!!

Дальше рассказывать тяжело, все лежали на полу.
в справочниках для гениралитета количество морпехов для атаки при
высадке на защищаемый песчаный берег рассчитывается как - 1 солдат
это "1 объект активного ведения боя в течении 40 секунд".
Вот такие у нас генералы...

со слов Марка Лучина.
История длинная но постарайтесь дочитать доконца....
Дело было под самый НОВЫЙ ГОД!!!! Решил я как то с товарищем преобрести
для общего блага(а нас всего где-то чел.15) травки....ну чтоб было
немного весело!!!Мы не наркоманы но иногда можно и повеселиться:))))
И в самый ответственный момент пришли товарищи милиционеры(дай бог им
"здоровья") и нас взяли.Но ребята попались чесные и за некоторую цену
решили нас отпустить- с каждого по 100 у.е.Наши товарищи (для которых
это дело и покупалось)были в шоке и все деньги которые предназначались
для новогоднего стола ушли на нас!!!!Ихним "восторгам"
небыло придела.......и как они нас только не называли....но все
уладилось и Новый Год прошел ВЕСЕЛО :)))))))) А вот теперь история....
Произошла через неделю после трагического случая.....Решили мы опять
"поднять" себе настроение. Зашли в подъезд и "подняли"....Всем весело
все улыбаются.И вот подходят два наших опоздавших товарища...Подниматься
с ними второй раз нехотелось и мы им вручили секрет смеха ,они поднялись
наверх, а мы остались их ждать на первом этаже.
ВОТ ТУТ ВСЕ И НАЧАЛОСЬ!!!!!!!!!Начинаются смехуечки настрой у всех
прекрасный и тут в подъезд заходят два представителя нашей "любимой"
МИЛИЦИИ. После случая недельной давности ,от которого мы еще не отошли,
у нас ноги просто подкосило :Х Все на измене но стоят спокойно.Тут
и началось.Смотрят они на нас дооолго и через минуту, которая нам
казалась вечностью,один говорит все по очереди плюнули на пол.Ну ,думаю,
попали и решил пока очередь дойдет до меня то слюну насобираю....
Тут такая картина ...Все по очереди начинают из самых сокровенных
уголков своего организма собирать слюну и с "чесными" глазами
продемонстрировать всю ее красоту блюстителям порядка.Итак первый
пошел....второй пошел....и в конце я. За все то время, которое ушло
на проверку слюней моих товарищей, я набрал полный рот и жду своей
очереди ...и вот этот момент наступил:
-М: Сплюнь!!!!
Я открываю рот и слюна просто начинает речкой вытикать но не с той
стороны которой хотелось бы...она вылилась сбоку и я пытаясь хоть
как-то это остановить начинаю втягивать ее вместе с воздухом
ып ып ып ып ып ып и тут он заулыбался.....
-М:Еше раз!!!!
Начто он увидел лишь маленький белый комочек!!!
-М:Я сказал еще раз!!!!!!!
В его глазах была просто радость, а мы хотели его просто разорвать.
Вобщем когда на 7 раз моего слюнеизвержения он ничего не увидел он был
просто в экстазе. Поставили нас к стенке возле ЛИФТА (а это важно)
и давай каждого обыскивать.Но ничего полезного не увидев они начали
меняться в лице.И тут мы слышим голоса наших товарищей,которые уже были
веселые,в спускавшемся лифте.Теперь такая картина.Стоим ,значит,
мы 8 чел. по краям стенок,ведущих в лифт,лицом ,соответственно, к ним
в середине этой ширенги из задниц два мусора,пробивающие наши корманы.
Тут открывается лифт и выходят два наших товарища......Видя перед собой
такую картину они были немного в шоке и тут они сделали то ,от чего мы
были просто в шоке ,кстати мусора тоже, выйдя из лифта и увидев колонну
задниц они гордой и медленной походкой ,вместо того чтоб отморозиться
и пройти мимо, стали в один ряд с нами и подняли руки вверх!!!!!
С одной стороны мы все были рады что они нас не бросили, но с другой....
КАКОГО Х*Я они остановились. (М- мусора, Т-товарищи)
-М:Что делали наверху????
-Т:Мы?
-М:Да вы!!!!
И ничего нормального в голову как назло не приходило и тут один из них
выпалил как в армии четко и гордо,как доклад:
-Т: ПОСЦАТЬ ХОДИЛИ!!!! ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК!!!
Мы же ,под действием этого волшебного зелья, начинаем держаться
за животы и пытаемся их удержаться от дикого смеха.Мусора видя явную
причину за которую можно взять "штраф" даже неповерили и переспросили:
-М: Вы подтверждаете что ходили облегчиться в неположеном месте????
-Т: ТАК ТОЧНО!!!!
-М: Тогда пройдемте в участок!!:))))
И их двоих забрали.........
Как потом выяснилось ПОСЦАТЬ!!! в подъезде у нас стоит 10 у.е.:)))))
История произошла на занятиях по английскому языку в универе. Преподша,
когда мы ее совсем достали, произносит такую тираду:
- Все, мне это надоело. Со следующего раза приносите мне средства
наказания. Я буду ими вас карать за плохое поведение. Во-первых,
конечно, тазик с соленой водой и ивовые прутики, во-вторых, рокетку,
в-третьих, такой шарик на длинной резинке... Как что не так, сразу им
по лбу р-р-раз!..
Голос:
- А если вдруг промахнетесь и не в того или не туда?
- Ну... - затрудняется преподша.
Тут подаю голос я:
- Ну, как известно, не разбив яиц, омлет не приготовишь...
... И только когда вся группа забилась в дикой истерике, я понял, ЧТО я
сказал...
Меня даже и не выгнали...
Зарядил в Stylus сообщение Рейтера о каком-то шпионе в штатах и получил:
"Президент Джордж В. Втулка сообщила,....."
Но почему втулка, а не куст!!?? Так хотя бы мужской род сохранился.
Хотя дальше Stylus вспомнил, что президент - мужчина - "На визите
к st. Луи, Втулка сообщил: " Это было трудный ......"
Ну хоть так....
15
Приходит как то вечером ко мне Ю. с пузырем.Повод говорит хороший есть.
Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили?
Да помню.Достали закусь пригубили
и Ю.продолжил:
Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает
всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный.
Я спрашиваю денег надо?
Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим.
Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой
гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать
за вознагрождение.Возьмешь?
Ю: Сто рублей хватит?
С: Хватит.Сейчас принесу музыку.
Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал
не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа
работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ,
пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло.
Я: Это как питдать символ.
Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты.
Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь
в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные.
Не поперло.
Однажды в одной мухосранской средней школе шел урок русского в 7 классе.
Благовоспитанная учителка отчитывает нерадивого ученика:
- ... Ты... да ты только девочек умеешь за косички дергать! И... и...
и ЗАПИСКИ! 8-0 (пауза) Любовные писать!!!
Во время паузы класс медленно отрывает взгляд от тетрадей и с интересом
смотрит на училку, до которой ничего не дошло. А жаль.

