Поиск по автору:

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет...

Навеяно недавним торжеством...

Три стадии опьянения:
1. Достал. Поссал. Забыл встряхнуть.
2. Достал. Встряхнул. Забыл поссать.
3. Поссал. Встряхнул. Забыл достать. :)))

В дверь квартиры Бормана раздается звонок. Открывает - на пороге стоит
мужик и говорит:
- верблюды идут на север
- да пусть верблюды идут на х"й! Штирлиц живет этажом выше.

Автор книги "Чудо голодания" готовит к выпуску новую трилогию:

"Радость ожирения"
"Счастье облысения" и
"Восторг педикулеза"

Недавно было в метро.
Заходим с подругой в поезд, стоим почти около дверей (на следующей
выходить), перед нами еще бабуля старенькая, у самих дверей стоит.
Тишина. Все стоят ждут когда двери закроются. Вдруг мужской голос на
весь вагон: Пигалицы ёб***е!!! Дайте выйти на х**!!!!!! Ржали всем
вагоном