Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращаюсь как-то с работы и во дворе встречаюсь с двумя знакомыми девахами. Ну и чинно так: - Привет, девчата... я это... из командировки в Красноярск только еду... - Ну ты даёшь... а мы уж забыли как тебя и звать. - Звать меня не надо. Может зайдёте?
Зашли. А в доме ни винища - ничего. Шмотки бросил, говорю - посидите, я щас в магаз сбегаю. И под закрытие уже стою к кассе с набором - тортик, ветчина и вискарь.
Тут кассирша: - За мужчиной не занимайте! Закрывемся! И я не успел, даже потом приключения были, поехал отнюдь не в квартиру.
Но смешней всего было девчонкам - открыть квартиру без ключа они не могли. Закончилось хорошо, дверь МЧС вырезал. А мораль - всегда имейте в холодильнике ветчину.
А именно - кошка у неё загуляла ну и она попрыскать ей решила из колбочки. В ветеринарном магазине так и сказали - ну да, прысните на загривок и всё как рукой сдует.
Потом у коши пена ртом пошла. Какой там загривок... Вот и думаю, как они с хозяйкой оказывается похожи.
Жена рассказывала. Вышли они с подругой погулять ближе к ночи. И видят, объект, сильно напоминающий летающую тарелку, стремительно пикирует к земле. Побежали за ним. Приземлились они на окраине города, в Пестовском лесу. И она говорит - я видела их как тебя.
Хотите верьте, хотите нет, но склонностью к фантазиям она не страдает.
Был я как-то свидетелем на свадьбе, ну про это много историй.
Но была одна деталь - младшая сестра жениха была моя первая любовь. Соответственно, свидетелем быть совсем не хотелось, а постоянно норовил остаться с ней наедине.
Пока брат не просёк - ты, говорит, мне свадьбу срываешь. Что делать? Попросил друга одного за меня свидетелем побыть.
Жила у нас белая красноглазая крыска Ума, в клетке, разумеется. Назвали так в честь Умы Турман - в образе из "Убить Билла" смахивала сильно. Потом купили ей жениха крыса, назвал Митяй, и в той же клетке поселили.
И, короче, сыну какая-то девочка во дворе подарила хомячка. Решили поселить в клетушке на балконе, чтобы крыс не раздражал своим видом. Так этот Митяй ночью как-то просочился из своей клетки и проник на балкон. Ну может жена клетку забыла закрыть когда кормила, не знаю. Потом умудрился каким-то образом залезть в клетку к хомячку и загрыз его.
Такая трагедия была поутру! Жена со шваброй за Митяем гонялась, под кроватью три дня прятался. Выжил, гад.
Встречает апостол Пётр Гоголя у ворот рая: - Вам что, русские дороги не нравятся? - В дождливой темноте России дороги расползлись, как раки. - Проходи.
- Эээ.. служивый.. а негры? - В дождливой темноте Нью-Йоркщины негры расползлись, как раки.
Сейчас много говорят о футболе, в связи с грядущим чемпионатом, и спорят о том, какой тренер нам нужен: непременно иностранный или, может быть, и наш сойдёт.
И вспомнились истории из детства и наш, провинциальный футбол. Вот, допустим, принципиальный матч, на кубок Чеховского района:
Володя Г----ев получает мяч от своего вратаря и выкладывает пас точно на ногу Славке, из своей штрафной в чужую - тому только ногу подставить и гол!! Такое только у мэтров вроде Марадоны видел.
Володю потом звали в первую лигу играть - не выдержал, ушёл. Нагрузки, говорит, запредельные. А ведь он по полведра котлет съедал, когда лежал в больнице со сломанной ногой, и главврач прописал ему индивидуальный рацион - "от пуза".
А на спор - мог бы и ведро.
Славик погиб в Уганде - водителем работал при посольстве, и при их левостороннем движении влупился на встречке в какой-то местный БТР, а он, Славик, меньше 150 км в час не ездил никогда.
Вот бы Бескова сейчас в тренеры - народ-то талантливый, а Бесков лучший тренер был, на мой взгляд, на второе место Лобановского поставил бы.
А проблема в том, что народ не только талантливый, но ещё и дурной. C водителями вообще была беда - как-то соседка подвозила отца от электрички к посёлку (ночь, и последний автобус уже ушёл).
После того, как она чудом разминулась с парой встречных машин, батя не выдержал: - Свет, в чём дело? - Да у меня редкая глазная болезнь - ночью ничего не вижу.
И эта редкая женщина водила вертолёты и не один раз прыгала с парашютом. Я с нашими, поселковыми, вообще ни с кем рядом в машину не садился. Уронит чего-то и роется под рулём, шарит, а другой рукой продолжает рулить. Тоже колоритная личность. Службу прошёл на китайской границе, потом "малиновые береты", на спор с третьего этажа прыгал.
Вот Бесков и умел такую энергию в футбол как-то канализировать. Сейчас не буду даже загадывать, что будет на этот чемпионат. Совсем не много осталось подождать.
Пошли мы как-то с Гейдрихом в лес по грибы, ну и заплутали маленько. И тут Гей говорит - давай может перекусим, а то так можно долго плутать. А чем перекусывать, грибами, естественно. А Гейдрих он в грибах не особо шарит.
Ну короче наварили грибов, а я должной бдительности не проявил чего он насобирал. Отведали грибочков, и засобирались в дорогу. А ночь уже, и я смотрю - Южный Крест над головой. Созвездие такое. Беда в том, что его только в южном полушарии видно, а мы то в северном были. Говорю ему: - погляди, где полярная звезда, по ней и пойдём. - она в Большой Медведице, там ещё ковш такой. - я никакого ковша не вижу. Тогда, говорит, давай по кольцам вон на том пне посмотрим! Насилу сориентировались. А вы говорите Природоведение плохо преподавали.
И тут он мне говорит - думаешь, яйцеголовые не умеют? Опомнится даже не успел, а он тут же принял упор лёжа. И давай отжиматься. - так и скажи в своём Глория-банке.. сипел он. Гвозди бы делать из этих людей.
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? - Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? - Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Немного занимательных вопросов и ответов из классики:
— Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, то сколько из них смотрят в одну сторону? — Все пятнадцать. Вниз, потому что едят траву.
— Почему женщины держат иголку крепко и нитку продевают в ушко, а мужчины натыкают игольное ушко на нитку? — Женщины считают, что вектор должен угадывать отверстие, а мужчины - наоборот.
— Почему, когда девочки ловят что-нибудь в колени, то они раздвигают их, а не сжимают, как мальчики? — Если сдвинуть колени, не поймаешь букет.
Возвращался я как-то из Ахтубы, c рыбалки. И так получилось, что на поезде. И тут заходит ко мне в купе проводница:
- Мужчина, что за душок? Вам не кажется, что улов протух? - Ну что вы! Это я русалку доченьке везу! А какает она в пакетик отдельный.
Понимающая проводница оказалась, с душой, не то что некоторые. Туалет даже незапланированно открыла. Расписали мы в ту ночь пулю на троих и с прикупом мне всё время везло. Два туза постоянно, даже на мизере. Не иначе, русалка наколдовала.
А как было. Беседовали мы о философии Канта в сравнении с Щопенгауэром, стоя у гаражей тут чувак проходит мимо:
- Простите, но предмет вашей учёной беседы настолько интересен...
Короче пошли мы к нему в гараж. А там наливки разноцветные.. штук 10 в разных бутылках. По вкусу разные, подкрашивает что ли. Сам делал, само собой. Ну мы давай угощаться, ещё Карамель была. А Жбан по ошибке какую-то техническую жидкость выпил - этикеток-то нет!
Почувствовал он себя нехорошо, пошёл домой, по пути зашёл в магазин. И возле кассы его разноцветные напитки догнали. Распластался, как морская звезда.
А я в яму навернулся, причём бокои о край ещё. С приятелем тем из гаражей до сих пор дружим. Он мне голубую настойку приносил, когда я на надувном матрасе валялся. Только на спине или на животе. Про Шопенгауэра беседовали.
Вернулся я как-то из командировки и сразу же на жену залез. Потом лыжи снял, и ещё несколько раз залез. Она отдышалась и говорит: - ты бы хоть помылся сначала. - сейчас пойду. - а сейчас уже нельзя. Яйца всплывут!
Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице. Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине. Спрашивает в бешенстве: - Что это??? И где рыба?? - Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!
Приторговывал как-то на одном из московских рынков свитерами индийскими, и ещё, по случаю прикупил сапог женских, аж десять пар. Ну и торговля у меня хреново идёт, потому что я чесать языком не умею. Со мной приятель поехал из Бауманки, казалось бы, технарь. Долго стоял молча.
А потом как зарядил: Становитесь девки в кучу! Сапоги вам тут же всучу! Девки, подходите к нам сапоги вам щас продам!
Сапоги-то за полчаса разлетелись, а индийские свитера до сих пор в гардеробе. Всё никак сносить не могу.
Подходит молодой парень, вижу, не очень сердится, поздоровались, представились
Приехал как-то ко мне на дачу руководитель моего дипломного проекта. Уболтал его, мол, шашлычок, рыбалка, грибочки. И скверная история случилась. О которой я потом рассказывал своей подруге:
- Ну и заблудился он короче, это в нашем-то подмосковном лесу. Долго плутал. - И? - а чего и. Полез на дерево, чтобы осмотреться, в какую сторону идти. - ну и забрался уже довольно высоко, а под ним ветка обломилась. - хряснулся так, что позвоночник повредил, и ходить как бы на время разучился. - ну и пополз, 12 км полз.. - причём, что характерно, наверное сразу понял куда ползти, да??
Позвонила мне давняя подруга: - Как дела, сильно занят? Заходи в гости!
А она несколько лет назад познакомилась с арабом египтянином и уехала к нему. И недавно вернулась в Россию, судя по всему насовсем, только без араба уже. Ну и без работы, сын от первого брака у отца живёт... короче впросак попала.
Я как дурак к ней с пивом приехал - а она мне такая: - Ты знаешь, я же теперь не пью. Махмуд мне запрещал, я и отвыкла. А ты всё кочуешь, стреляешь? - Старый стал, ленивый. А помнишь, каким я был?
И смотрю - взгляд у неё какой-то странный. - Юль, только не говори мне, что ты там ислам приняла, не надо... - Нуу...
Тут мне стало страшно. Cейчас дёрнет не за то кольцо и закричит - Аллах Акбар! Заказал я такси и слинял из микрорайона Савино, где до сих пор фабрики от Саввы Морозова остались, а теперь любимая жена Махмуда живёт, такие дела.
В нашем батальоне практически не бухали в казарме - сказывалось особое положение, которое было тогда введено в районе нашей дислокации. Но тут прислали нам сержанта из Иркутска и он внёс некоторое оживление.
А именно замутил в огнетушителе брагу. Технология известна: Всю "парашу" из огнетушителя долой, промыть, налить и насыпать нужные ингредиенты. И висит он, огнетушитель на пожарном щите, брага вызревает, а офицеры ничего не подозревают.
А потом сидим, чифирим ночью, и тут старший сержант Черновол самолично идёт за огнетушителем и разливает из него в наши солдатские кружки по булькам. У меня (после чифиря к тому же) было ощущение, что в роман Кафки попал.
Сидим как-то с подругой у неё дома причём, а я к ней в гости припёрся и кассету (ну давно дело было) c Парком Горького притащил. Лафа, дома у неё никого, даже брат её куда-то ушёл. Я обнаглев залез за компьютер братца, полез по каким-то историческим ссылкам.. ну и говорю ей - вруби кассету пока..
А там "Москоу коллинз", что-то в вольном переводе - Москва на проводе. Она врубила, я в комп пялюсь, чего-то про Громыко, советского министра иностранных дел нашёл, ну и подпеваю - Москоу коллинз!
Подруга спрашивает, - а кто это поёт? Захотелось приколоться, говорю: - Ты что не слышала? Это ж Громыко - знаменитая композиция "Наш ответ будет чрезвычайно жёстким!" А она молодая совсем, и сроду ни про какого Громыко не слыхала.
Тут подруга её в гости зашла: - А кто это у вас так орёт?? И Наташка блеснуть решила: - Юль, ну ты даёшь! Это ж Громыко - как его, "Не звони мне, не звони!"
Ничто в этой жизни не ново Скакал как-то я под луной И тут комиссары в шеломах Склонилися вдруг надо мной Всё было, как вы догадались В Гренаде, на белом коне А может ещё интересней: Луна скакала на мне
Поехал как-то на шахматный турнир от посёлка, на третьей доске играл, а на первой - Серёга Маркин. Он бутылку самогона с собой прихватил, дескать, разопьём потом.
А по ходу партии у него сопреник взялся за фигуру, потом поставил её на место - передумал. Серёга скандалить начал, за куртку схватился. Тут-то у него пузырь самогона вывалился и разбился. По залу запашок сивухи. Серёге надо чего-то сказать, ну он и говорит: - ах, так твою мать, лекарство разбилось!
Вобщем и снайпер из меня тоже никудышный оказался. Ну а что вы хотите? 20 км с полной выкладкой, руки прыгают. Отмотали иарш-бросок, упали на брюхо, команда "целься" была. Ну я и прицелился, как мог.
Стрелял, так сказать, в яблочко. Комиссия выдвигается к мишеням и оценивает результат: - Однако! Только и смог сказать капитан. - Ты в чью мишень-то стрелял? Стрелок нашёлся на мою голову..
Помогаю с гражданством своей украинской подруге. Помимо официальных каналов все неофициальные напряг какие мог, сделал. Осваивается. И спрашивает меня - а чем ваша милиция от ФСБ отличается?
Серьёзный вопрос. Попробовал объяснить доступно:
- Ну вот подобьёт тебе, допустим, глаз, твой бывший. Придёт участковый. Или подломил он с мужиками ларёк. Приедет 21-ое отделение. Теперь, если пырнули его за буйную харизму ножичком, допустим. Это угрозыск.
А КГБ-ФСБ - это исполнение желаний. Заходишь на Лубянке в 6-ой подъезд. Там майор, замаскированный под вахтёра. Говоришь ему: "Попугаи летят на север!" И он тебя проведёт в кабинет. Специальные люди выслушают и порешают проблемы твои. Если ещё шепотом скажешь, что ты от меня.. - И всё? - Да, дорогая. И всё. Можешь мне поверить, или проверить. Подумай только вначале. С утра лучше, на свежую голову.
Так и не знаю, поняла ли она юмор, а то сегодня утром куда-то уже поехала.
Вспомнил историю. Андрюха полез на вышку медведя стрелять, но не попал, а ранил. И медведь этот там где-то шатается, а Андрюха с вышки слезать очкует, тем более медведь ещё овцу такую здоровую утащил, раненный.
А егерь тем временем завяз в УАЗике где-то в Иркутских хлябях, пьяный.
Так Андрюха и просидел на вышке то-ли двое, то-ли трое суток. Впечатлений, как говорится, масса.
Если говорить о достойных породах собак, рекомендовал бы всем обратить внимание на ротвейлера. Крайне дружелюбен к детям и вместе с тем - бойцовый пёс.
Выведена порода немецкими лесорубами. Мчит он тебя на лыжах, а сам по по грудь в снегу, и хоть бы хны. Остаётся только поводок держать. Котоморан и дельтоплан.
Рождественские каникулы получились однажды необычайно насыщенными.
Мы, три семейных пары, дружим домами. Решили куда-нибудь за границу рвануть, и чтобы непременно горные лыжи были. Это при том, что никто из нас не помнит, когда он и на обычные-то лыжи последний раз вставал. Долго обсуждали - куда?