P.S.: Если вы тоже не поняли, попробуйте в выделенном слове отделить ЗА.
Прошу прощения за эту "смешную" историю , но мой гнев не находит
выхода . Вчера в Северном Медведково похоже начали веерно отключать
НТВ ! Фубольные болельщики должны понять что это значит во время
трансляции матча Манчестер - Валенсия сидеть и настраивать телевизор
в надежде хоть как нибудь зацепить сигнал . Даже на кусок провода
ловилось все кроме НТВ . Может кто то объяснит что произошло ? Иначе
остается только кричать : " И Путина геть туда же ...."
История, вспомненная после некоторого количества водки и пива, которая
имела место быть на самом деле.

Довелось мне как то в молодости, ребятки, с одним кренделем водочку
кушать. Собственно говоря он сначала казался вполне стойким бойцом,
но как потом выяснилось, пить он ни черта не умеет.
Начну свою печальную и поучительную историю с самого начала. Работал я
в те давние времена в одной шарашке, которая занималась всякой всячиной.
И вот однажды приходит к нам один парнишка, который был не прочь испить
пива в моей скромной компании. Ну вот так, слово за слово, мы с ним
уговорили ящичек пива, поговорили за жизнь и тихо мирно разошлись
по своим убогим кельям.
Наступил следующий день… Все начиналось как обычно: встало теплое
солнышко, согревая своими лучами нашу грешную землю, люди поспешали
на свои насиженные рабочие места, мамаши гуляли со своими кричащими
малышами ну и т.п… Я вот грешным делом подумал, что после работы займусь
своими домашними делами, но тогда я еще и не подозревал,. что меня
ожидало…
В завершении рабочего дня к нам в контору снова зашел тот же самый
молодой человек, который принес мне для поправки настроения несколько
бутылочек пива, которое было успешно употреблено. Тут же к нам в гости
(на работе мы еще находились), занесла нелегкая одного моего стародавнего
друга, который, как и водится нормальному человеку, тоже пришел
с троечкой бутылочек пивка, которое мы опять же не оставили без внимания.
Нам захорошело (надо заметить, что все пившееся пиво почемуй то наливали
в странные фляжки по полтора литра, как гласила этикетка). Решив
продолжить наш праздник, мы подались ко мне (благо старуха дома
отсутствовала). По пути опять же выкушали по бутылочке пивка и взяли
бутылочку нашей беленькой, традиционной, сорокоградусной, ну и конечно же
в качестве закуски мы взяли с собой традиционного сибирского яства -
пельменей.
Придя ко мне на хату мы тихо мирно употребили бутылочку водочки,
закусили пельмешками и захотелось нам продолжить только начинавшееся
веселье. Отправив своего друга и заблудшего знакомого за очередной
порцией водки и закуски, я прилег на свой топчан и задумался о хлебе
насущном. Не прошло и получаса, как они возвратились, заметно
повеселевшие и, конечно, не пустые. Праздник продолжался.
Далее мои мысли путаются, как хвост у гадюки в период случки, но все
равно постараюсь рассказать вам эту историйку до конца… Употребив
половину принесенного мы начали радоваться жизни, говорить друг другу
разные добрые истории и вспоминать дела давно минувших дней. Незаметно
за разговором пролетело сколько то времени, я со своим другом решил
поиграть в бирюльки, которые валялись у меня на столе, а тот паренек
прилег на мой любимый топчан поразмышлять, зачем он есть на белом свете.
Увлеклись мы маленько своей безобидной игрой, поэтому лишь спустя
некоторое время я заметил, что паренек, скажем так, лыка не вяжет.
Не то что бы он ходит, колбасится, ан нет! Он лежит чуть теплей говна,
глазки приоткрыты - ну, думаю, помирает человек! А мне этот труп дома
ну никак не нужен (старуха придет - заругает совсем). Что с ним делать
прикажете? Начал я его легонько по мордасам ладошками хлопать - не хочет
он понимать ничего, сжались тут у меня мои старые трудовые мозолистые
руки в кулаки и, помимо моей воли, начали его охаживать. К счастью эту
