Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы. В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент. Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю: - собирай чумадан и дуй в Японию. Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.
- Не. Не поеду. - Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать. Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там? - Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.
Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.
А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было. Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил. Так как с темой вообще не знаком - 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал. Конечно я его поднатаскал, три часа рассказывал ему про свою экспериментальную криогенную установку.
На защите мои однокашники в заднем ряду скромно сели, и приятель этот с ними. В бумажку уткнулся, вопрос ключевой репетирует.
Закончил доклад, проиллюстрировал детали на чертежах, и говорю: - Установка экспериментальная, но возможно пойдёт в серию. Cлушаю вопросы. И товарищ с задних рядов тут же: - Почему была выбрана именно такая форма охлаждающей камеры? Как и было задумано, выкладываю все козыри - почему именно так, а не иначе.
Преподаватели с разных кафедр внимательно слушают наш диалог, лишь изредка прерывая несущественными замечаниями. Защитился на отлично.
А приятелю моему потом один из профессоров говорит: - Вы с какого факультета? Приходите к нам на кафедру, сейчас нужен лаборант, а потом возможна аспирантура.
Тут Васька сначала растерялся немного, а потом нашёлся. - Я подумаю, но пока кафедра физического воспитания у меня в приоритетах.
Подслушал разговор двух пареньков в электричке: - У нас мост строили. Только таджикам не сказали, что он разводной. И они битумом все швы и залили. Собрались. Оркестр играет, корабль плывет. Мост вибрирует, но не разводится. Верхнюю палубу снесло на фиг. Красота... Посадили его на пять лет. - Кого? - Капитана корабля. Таджики-то разбежались.
Печальный повод у этой истории, но может кому-то интересно будет. Иосиф Давыдович Кобзон известен также своими добрыми делами.
Передача про него по телеку идёт - и рассказали такой случай. Когда захват заложников на мьюзикле "Норд-Ост случился", то он приехал, и по собственной инициативе пошёл к террористам один, без охраны: - Вы чеченцы? - Вайнахи. - Не ври. Ни один вайнах не стал бы разговаривать со мной сидя, потому что я - аксакал, народный артист Чечено-Ингушской АССР.
Главарь удивлённо поднялся, а Иосиф Кобзон, не давая опомниться: - Отпусти со мной детей, хоть кого-то из детей, зачем тебе это? - Харашо... вот этих, да? Забирай...
дети, три девчушки наперебой: - там ещё наша мама! Кобзон: - само собой и маму детей я забираю. - эээ... и маму тоже бери, для такого гостя нэ жалко..
Вывел оттуда и детей, и маму, и ещё иностранца одного прихватил под шумок.
Что значит, умел же человек даже с бандитами разговаривать на понятном им языке. Теория малых дел - чем мог, тем помог.
Работал я тогда в отделе ценных бумаг небольшого банка, векселями занимался. А дело было в 90-е, во время так называемого кризиса неплатежей.
И очень меня поначалу доставала необходимость согласовывать хозяйственные договоры, которые готовил, с юристами, бухгалтерией, службой безопасности, и.т.д. С главным юристом неделю сидели, он постоянно поправки предлагал, чтобы обезопасить банк от коварства контрагентов. Потом ещё недели три согласовывал текст с партнёрами в Мосэнерго и Мосгазе.
Наконец - свершилось. Договор подписан, и векселя нашего банка удачно пошли в хозяйственный оборот.
Через какое-то время мне звонок из крупного холдинга: - Здравствуйте. Нам порекомендовали вас как хорошего специалиста. - Чем могу помочь? - Партнёры показали договора, которые вы готовили, и наши юристы сказали, что там даже менять ничего не надо. - Весьма польщён. - Хотим предложить вам работу в нашем банке, компенсацию готовы обсудить.
А я тогда был молодой, наивный, только со студенческой скамьи. Ну и ляпнул: - Зарплата не столь важна. Хотелось бы определённой автономии. - Поясните. - Чтобы договоры проверялись юристами за день-два, а не неделями. - У нас согласовываются в течении двух дней. - Спасибо за предложение, я подумаю, и завтра вам перезвоню.
В этот же день вечером меня вызвал к себе аж зампред и доброжелательно похвалил за успехи в работе. Потом неожиданно сказал, что дал некоторые указания юристам по интенсивности работы с нашим отделом...
Думаю, что безопасники, наверное, прослушивали переговоры с рабочего телефона. Так, неожиданно для себя, ускорил слаженную работу коллег, и хотя смешного в этом нет ничего, но всё равно, вспомнить иногда приятно.
А по рабочим телефонам с тех пор щекотливые темы стараюсь не обсуждать ;)
Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал. На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:
- А что они у вас летают так медленно? - Товарищ генерал. Есть такая птица - утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хуёво.
Как-то на уроке русского языка по программе изложение было. Учительница решила угостить нас прозой писателя Николая Сладкова и зачитала небольшой отрывок:
"Весенней ночью сидел я у костра на берегу озера. Весенняя ночь всегда полна звуков. Вот быстрый свист крыльев и всплеск: сели на воду утки. Возятся под берегом водяные крысы. Шлёпает кто-то по воде: наверное, по мелководью бегают чибисы. Знакомые и мирные звуки ночи. И вдруг переполох! С отчаянным кряканьем взлетели утки, крыса плюхнулась в воду, странно заскрипели крылья взлетевших чибисов. По этому скрипу узнаешь чибисов и в темноте. Удивительно, что летом и осенью крылья у чибисов перестают почему-то скрипеть.
И я, наконец, разглядел большое мокро-чёрное тело, медленно плывущее к берегу. Тростник и осока с шорохом раздвигались, пропуская его. Ни головы, ни хвоста, только блестящая мокрая спина. Помедлив, непонятное существо изогнулось и наползло животом на мелководье. Тут я разглядел длинные чёрные руки, прижатые к бокам. Вдруг руки судорожно забили по воде - и из воды поднялся широкий чешуйчатый хвост. Чёрное существо с руками и чешуйчатым хвостом вскинулось, стало подскакивать и перекатываться, подминая тростник и осоку. Мелькали руки, хвост хлестал по воде, взлетали брызги, и волны выплёскивались на берег."
А я опоздал немного на урок, ну и присаживаясь спросил у соседки по парте: - О чём речь-то, какой сюжет, что писать? - Да я сама ничего не поняла!!
Тут с парты сзади мне товарищ подсказывает: - Гражданин Сладков шлёпал задом по мелководью и убил крысу!
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.
Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано - сделано. Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась: - Ребята, можно я тоже с вами? - Можно, только не ной потом. Со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик: - Ребята, давайте вернёмся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила: - Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь. - А что делать? - Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут.. если найдут... - И что? - И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.
Работаю аудитором, профессия не сказать чтобы очень весёлая. Но свои байки про некоторые случаи встречаются и у нас. И вот одна из них:
Перед проверкой складского комплекса старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Профессиональное чутьё и много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал старшего товарища очень внимательно, поскольку первое образование у него было техническое, а финансовое - заочное.
На следующий день они вышли на проверку складского комплекса. Кроме традиционного заверения достоверности бухгалтерского баланса, предстояла БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и аудиторы разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Как посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парнишка загрустил... Но потом взгляд молодого сотрудника обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым - это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парень измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные.
Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы - пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета - 600 кубометров, по данным проверки - 1500 кубометров"... А старшие не заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, с соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был поистине чудовищным! К делу подключилась местная ИФНС. Из начальства кое-кто сел, шесть человек было уволено...
Жизнь шла своим чередом, и заматеревший пацан перед очередной проверкой учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
Потом задумался о чём-то своём и добавил: - Ну и конечно знание формулы объема конуса...
Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит: - Проверил бы уроки у сына, я занята. Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.
Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына: - Ты всё домашние задание на завтра сделал? - Да, папа. - Покажи мне дневник, что у вас там. Смотрю. - А по литературе что задавали? - Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить. - Чего?? Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли. И сынишка начинает с чувством декламировать:
- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! Про тебя нашу песню сложили мы...
Чем ближе были немцы, тем больше по городу ходило разных слухов про шпионов, лазутчиков и диверсантов. Кто-то пытался взорвать доменную печь. Какой-то враг через печную трубу светил фонариком, подавая немецким самолетам сигналы, куда надо бросать бомбы. Но светил видимо, плохо, потому что бомбы падали каждый paз не туда и за все время даже в такую большую цель, как плотина ДнепроГЭС, не попали ни разу.
Потом возле коксохимического завода бомба упала, но не взорвалась. – Ну, значит, случайно не сдетонировала. Подумали сначала.
Сапёры сняли стабилизатор, а там записка на чешском: «Чем можем, тем и поможем. Рот-фронт». Понятно, почему не взорвалась.
На дне рождения одном засиделись до полуночи, а дело в воскресенье было.
В понедельник я проспал, и впопыхах и впотьмах, торопясь на работу, ботинки перепутал из похожих пар. Потом, по дороге, ещё тётке какой-то путь до подземного перехода показывал.
Что ботинки разные только перед входом в метро заметил, ну и звоню начальнику: - Я немного задержусь, ботинки разные случайно одел. - А поумнее ничего придумать не мог? Скажи ещё, что 10 бабушек через дорогу переводил. - Саш, ты не поверишь...
На кухню зашла и почуствовала очень странный запах. Не то паленого, не то газа или чего-то похожего... Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю брату, что на кухне газом пахнет, на что тот абсолютно спокойно отвечает: - А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жёг. И зажигалкой чиркает.
Армейская история о том, как один сержант на задержание съездил.
Собрались мы как-то после отбоя уже, в ленинской комнате чаю попить. Днём-то служба, а ночью, если по тихому, то спокойно можно посидеть. Сразу уточню, что наша патрульная рота часто несла службу как обычная милиция.
Начали байки травить, а ребята из разных отдельных батальонов подобрались. Сержант, он из Иркутского батальона прибыл, отхлебнул крепкого чайку и начал.
Далее от его лица:
- Вышли на маршрут, район не самый благополучный, каждый день происшествия.
И вдруг по рации вызов, аж от самого комбата: - на улице такой-то, в общежитии, мужик там упоролся и открыл пальбу в окно, по голубям шмаляет из обреза! Так твою распротак! А наш патруль ближе всего к месту происшествия находился как раз, отвечаю: - первый, вызов принят, выдвигаемся в адрес.
Дверь не заперта оказалось, ну мы все разом втроём сзади и накинулись, свалили, крепкий парень оказался, еле его скрутили. Потом дождались пока "бобик" приехал, оформили протокол, и сдали в отделение. И девчонки местные, как слегка от шока отошли - так и отпускать нас не хотят:
- Ой мальчики, посидите с нами, сейчас чай с тортиком организуем, куда вам торопиться.
А нам ведь надо на маршрут возвращаться, не отмажешься же потом, что дескать психологическую помощь потерпевшим оказывали. Но всё-таки соблазн был велик, и решили на пару часиков задержаться. А потом, после тортика, ещё интереснее было, очень одна мне деваха приглянулась. До сих пор с ней переписываемся! А тут ещё из дома письмо прислали, что девушка моя меня не дождалась, замуж вышла...
Тут сержант грустно помолчал, потом продолжил.
Насилу к отбою в казарму успели. Докладываю ротному о ситуации и завершаю: - Товарищ капитан, разрешите встать в строй! - Становитесь. Только мы с ребятами встали, он как рявкнет: - Сержант Никитин выйти из строя! Вышел, развернулся, стою.
- За образцовое задержание объявляю составу патруля внеочередной отпуск! - Служу Советскому.. - А за задержку с возвратом на маршрут и опоздание к отбою, поощрение снимаю.
Вот такая фигня случилась... закончил свой рассказ сержант и зачем-то добавил:
- Потом в Армении землетрясение и нас в Спитак перебросили, теперь вот сюда. А отпуска мне на самом деле не жалко. Осенью демобилизуюсь и в Иркутск к ней съезжу обязательно, может это судьба...
- Ватсон, а вы заметили, что я боксирую только левой рукой? - Но почему, Холмс? - В правую у вас ранение, а левой, судя по мозолям, вы неплохо владеете.
Весь день игрался, мучился, но к вечеру одну сторону всё-таки собрал. Ну, думаю, ведь весь целиком этот чёртов кубик мне и за месяц не сложить! Тут друг приходит в гости, и затеял со мной спор, что за сутки его соберёт. А тогда ещё алгоритмов в "Наука и жизнь" в стиле: "фасад - верх - фасад квадрат - левая фасад - левая квадрат - верх - левая - верх квадрат", ещё не печатали. Прохиндей он конечно большой, но чтоб так вот за сутки...
Короче, отдал я ему кубик, на машинку игрушечную поспорили. На следующий день приносит мне - и он собран!! Правда смотрю, оттенки цветов какие-то странные. Оказалось, родные наклейки отпарил-отлепил как-то, потом высушил, разгладил и прилепил на каждую сторону.
А машинку я ему тогда отдал, даже не за проигранное пари, а так, за нетрадиционное решение и смекалку.
Покупал я как-то машину в автосалоне, лет пять назад это дело было. Бюджетный вариант рассматривал, подержанную трёхлетку хотел взять, присматривался к Ниссанам и Тойотам.
Прогуливаюсь по рядам машин, и смотрю - ауди четвёрка стоит, выглядит неплохо, и в цену почти вписываюсь, но всё же немного не хватает. Пошёл в офис ихний, а там девушка - менеджер по продажам сидит, внимательно на экран монитора смотрит, и слепым методом что-то ещё печатает при этом.
Говорю, вот так и так. Аудюха там у вас стоит - можно историю её посмотреть? - пожалуйста, вот ПТС, из Швейцарии пригнали, отличная машина. - ну я завтра за ней приеду тогда, а то сегодня с собой нужной суммы нет. - да я вам за 15 минут кредит сейчас оформлю, и проценты божеские. Сегодня на ней и уедете, а то ведь приценивался кто-то уже.
Не люблю кредитов, но соблазн был велик. Спрашиваю - это точно? Ответ поразил меня своей юмористической лаконичностью:
- Как швейцарские часы в немецкой аптеке.
И протягивает мне бланк одной рукой, продолжая при этом что-то набивать.
Так всё и вышло, я даже удивился, насколько быстро. Кредит потом досрочно погасил, с первой же зарплаты. А на машинке той катаюсь без проблем до сих пор, и никогда не подводила ;)
Странное дело, никогда не изменял жене, но она мне ни капельки не верила. И вот история.
Командировка срочная, и она мне сумку небольшую, спортивного типа, помогла c утра собрать. Ну там бритва, одеколон, пара рубашек, мне больше ничего и не нужно. Потом я в офис сначала поехал, а оттуда уже вечером в аэропорт Домодедово сразу. Неделю ударно пахал, и всё прошло без приключений, а в субботу вернулся домой. Сразу завалился отсыпаться с дороги, а когда проснулся, то сильно удивился. Что такое, думаю, тишина в квартире и супруги нет нигде, странные дела. Мобильник её не отвечал, "абонент не доступен". Подумал, может на дачу поехала, а там связь плохо ловит.
А она, как выяснилось на следующий день, после моего приезда уехала к маме. Потому что, когда разбирала ту сумку, кое-что там обнаружила внезапно, и потом предъявила мне пачку презервативов, которую нашла в боковом кармане. Я немного в шоке, и ни сном ни духом, вообще забыл, когда презервативы покупал в последний раз.
Разразился нехилый скандальчик, пытаюсь доказать, что я не верблюд: - Вообще не знаю, откуда это! - Да? Да? А царапины на спине, это рыбу удил и кондор тебя схватил да не донёс??
Как потом выяснилось - секретарша Юля, когда я в вечер перед вылетом по запарке попросил её купленные авиабилеты положить боковой карман сумки, а сам пошёл к начальнику за последними инструкциями, она, в качестве дружеского презента и заботы, туда ещё пачку кондомов положила.
Билеты я уже по пути в аэропорт вынул, а вот гандоны эти как-то не заметил. А потом, по приезду, жена разбирала сумку, ну и обнаружила...
Спасибо тебе, креативная секретарь-референт Юлечка! С меня шоколадка.
Взяли мы щенка ротвейлера от собачки из знакомой семьи. В ходе совместного чаепития потом, сразу обратил внимание, что Радигунде, это мама щенка, не обязательно что-то показывать жестами, достаточно слов.
Угощает её хозяйка куском мяса, зовёт, та подходит: - Ради, не здесь, с другой стороны стола обойди. Она обходит, садится и спокойно ждёт, когда угостят.
Потом все вместе пошли на прогулку по вечернему посёлку. А на окраине, кроме дворняг, бродячие псы попадаются, и вот мы на них и попали. Бегут за нами, но на некотором отдалении, свора довольно крупных псов, гавкает. Ради с нами, на длинном поводке, но она даже ухом не ведёт и как будто даже и не смотрит в эту сторону. Минут через пять всё-таки, нездоровая ситуация хозяйку наконец достала.
Она вдруг нагнулась к ошейнику, отстегнула поводок и негромко сказала: - Ради, разберись.
Два раза повторять не пришлось, таких бросков я раньше не видел никогда, собакен в три секунды скачками покрывает дистанцию до стаи, рванула пару раз за бока, кто подвернулся. Лай и вой тут же превратились в визг, полетели клочки по закоулочкам, и псы бросились в рассыпную.
Был даже шокирован немного, а преследовать псов она не стала и спокойным шагом вернулась к хозяйке. Прогулка продолжилась, и я ещё подумал, а ведь удачный щенок от такой мамки, скорее всего, будет.
Вот серв, Который построил Джек. А это страница, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек. А это весёлая просто девица, Которая часто читает страницу, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек. Вот начальник, Который пугает и ловит девицу, Которая часто читает страницу, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек. Вот тролль без хвоста, Который стебет бесконечно начальника, Который пугает и ловит девицу, Которая часто читает страницу, Которая в кеше на сайте хранится На серве, Который построил Джек.
Про взаимовыручку. История от одного солдата срочной службы, Нагорный Карабах (ДМБ-90).
- На шкуре своей это знаю, впрыгнул как-то в "бобик", за помощью меня отправили, когда батальон размазали в Сумгаите, короче, кровь, кровища, размотало по улицам, и тут мы на УАЗике посреди маршрута в толпу беснующихся погромщиков внезапно угодили. Они раскачивать начали в стиле последний день Помпеи, водитель по рации пытается подмогу вызвать: - первый, первый, я фиалка, улица 26-бак, попали в засаду, нас переворачивают!! Какое там.. ясно, что не успеют.
Тут, по счастью, мимо пожарка проезжала краснопогонников из Пятигорска, и следом ещё взвод конвоя за ней. У них другая задача, они по своему маршруту куда-то спешили, но увидев такое дело, развернулись - пожарка в эпицентр, из водомёта мощной струёй врубил ефрейтор Бородин, как я потом узнал, нормальный мужик, конвой с автоматами рассредоточилcя...
Пальнули для острастки очередью в небо. вылезаю, говорю: - спасибо, мужики! - спасибом не отделаешься...
Друзья у меня в студенческой юности разные попадались.
Вот рассказ одного из них, как он мне кратко и без эпитетов его передал:
- сначала пулю расписали, потом Вован домой пошёл, а мы с Джефом остались. - пил Джеф, я рядом сидел, да. - у нас богатый опыт вечеринок в разных состояниях. - как-то раз давным давно я приехал к нему в гости, задумывая попить ароматического чайку и устроить тихую спокойную вечеринку, только вот оказалось, что у него внутри бутылка белой лошади и он хочет "в клуб".
- в "клубе" он умудрился подкатить к не той бабе, подраться с охраной, помириться с охраной, закорешиться с охраной, отметелить кого-то вместе с охраной, а я тихонечко сидел за столиком и офигевал от всего этого.
Я говорю: - ну вечер-то удался? - не то слово. Особенно эпичным был финал, когда жена его из клуба забирала. - как она вообще вас отпустила. - да он у мамы гостила, но слава богу пораньше вернулась.
Отдыхали мы как-то летом на даче, и кошку нашу, Лушку, с собой взяли. А она там видимо, повстречалась и спуталась с каким-то соседским котом.
Это стало понятно, когда уже в городской квартире у неё роды незапланированные случились, или окот, не знаю, как правильнее будет сказать. Приехал с работы, а дома действо происходит, кошка на коврике в углу, трое новорожденных котят там же, а она четвёртому пуповину перегрызть пытается. И что-то у неё плохо получается, просто утомилась уже.
А я ведь не ветеринар, у меня руки прыгают от ответственности момента. Опасаюсь, вдруг отежу чего-нибудь не то. Тут за дело взялась подруга, выхватила из рук ножницы, и хладнокровно отстригла. Причём, когда потом котята подрастали, она иногда мявканьем своим, как-будто тоже приглашала нас поиграть с ними.
Выросли сорванцы на редкость удачные, все как на подбор. По соседям и знакомым раздали, а последнего оставили себе. Савелием назвали, характером весь в свою рыжую мамку, только чёрный почему-то.
Братец мой двоюродный, cилой обстоятельств, снимают с женой квартиру в Питере.
Поехали они туда, потому что жене его, именно там, предложили хорошую работу, какую в их родном райцентре никогда не найти. По приезду брат разумеется, тоже стал интенсивно работу искать. Но вместо этого, по молодости и наивности, угодил на какой-то новомодный тренинг для выработки лидерских качеств.
Я то примерно представляю, что это такое, но повеселился ещё когда он мне потом рассказывал: Cидит группа, вроде как лекция, и внимательно слушает магистра: - Если вы поставили будильник на 7 часов, подумайте, может у ваши конкуренты просыпаются в пять! - А вы переставьте будильник на 4 часа. - Если вам захотелось вечером спать, вспомните о конкурентах, они не спят!
Заинтригованный, я спросил, ну и как, помогли тебе эти курсы в поиске работы? - Не прошёл я их до конца, потому что через неделю стал спать по три часа в сутки.
Но, кстати, как только он сбежал с этого тренинга, так работу хорошую нашёл сразу. Только временами кошмары снятся по ночам ;)
- Что тебе известно, Захар, об упрямце Керабане? Как-то на досуге спросил меня корабельный кок, любитель географических историй и забавных происшествий, связанных с географией.
Историю Керабана трудно забыть тому, кто хотя бы однажды читал о ней. И я выложил коку все, что знал о чудаке турке, совершившем самое нелепое по своей цели путешествие. Этот богатый человек торговал табаком в городе Стамбуле, на европейском берегу Босфора, а жил в городе Ускюдаре, расположенном на азиатском берегу пролива, как раз напротив Стамбула. Из простого упрямства Керабан отказался уплатить грошовый сбор за переправу и, вместо того чтобы быстро вернуться домой на лодке, предпочел отправиться в длительную поездку на лошадях вокруг всего побережья Черного моря! Наверное, и вы помните эту историю, занимательно рассказанную писателем Жюлем Верном.
Молодец, юнга! - похвалил меня кок. А слыхал ли ты о втором Керабане, другом чудаке, который собрался проехать не по воде, а посуху из Патагонии в Южной Америке к… мысу Доброй Надежды в Африке?
Я поглядел на карту и призадумался. На востоке Патагонию от мыса Доброй Надежды отделяет Атлантический океан, на западе — Тихий и Индийский океаны. На юге лежит Антарктида, отрезанная от остальных материков водами тех же трех океанов. На севере, там, где Америка ближе всего отстоит от Азии, оба континента разделены Беринговым проливом. Помешают чудаку и каналы: Панамский в Центральной Америке и Суэцкий на перешейке между Азией и Африкой.
В самом деле, удалось бы второму Керабану осуществить свою затею и, не садясь на корабли или шлюпки, попасть посуху из Патагонии к мысу Доброй Надежды?
Я, честно говоря, не знаю, не фэйк ли эта удивительная история.
Вот, казалось бы, машина, железо, примитив. А там не всё так просто, потому что взаимосвязано, как в организме. Помню на первой моей машине "восьмёрка", в просторечии "зубило", постоянно летел диск сцепления. Каждый месяц. Слесаря удивлялись, его, говорят, очень трудно за месяц убить, даже если сцеплением играть постоянно.
После третьей за лето замены, мне это поднадоело, и друзья подсказали грамотных спецов, куда я машину прицепом и отволок. Оказалось корзина сцепления целиком немного криво стоит (результат аварии предыдущего хозяина со смещением геометрии кузова) и при такой ситуации диск будут гореть постоянно.
Сделали, чего уж там. Правда кузов пришлось вытягивать. Фундаментальные причины мелких поломок, они иногда глубже бывают, чем это кажется на первый взгляд.
Комментарии к видео, "ньюфаундленд вытаскивает купающуюся девочку из воды":
- Был у меня в детстве ньюф, пару раз опрометчиво зашёл с ним на пляж — спасены были все, кто находился в воде. Да, второй раз я привёл его специально, чтобы проверить.
- С ньюфами невозможно купаться, у них в генах заложено - спасать из воды. Наш в озере кружил вокруг и таким образом выгонял из воды. Чудо, а не собаки.
- Это ерунда! Сенбернары отбирают лыжи наливают рюмашку и отводят домой. К глинтвейну.
Это в качестве эпиграфа, а вот история от одного знакомого:
- Приехал я со своей собакой к родителям жены в гости. И создалась там такая ситуация, что кот оказался на островке посреди пруда. А моей собаке поплавать приспичило. И вот на вопли кота, чтобы его сняли, из воды вылезла к нему кавказская овчарка. Так он прыгнул метра на полтора в сторону и благополучно уплыл. Просто ему в холодную воду лезть не хотелось.
- милый, о чём ты думаешь сейчас? - о диссертации своей... - какие ж вы всё таки, мужики, эгоисты все. - да я думаю, когда мы с тобой любовью занимаемся, это теплопроводность, излучение или конвекция?
Всем наверное известны истории, когда коты с балконов падали с большой высоты, и хоть бы хны. Но оказывается, при случае, они ещё и плавать умеют.
В Карелию друзья ездили сплавляться по рекам, и главное, кота ещё сиамского
с собой взяли. Его на гребне волны из лодки выкинуло, так он, живучая скотинка,
за борт ухватился и гребёт задними лапами, дрейфует.
Совершенно прожжённый котяра, они по всем походам его с собой таскали.
Есть у меня друг, что называется "парень бошковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.
Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал. Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно. Надо как-то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого нашего приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.
Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли. То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна стоять, от настоящего.
Подгадали день, когда зачёты от запоздавших принимала дежурный преподаватель. Далее мизансцена. Заходит в кабинет "засланный казачёк" и говорит ей на хорошем английском:
- Здравствуйте, я немного не уложился в график по семейным обстоятельствам, не могли бы вы принять у меня зачёт?
Преподша тянется к журналу и обнаруживает, что у фигуранта какие-то задания не сданы. Тот, (всё так же на английском) начинает убеждать, что это недоразумение, просто отметки в журнале забыли поставить.
- Вы знаете, я сейчас позвоню Нине Петровне и уточню у неё, что у вас там сдано. И начинает набирать номер. Повезло ребятам, что трубку никто не взял, поверила на слово. Зачёт был получен.
А непутёвый приятель перевёлся на второй курс, с успехом закончил ВУЗ, сейчас он успешный предприниматель. С иностранцами общается через переводчика. Подрастают сын и дочка, и за их успехами в изучении английского он следит особенно пристально.
И как-то мне сказал: - А знаешь, ведь подошла бы наша англичанка тогда к телефону, и жизнь моя сложилась бы по другому ;)
В 1930-х годах, для войны против Японии СССР передал Китаю 985 самолетов, 82 танка, 1300 орудий и несколько тысяч военных специалистов. 195 из них погибли, в основном это лётчики были. После падения Нанкина, правительство Поднебесной переместилось в город Ухань, ставший китайским “Сталинградом”. Оборона длилась полгода, японцам не удавалось взять город, потому что в дело вступили наши лётчики - добровольцы.
В тексте оригинальной песни из чёрно-белого кинофильма "Истребители": "в далёкий край товарищ улетает...в синей дымке тая", а если воспринимать на слух, то можно услышать - улетает в синий дым Китая. Открыто сказать нельзя было в то время...
Почему-то красавиц и актрис часто привлекали лётчики. В каком-то древнем советском учебнике для лётчиков видел отличную формулировку: лётчик в каких-то там ситуациях должен что-то там делать С ХЛАДНОКРОВНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В СОБСТВЕННОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ.
Есть чудесная романтическая история про жену писателя Симонова ("Жди меня" посвящено ей), легендарную актрису Валентину Серову. Первым мужем Валентины был лётчик-испытатель Анатолий Серов.
3 мая 1938 года Валентина Половикова познакомилась с героем гражданской войны в Испании Анатолием Серовым (он же Родриго Матео). Серов - красавец-офицер, обаятельный и остроумный, с первого взгляда влюбился в молодую актрису. Он проводил ее на Ленинградский вокзал в Москве, посадил в поезд. А утром прилетел в Ленинград, чтобы встретить на Московском вокзале. Два дня влюбленный летчик ходил за Валентиной тенью, а на третий сделал предложение.
Серов и Половикова расписались 11 мая, спустя 8 дней после знакомства. Их семейная жизнь была очень счастливой. Анатолий ни дня не мог прожить без своей Лаперузки. Так он с любовью называл свою жену в честь пролива Лаперуза, над которым ему не раз приходилось летать. Истребители его эскадрильи кружились над домом любимой, сбрасывая цветы. А сам Анатолий чертил для жены в небе слова: люблю, Валя, Лапа.
11 мая Анатолий Серов очень торопился домой. Он хотел после полетов успеть купить подарок жене на годовщину свадьбы. В тот день Серова должна была играть главную роль в премьере веселой комедии «Галина». Закончив гримироваться, актриса заметила, что за кулисами полно военных, и они как-то странно смотрят на нее. Когда Валентина Серова вышла на сцену, зал замер от ужаса. Ведь по радио уже сообщили о гибели знаменитого летчика. Спектакль она отыграла прекрасно, смеялась и шутила, и только Богу известно, что творилось у нее на душе.
Но история помнит не только Серову (Симонову), но и её первого мужа.
Испанский псевдоним - Родриго Матео. Не удивлюсь, если был ещё один псевдоним - китайский лётчик Джао-Да.
Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.
Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться. Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять, в какой стороне ближайший населённый пункт находится.
Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком. Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.
Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.
Спускаюсь я как-то утром в метро "Площадь Ильича", на работу ехал давно проверенным маршрутом. А там какие-то шутники ночью в вестибюле замазали первую и последнюю буквы, и ещё кое-что подправили.
Так станция целый день носила гордое название "лошадь Ильич", и сразу вспомнились слова поэта: - Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь.
Единственная проблема была, что у неё, по всей видимости, вялотекущая шизофрения. То есть нормальная, казалось бы, весь год, а потом по весне, как услышит голоса... Один раз даже банку трёхлитровую с вареньем в окно швырнула с 7-ого этажа. Я с тех пор как к подруге в гости приходил, во дворе всегда невольно вверх смотрел, мало ли что.
Простое решение вопроса нашёл мой будущий шурин, он просто купил маме музыкальный плеер и наушники крупные, чтобы голоса музыкой перебивать. Так тёща и прослыла среди соседей меломанкой.
Вывесил как-то зимой кормушку за окном, и кроме всяческих круп ещё для синиц кусок сала положил. Любят они его очень, но всё время норовят из кормушки к себе в гнездо утащить.
Тогда я его проволокой примотал.
Прилетает обычно целая стайка птичек, кружат вокруг, одна за другой подлетают, планируя к кормушке как маленькие самолетики, кусочек хватают и улетают сразу на безопасное расстояние. Даже если и присядет рядом с салом, то каждую секунду торопливо оглядываются - клюнет, головой повертит, клюнет и снова оглядится. И страшно и сала вкусного хочется.
А как-то прилетела одна синичка и задержалась у меня на кормушке в гостях, - сидит, сало клюёт, и вдруг залетает к ней воробей, и ну давай клевать с другого конца. Потом воробей с синицей разговорился о чем-то на своем, на птичьем. Голову на бок повернет, черными глазками-бусинками хлопнет, что-то прощебечет, и голову на другой бок, подумает, потом поклюет немного, по сторонам посмотрит, и опять разговоры заводит. Смотрелось это из окна как постановка во МХАТе, особенно кот любил смотреть.
Довелось мне пару месяцев писарем быть, в оперативной части штаба полка. Тут шухер, штабная проверка боевых качеств подразделения, из дивизии группа во главе с генералом.
На стрельбище и марш-бросок всех гуртом, пофиг. Я со страху стрелял затаив дыхание, просто дыханье спёрло. Потом смотрят мишени, и в одной пять пуль, и все в яблочко.
Генерал спрашивает - в шестой роте по штату снайпер что ли? - Товарищ генерал, это штабной писарь наш. - Капитан, где вы таких писарей берёте? В роту его обратно!
Вот и думаю, угораздило же так прицелиться, и лафа закончилась.