Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маруся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
Произошло это со мной, когда моей дочери было года 4. Везу ее зимой на санках, боковым зрением вижу, что по высокому сугробу сбоку идет какой-то помятый субьект с авоськой, полной бутылок с вином. Прохожу дальше и вдруг слышу сзади грохот падения и звон бьющегося стекла, веревка у санок обрывается. Оборачиваюсь и вижу картину: ребенок сидит в санках прямо и с изумлением взирает на мужика, стоящего на четвереньках поперек санок, перед которыми разливается вонючая лужа красного вина. Оторопев от неожиданности, я пришла в себя от отборного мата, которым упавший выражал свою досаду. Возмутившись: "Чуть ребенка не убил, алкоголик!", я спихнула его с санок, привязала веревку и повезла дочку дальше. Дочка некоторое время пребывает в задумчивости, а потом спрашивает: "Мамочка, а почему ты заругалась на свою маму?" Я отвечаю: "Что за глупости, я никогда не ругалась на свою маму." Ребенок, подумав: "А этот дяденька, он не твоя мама?" - "Конечно нет, моя мама - это твоя бабушка!" -"А тогда чья он мама?" - изумляется ребенок. - "Да не знаю я! И вообще, дяденьки бывают папами, а не мамами". Дочка не унимается: "Мамочка, а почему дяденька подумал, что он МОЯ мама?" - "Я не понимаю, c чего ты это взяла?" - "Да, мамочка, когда он на меня упал сверху, он сразу закричал: "Я - ТВОЯ МАТЬ!"
В Москве, в ЗАПОВЕДНИКЕ Коломенское, построили дворец "царя Алексея Михайловича", который не имеет НИКАКОГО отношения ни к царю, ни к истории, так, странный бетонно-деревянный (новое слово в технологии строительства: с виду дерево, а основа - железобетон) новодел. Он стоит напротив, или почти напротив, недостроенного медицинского центра, "замороженного" в годы перестройки. Правительство Москвы расставляет приоритеты!
Как говорят англичане, стиль - это сам человек. Ясным мартовским днем, около полудня, иду по дорожке между сугробами. Дорожка довольно широкая, два человека вполне спокойно могут разойтись. Навстречу покачивающаяся мужская фигура "хорошо отметившего" что-то человека движется по синусоиде. Разойтись при такой траектории весьма проблематично. Проще всего ему было бы остановиться и пропустить меня. Но не может же джентльмен заставлять даму обходить себя! Он меняет "направляющую" своей синусоиды и движется навстречу, уже иногда залезая на, к счастью, невысокие сугробы. Из-за неровности оных чуть не упал, как раз на меня, но удержался на ногах, и, миновав даму, уже спокойно побрёл далее. Есть ещё настоящие мужчины!
Не моё, с новостной ленты: Заголовок: "Торжество справедливости" Текст: "Британец отсидел 27 лет по ошибке" Если открыть следующую страничку, можно, конечно, понять, о чём речь, но и так здорово.
С новостной ленты: "Директор школы избил ученика на уроке культуры общения Возбуждено уголовное дело по факту нанесения побоев учащемуся средней школы Воронежа во время уроков. Как выяснилось, в школе № на уроке по культуре общения между подростком и директором школы, который преподает этот предмет, возник конфликт. Затем директор школы вывел несовершеннолетнего в коридор и применил к нему физическое насилие. В тот же день школьник попал в медицинское учреждение с диагнозом «сотрясение головного мозга» и «ушиб мягких тканей брюшины»." http://www.newslab.ru/news/280486
В США популярность президента такова, что в честь него стали называть дома. Не верите? А вот вам заголовок с новостной ленты: "Из-за кризиса американцы начали селиться в бараках"
Преамбула: В свое время моя подруга рассказывала мне о шуточной пьесе, которую они поставили в школе. Больше всего мне запомнилась фраза: "А перпендикулярно трупу лежала трупова жена". История, заголовок с Ленты.ру: "Погибший в Татарстане подполковник милиции покончил с собой." Крепкая же у нас милиция, если ПОГИБШИЙ подполковник может еще и покончить с собой...
Новостная лента, заголовок: "За неделю гриппом заболели четыре чебоксарца, ОРВИ - 94" А в тексте цифры уже другие: "В столице Чувашии с 5 по 11 января 2009 года зарегистрировано 1.518 случаев гриппа и ОРВИ, показатель заболеваемости составил 33,6 случаев на 10 тыс. населения, что выше уровня заболеваемости аналогичного периода 2008 года на 8,4%. Об этом ИА REGNUM сообщили в Роспотребнадзоре по Чувашии." Или Чебоксары уже не столица Чувашии?
Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель - "...", Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!
РИА Новости, заметка: "Более 2 тысяч жителей Латвии просят Швецию оккупировать их страну Латвия. Рига" Далее в тексте: "К вечеру среды под петицией подписались более 2 тысяч 400 тысяч жителей республики." Так 2 или 400 тысяч? Это даже для Китая "две большие разницы", а уж для Латвии... Или это разрыв между существующими и желаемыми данными?
На новостной ленте, в рубрике "прогресс", сообщение с заголовком: "Итальянские ученые в знак протеста вышли мыть стекла машин". Да, уж, ничего не скажешь - это прогресс! Мыть стекла - это не машины поджигать, как во Франции, культурненькая такая форма протеста. С другой стороны - ученые, люди цивилизованные, культурные, не могут себе позволить даже неэстетичный протест...
В конце ноября в Москве состоится концерт "Золотой граммофон". Поскольку, как известно, граммофон - устройство для воспроизведения уже записанных звуков, по-видимому, в концерте участвуют лучшие фонограммы, независимо от того, кто там движется на сцене.
Во Франции известные актеры могут нарушать правила движения как угодно, если они трезвые! Не верите? А вот вам заметка на ленте.ру: Звезда фильма "Такси" врезался в полицейскую машину Цитата: "Насери, которого обвинили в превышении скорости, находился в автомобиле без прав и назвался именем своего брата, когда был остановлен полицейскими после инцидента. Насери прошел тест на наличие алкоголя в крови, который показал отрицательные результаты, и обвинение было снято. " Т. е., если трезв, делай, что хочешь. Видимо, обычно все пьяные ездят, и потому правила соблюдают!!
Реклама сайтов перепродаж в интернете: "В обществе потребления, где новый товар появляется до того, как физически устаревает старый, сэкономить можно как на продаже так и покупке ненужных вещей." Оно конечно, экономить приятно. Только мне кажется, что сэкономить на покупке ненужных вещей проще и больше можно, если их просто не покупать. И никакие сайты для этого действия не нужны!
Сообщение на ленте.ру "Содержание алкоголя в крови Йорга Хайдера в три раза превышало норму" - уже хорошо, не предельно допустимая концентрация, а норма. Не выпил - за руль не садись? Далее: "Содержание алкоголя в крови ультраправого российского(!!) политика Йорга Хайдера превышало норму более чем в три раза, сообщает агентство AFP. Об этом заявил журналистам Штефан Петцер, возглавивший "Альянс за будущее Австрии" после гибели Хайдера." Стоп, при чем тут будущее Австрии, если политик российский? Оно конечно, известных правых политиков у нас немного, но вроде бы не стоит всех подряд правых в наших политиков включать. Или стоит? Тем более, погибший политик ничего плохого уже никому не сделает...
В штате Калифорния в среду потерпел крушение пожарный вертолет, на борту которого находились 11 человек, сообщает AP со ссылкой на представителей Федерального управления гражданской авиации (FAA) США. Вертолет S-61, по их словам, после удара о землю загорелся. Прибывшим на место крушения спасателям удалось обнаружить четырех выживших. С тяжелыми травмами они были доставлены в больницу. Состояние двоих пострадавших оценивается врачами как критическое Еще 9 пассажиров вертолета пока числятся пропавшими без вести.
На днях общалась с родителями студента-второкурсника Нахимоского училища. Мама стьюдента рассказала, как на родительском собрании (уже сам факт родительского собрания в ВУЗе производит впечатление, однако сия практика характерна не для одного учебного заведения нашего города). И выступает перед господами родителями(или товарищами. Кому как нравится)) один из преподавателей, известный своим очень жестким характером и таким же отношением к студентам. Речь идет о заявлении на военную кафедру. Он говорит о том, что государство у нас - бедное, и вместо тридцати бланков для заявления на группу выдают два. Поэтому обращение к родителям, цитата: "Вы должны оплатить копию. Уже договорено. Идите на второй этаж и размножайтесь!" Мою собеседницу поразили не только сия замечательная фраза. Никто из родителей не то что не засмеялся, но даже тени улыбки не мелькнуло на их лицах.
..... ага... вот история.... день рабочий, работаем.. коллектив 10 человек в одном кабинете (вообщем слышно друг друга хорошо), планово-экономический, он же оперативный... звонок, беру трубу..(простите, заболела, голос хриплый, злая, больничный начальница-зараза не дает. это важно!)... а на другом проводе мальчик молоденький - настроение хорошее... ОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я ТУДА ПОПАЛ???.... ответ мой.. А КУДА ТЫ ЦЕЛИЛСЯ???.... некое смущение... ДЕВУШКА ВЫ БОЛЕЕТЕ?.... мой ответ... А ТЫ ЗДОРОВ?.. далее идет приятие факса, после принятия факса, тем же жизнерадостным голосом.. ДЕВУШКА ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ!!!!!!!!! мой ответ.. ДА ТЫ САМ ТО НЕ БОЛЕЙ!!(произнесено замогильным шипящим голосом!)... сотрудники застыли до конца разговора, а после минут 15-20 их просто разрывало (до сих пор помнят), а молодой человек на данной фирме больше при мне никогда не подходил к факсу....