возню заметил мой друг, который и предложил освежить его в моей уборной.
Ну приволокли мы его туда и стали совать неразумной башкой ну в самое
что ни на есть очко. Не помогло. Бросив его на некоторое время отдыхать
в сенях мы встретили моего лучшего закадычного друга, который зашел
ко мне на огонек не пустой, но с пивом. Отпив пива, только что пришедший
друг тоже решил поиграть в бирюльки, а я с другим моим товарищем решил
довести начатое дело до конца.
Взяли мы его и поволокли ко мне в баню, раздели, оставив одно исподнее
и начали орошать его ключевой водой. Тут мне в голову пришла здравая
мысль, что он может заболеть, если выживет, в своих мокрых трусах.
После этого последний предмет его одежды был удален. Помаявшись с ним
еще четверть часа, нам жутко захотелось водочки отпить. С трудом оторвав
своего лучшего друга от бирюлек, мы все таки допили все спиртное, что
было в доме, после чего я начал готовиться отходить ко сну. Постелил
на своем топчане и завалился спать. Как потом выяснилось, про то
неразумное дитя (так и не очнувшееся от этой вакханалии), которое
осталось лежать меж шаек тоже не забыли, а вытащили его оттуда, положили
на пол и накрыли ветошью, дабы не околел.
Лежу я, сплю, значит, рядом похрапывают оба моих друга. И тут меня что то
начинает за ногу тянуть, сначала как бы невзначай, а потом все
настойчивей и настойчивей. Проснулись мы все трое от истошных криков
того паренька, который спал на полу, прикинувшийся дровами. Ему,
понимаете, холодно и неуютно вдруг стало! Он пытался нас уговорить его
пригреть, но глядя на это совсем голое и пьяное существо, завернутое
в ветошь, мы чуть сами со смеху не померли. Мы пытались внять к его
разуму (который, надо заметить, напрочь отсутствовал), объясняли, что
без трусов он здесь лежать не будет, что настоящие мужики завсегда
в трусах ходют, но он, так ничего и не поняв, попытался было к нам
просто так в серединку залезть и прикорнуть, но в одно мгновение он был
отброшен двумя мощными ногами в другой угол комнатенки. После этого он
наконец сообразил, что спать на топчане ему ну никак не светит.
Завернувшись в те тряпицы, которыми мы его накрыли по доброте душевной,
он прикорнул на полу у нас в ногах, как верный пес, сторожащий сон своего
хозяина.
Утро было омрачено странными звуками, доносившимися с того места, где
находилось это животное. Спросонья мы не сразу поняли, что эти отбросы
общества начали далеко нелицеприятную картину по освобождению своего
желудка от вчерашней закуски. Блевал он, короче! Вне себя от нахлынувших
чувств я накинулся на него и начал пинками поднимать его, громко
вспоминая всех его родных, его умственные способности и его место
в жизни. Найдя какую то грязную тряпку, я заставил его чуть ли
не вылизать то место, где он хотел нам показать вчерашнюю закуску.
Каким то чудом оно смогло за собой все убрать. Мне то было не до смеху,
а вот друзья мои второй раз за утро, хватаясь за животы и покатываясь
со смеху, наблюдали, как этот «человек», совсем голый, лазит по полу
и собирает остатки пельменей.
Ну и закончилась данная история самым обыкновенным образом. Когда уже
давно прошел полдень, все потихоньку начали расползаться по своим дворам,
похмелившись предварительно чаем.
Так что, дети мои, мой вам добрый совет: никогда не пейте вне своего
родного дома столько, сколько наливают, а если есть желание, то
посмотрите, нет ли среди ваших собутыльников таких личностей, которые
будут с вами так же ласковы как и я с этим пареньком и сами постарайтесь
не доводить дело до такого мрачного оборота событий.
Ладно, ребятки, пойду я, пожалуй двери друзьям открою, которые
свеженького первачка должны принести. Как нибудь на досуге поведаю вам
другие поучительные истории из своей долгой и полной разными
приключениями жизни…

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru