Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина приходит к доктору и спрашивает: - Не могли бы вы мне немного укоротить член? Доктор: - Раздевайтесь. Давайте посмотрим... Мужчина раздевается. Доктор: - Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член, а вы его хотите уменьшить... Мужчина: - Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю.
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица: - Чего вам, девушка? - Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я. - Kакой размер? - спросила продавщица. Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит: - Я не знаю... Я только у четверых видела...
Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные), начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи: - А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?.. Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Идет собрание коллектива. Слово берет директор Иван Иваныч: - С 1 числа начинаем работать по-новому! Понедельник - отходим после выходных Вторник - готовимся к рабочей среде Среда - вкалываем Четверг -отходим после рабочей среды Пятница - готовимся к выходным Суббота, воскресенье - отдыхаем Вопросы есть? Голос из зала: - Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке - это уже давно не модно. Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас) исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть. Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис. Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой. И поисходит между ними примерно такой диалог: Денис: - Таня, иди домой! Таня (не поднимая головы): - Денис, я не могу. Денис: - Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин. Таня (все так же не поднимая головы): - Не могу я. Денис (возмущенно и слегка повышая тон): - Таня, но я же не могу без ужина!!! И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже и выдает: - Денис, я не могу даже с ужином. Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать на подобное откровение...
Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей: -Узнал новую позу, давай попробуем! -Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни, иначе все мужу вечером разболтает... -Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит - А что за поза? - Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф, оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе.... Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое - медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла. Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих частей тела, а затем такой вопрос. P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет. Женщина ему говорит: - Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!! На что мужик отвечает: -А я, что виноват, что он так сморщился!!!
В нашей школе есть лошок зовут Женя Пятачок если хочешь ты кого можешь поиметь его он всегда даст поебаться и з а яйца подержаться и однжды пятачка приглядела Маша Началась с тех пор у него параша начали гулять они пролетали быстро дни они в подъезде целовались и в песочнице лобзались вскоре Маша обнаглела и ебаться захотела женечка штаны снимает и смех Марию пробирает и все громче смех звучит И Мария говорит: "ты не выебешь меня, мелкий перец у тебя Волосенки распусти и женилку отрасти". Настроение в упадке бьется Женечка в припадке отросла уже щетина водку глушит как скотина не встает уже херок спился бедный пятачок ну а Маша все гуляет Ноги всюду раздвигает догулялась, что в саду разовали ей пиу вот такая вот морковь - безответная любовь
Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали, и поэтому буквы не все держались на месте. Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие названия, иногда очень даже забавные. Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть. Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень) над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память о чекистах еще не сгинула, можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской власти... :-) А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого магазина, что там все-таки продавалось??
Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает. - Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви. - Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат. - Ну вот видишь!
Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель, который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал, видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка, не сказка.
Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает! Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает глубокий вдох..Спасли.
Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает вдох...Спасли.
Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю, падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает -Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет мне пощечину!!!
тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана, а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"
Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... Hа большую дорогу!
Историю эту мне рассказала моя подруга... Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша. Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе, но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный... Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается и гей... В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая. Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история, ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии - друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время, до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это шутка только Паша...
В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д. Продавец морщится и наконец не выдерживает: - Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь. - Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.
Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор: или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду. Подумал он и согласился на воспитательную работу. Через полгода пришли с проверкой в детский сад и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет: "Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя", дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."
Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еби мозги, нажрался - так спи спокойно".
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать свое искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают: - А че это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают... - Дык они ищут, а я знаю!
Жена решила приготовить устриц на ужин. Приготовила гарнир и отправила мужа в магазин за устрицами. По дороге он встречает друга, который пригласил его выпить. Мужик просыпаетси на утро у друга дома, лежит и думает: "Что же я жене сажу". Встал, умылся, пошел в магазин, купил устриц. Приходит домой, звонит; жена открывает дверь; мужик говорит: "Ну девочки, еще шажок и дома"
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет: - Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился. Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает: - А левый в поpядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его девушка на пристани ждет. Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его девушка на аэродроме ждет. Хорошо машинисту - возвращяется он из рейса, а его девушка на пероне ждет. Вот только девушке плохо - так и бегает она, бедная, с пристани на аэродром, с аэродрома на перон...
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ?? - Сторож я...
Приходит мальчик из школы домой и говорит: - Папа, мы сегодня в классе писали букву "а". Все написали такие маленькие, тоненькие буковки. А я - такую жирную, большую. Правда, это потому, что я сын "нового русского"? - Да, правда сынок. На следующий день приходит мальчик из школы и говорит: - Папа, мы сегодня на уроке писали "мама мыла раму". Все детки писали такими маленькими, тоненькими буковками, а я - такими жирными, большими. Это потому, что я - сын "нового русского"? - Да, сынок. На следующий день приходит опять из школы и говорит: - Папа, у нас сегодня был урок физкультуры. Мы все вместе переодевались, и у всех ребят пиписки такие маленькие, тоненькие. А у меня - такая большая, жирная. Правда, это потому, что я - сын "нового русского"? - Нет, придурок. Это потому, что всем деткам по семь лет, а тебе - 19.
Идет волк по лесу. Ему на встречу бежит толпа зверей. Он вытаскивает из толпы зайца и спрашивает, что случилось? Заяц ему в ответ: в лесу появился вежливый лось он всех еб-т. Ну волк долго думать не стал вставил себе в жопу пробку и пошел дальше. Идет оглядывается по сторонам ни кого не видно, остановился. П...Р, Добрый вечер.
Отец-грузин говорит свому сыну: -Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина! Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина! Гоги подумал и говорит: -А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный мальчик что ли?
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
Как-то раз произошел такой случай в ВУЗе: На гос.экзамене одна девушка довольно-таки слабо ответила на вопросы билета. Преподаватели, дабы девушка совсем уж не завалила,задали ей пару довольно легких дополнительных вопросов,однако не услышали какого-либо вразумительного ответа. И когда старенький добрый профессор спросил незадачливую экзаменуемую:"Как звали самого первого мужчину?", та с некоторым смущением честно ответила:..."СЕРГЕЙ". Такая вот история!
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли?
В нашем сибирском городе операторы сотовой связи начали тотальную войну на понижение цен... (это радует, но это не история). Так вот, чтобы всячески завлечь еще незавлеченных они наперебой гонят свою рекламу по FM-радиостанциям. В очередной раз приятная музыка была перебита порцией рекламы. Бравый молодец приятным голосом сообщает, что: "Только этот оператор продает телефон за столько-то рублей и только здесь минута стоит столько-то центов." Потом совсем уже счастливым голосом добавляет: "Без абонентской платы и ограничений трафика ! " Сперва не придаю этому значения, ну, органичение трафика, все провайдеры им, точнее его отсутствием завлекают... Потом до меня доходит... Медленно офигеваю и бегу к мужу, повторяю ему рекламу слово в слово. Он с минуту на меня смотрит, потом глаза его разширяются и он выдает фразу: "А что, это смотря с какой скоростью говорить, если тебе, например, то ты за минуту гигабайт информации передашь, это ж какая нагрузка на станцию !"
Умирает одна женщина и говорит своему мужу: - Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья. - Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.