Еду я как-то в троллейбусе на ж/д вокзал, опаздываю на электричку, то и дело смотрю на часы. Рядом сидит парень, явно с будуна, в руках - пиво, на лице - слабые проблески осознания реальности и очень выразительные - вчерашнего кутежа. Вдруг он меня спрашивает: - Сколько время? Я на электричку на 9.40 успею? Отвечаю, как бывалый опаздывающий пассажир, что если в первый вагон заскочить, то успеет. Его такой вариант явно не устраивает: - Не-а, - тянет он. Мне нельзя опоздать - я машинист! (Оказалось, что он ученик машиниста, к счастью для меня - я тоже торопилась на эту электричку и уж точно не поехала бы с таким машинистом)
На все забила, от всех отказалась. Ждала тебя. Осталась. Сижу в одиночестве, ненавидя себя. За эти чувства. Слова. Сердце тоскует. Боль. Сознания игра. Непонимание. Дай шанс. И ты увидишь. Поверь. Все забывала, прощала. Но не теперь. Все подробности прокручены.От начала до конца. Наизусть заучены. Все черты твоего лица. Слова мои нелепые тонут в сарказме. Я ощущаю себя не с тобой рядом. Напрасно. Хочу говорить о тепле, о нежности. А слышу холод и странную боязнь неизвестности. Я хочу поломать этот бред нелепый, не боюсь драки. А ты любишь таить в себе боль, возможно культивируя страхи. Я хочу и смогу найти дорогу, спрашиваю: "Понимаешь?" Ты с брезгливым лица выражением все отметаешь. Я стараюсь найти хоть шаткое равновесие. Ты встречи со мной превращаешь в гремучие смеси. Переносишь. Не можешь. Песни! Я сижу в одиночестве. Боль. Сердце. Тоскую. И сквозь "невозможно" пытаюсь жить и любить. Убейте. Ненавижу себя такую.
ничего не хочу...(но это пока)..просто забиваю на все... не жду когда придет. Пройдет. Это состояние. Мысли. Чувства. Слова. Все параллельно. Хотя....так нельзя! но живу я для себя. Как мне лучше, знаю только я. Одна. Не подбираю слова.....ни о чем не думаю, все... Ерунда. Жизнь такая. Пустота. Игра. Звезды, небо, ночь. Иду я прочь, от невзгод, печали. Все. Все. Меня достали! Сломали. Жизнь - дерьмо, друзья продажны, любовь – не вечна. Встречка. Машины. Все по хуй. Любимый. На тебя. Поняла. Поздно. Асфальт. Больница. Это не должно было случится. Откачали. Врачи жизнь новую дали. Неделя. Меня нет. Снова. Утро, рассвет. Я снова иду. Не знаю куда. Печали нет. Жизнь впереди, но те же лица, друзья. Исчезнуть. Слиться. Заново родиться. Все будет по-новому. Больше не остановиться.
Белый, белый. Снег. Улица. Нодоело. Я иду, мой шаг смелый. Все смотрят мне вслед с опаской. Снег скрипит под ногой правой, левой. Кровь кипит и стучит в венах. Нет преград, ломаю стены. Слов пустых сдуваю пену. Старой жизни другая смена. Все вокруг сулит перемены. А они мне не важны. Щемит грудь от простуды давней. В сердце заперты двери, ставни. Для любви берегу главной. Той далекой, не прошедшей, славной. Мысли, лица, время. Отторгает земля семя. Жизнь, как рабство, долг, бремя. Не разбужена главной целью. Пусть сегодня день черный. Я смеюсь, я не заплачу. Веся на нервах, но спокойная. Знаю, будет день, знаю, час придет. И вернусь туда, где был начат взлет. Где бежала от бед, будучи ангелом. Для тебя. Не для них. Жизнь прожить. Любить. Тяжело. Позовешь. Я приду, я знаю, верю всей душой. Все мосты, сжигая за своей спиной.