Моя говорит - а поехали ко мне на родину! Карпаты, курорт горнолыжный рядом. А я у неё уже был один раз (когда с тёщей знакомился) ну и подтвердил друзьям - да, действительно, Карпаты есть, видны на горизонте. Сказано - сделано. Друзья-то у меня лёгкие на подъём, с детства дружим, и подруги им под стать. Оксанка предложила у тёщи поселиться, насилу отговорили, отель забронировали.
Поехали мы в Ивано-Франковскую область, и приключения начались уже в поезде. Идут по вагону менялы, курс "рубль - гривна" заманчивый у них, ну и поменяли. Типчика подозвали, а тот подругам нашим "куклу" подсунул, пачки по 10 гривен. Они деньги пересчитывают, а он как ни в чём не бывало вышел из купе - и ходу. Пока врубились, минуты две потеряли. Прозрели - и рванули за ним вдогонку. Мы с Виталиком как лежали на верхних полках, так и лежим, только молча мрачно переглянулись. Нам, людям тёртым, уже и без слов всё понятно. Небось закрылся где-нибудь у сообщников в купе или вовсе спрыгнул с поезда. Хрен с ним, пусть подруги наши побегают, если не лень. Всё лучше, чем реветь.
Проходит ещё минуты три. Хлоп! Поезд вдруг резко тормозит. Я чуть с полки не слетел, говорю Виталику: - Кажется кто-то стоп-кран сорвал! - И я даже догадываюсь кто.
Как оказалось, они догнали его уже в конце поезда, в тамбуре, и бить начали! "Меняла" с перепугу стоп-кран рванул, cунул им деньги и соскочил с поезда. Ха-ха. Они своё вернули и ещё сверх того. Обнаружили это, когда пересчитали. Сидим в купе, ржём. Оксанка говорит - Наташ, а мы ведь не того догнали. У того шапка другая была! Вообще уржались, ну да там одна мафия, сочтутся.
Дальше скучно. Приехали 30-ого, сутки у тёщи провели, иначе бы обиделась. С 31-ого по 5-ое отмечали в отеле, а шестого только и выбрались в "Буковель". Лыжи в аренду взяли, инструкторов наняли. Часа три тренировались на холмике. Потом инструкторов отпустили и решили скатиться по-взрослому. Ну, c богом!
Встаём в очередь на подъёмник, на самый большой и крутой спуск какой там есть. Инструктор отзывает Оксанку и по-украински втирает, чтоб она отговорила нас. Говорит - на такой спуск нужно неделю уроки брать, иначе руки-ноги поломаем. Лёха покупает бутылку водки, Виталик нервно курит, а я ещё не осознал. Приехали на подъёмнике на вершину, глянул я вниз... Мать моя!! Захотелось, невзирая на позор, загрузиться обратно на подъёмник и уехать назад. Лёха от страха прямо из горла начал водку хлестать.
Что делать, оттолкнулся и помчал. А несёт всё быстрее и быстрее! С ускорением! Надо было по диагонали ехать, а я по прямой втопил. Что делать? Расшибусь ведь. Принимаю волевое решение и заваливаюсь на бок, пока не разогнался как снаряд. Качусь кубарем, лыжи отстреливаются, а ведь это только треть склона. Собираю лыжи, продолжаю спуск, пытаюсь ехать на кортах, думаю, что так может не очень больно будет падать. Помогает слабо, дальше заваливаюсь ещё пару раз. Но упрямо встаю, цепляю лыжи и продолжаю спуск, а куда деваться.
Внизу встречают ликующие коллеги - ай красава! Что, правда первый раз? Две подруги снимали наш лихой спуск на камеру, остальные четверо съехали все. Падали тоже все, но там, внизу, на нас смотрели зрители, и струсить было нельзя.
На горнолыжном курорте "Буковель" было много наших соотечественников...
Приобрёл дорогущие ботинки а они расклеились под дождём. Такая неприятность случилось. И как раз по дороге в офис. Хорошо секретарша тапочки одолжила. И тут меня вызывает босс а я к нему в тапочках прихожу. Он редко матерился, но тут говорит: - Ты совсем чтоль о@уел?