Мы поможем подкачать Сиськи, жопу любой блядь! Ща методику распишем, как вам выглядеть на пять: На ночь нужно меньше жрать, Больше срать и не страдать. Не обламываться спать, Ебаться, отдыхать, Не бухать и не дымить! Вообщем надо в теме жить. Все мы Супер тренера - И ПиЗДАТЕЙ НЕКУДА! Наше дело - сделать тело! И подходим сзади смело... Каждый третий - пидорас, Деньги высосет за раз!
Чтоб самый, сцуко пидорас, В рот тя, Вань ебал не раз. Что бы он тебе, Ванюша, Хуй засунул глубже в уши. Что бы ты почуял как... Мозг ебать и не страдать. Мордой по полу возил И не копейки не платил.
Мы расстались - жесть какая!!! Я страдала без тебя. Вот такая дура злая Жизнь хуевая была! Все прошло и чувства тоже,на Говно ты, Вань, похожий!!! Сцуко, падла, говносос, охуенный объебос!!! Поняла я только ща, что ты полная хуйня!!! А я - заебенная, в рот не ебенная!!! И достанусь не тебе! Ни хуя себе???!!!
Сижу на толчке и плакаю... Я думаю о Вас!! Какой ты , Ванька все же - пидорас!!! И тихо. тихо какаю На чувства прекрасные.... Нет!..... Все же на - Вас!!!
Беременность и токсикоз. Пришла к доктору. Обсуждаем, как бы мне исхитриться что-то полезное съесть, хотя ничего вообще есть не могу. Доктор: Ну ладно, по крайней мере колбасу-сосиски вы значит не едите... Я: Ой, вы знаете, вот как раз сосиски почему-то хочется есть! Доктор (махнув рукой): Ну, это у вас токсикоз...
Племянник 3-х лет автомобильный маньяк, причем с еще с тех пор когда еще не разговаривал, машинки любит-жуть, аж трясется как видит, тепеь бегает по квартире тапок свалится кричит:"У меня колесо сломалось!" Еще любит деда своего очень. Как-то смотрит дед телек, да так, что не слышит ничего вокруг, а ребенку в это время дед понадобился срочно, но кино не кончаеся дед не отзывается. Ребенок ходил-ходил, ждал-ждал, невыдержал:"Баба, включи уже рекламу!"
Случилось это с моим однокурсником. Однажды заглядывает он на кафедру и видит за столом сидит наш преподаватель в одной руке банка джина в другой сигарета. Будучи человеком культурным и приступить к просьбе с бухты- барахты он не мог, он вежливо сказал – Приятного аппетита! Логично предположив что в данный момент преподаватель курит сигаретку, запивая обед джином. Препод слегка удивился, пожал плечами и стряхнул пепел в банку джина.
В середине 90 появились фотоаппараты, которые имели возможность ставить дату на фотографии. И конечно каждый кто покупал фотоаппарат хотел иметь именно с такой функцией. (дальше от лица однокурсника). Подхожу к отделу фотоаппаратуры за прилавком стоит этакий молодец внушительных размеров в костюме. Явно не на своем месте, на лице скука, равнодушие и полное непонимание. Я подхожу и спрашиваю, извините, а этот фотоаппарат без даты? После этой фразы лицо молодца оживилось глаза заиграли и явно почувствовав во мне своего он ответил, кивая головой и похлопывая меня по плечу: Пи.....датый!!! Пи.....датый!!!
Расставались в Комарово, и сжигали корабли. Ой, херово мне, херово! Сердце ноет и болит. Я слезам не потакаю, ведь характер мой-броня. Все равно херня какая! Просто полная херня. А твоя душа-потемки, получил то, что хотел, и ушел (пиздец котенку!), даже шапку не надел. Но, видать, судьба такая, никого я не виню. Господа, я умолкаю. Извините за херню.
Моя двухлетняя Машенька, увидев утром в выходной день папу в облегающих мужских трусах долго ходила вокруг и присматривалась. Спереди подойдет посмотрит, сзади... Потом выдает перл: "Папа, ты не с той стороны в штанишки накакал!"
Гениальное творенье не появиться с куста, нет сегодня вдохновенья - голова моя пуста; чиркать пошленькие вирши, думаю, не мой удел, да, талантик истощился - наступил его предел! (Маруся)
сижу вчера дома, фоном бухтит телевизор.. кажись, "Хорошие песни" или что-то типа... Кто-то из наших звездей поет лирическим голосом: "Ты держишь зонт, под ним - глаза".... в общем, Фредди отдыхает...
Захожу сегодня в ванную. Сразу мысль -кончилась туалетная бумага! Забыла купить, а запасов нет. Но! Откуда ни возьмись, на металлическом устройстве красуется, примерно, пол метра вручную намотанной бумаги. Странно, откуда?! То, что это заслуга моего 10-летнего сына, я не сомневалась. Но подробности узнать оч хотелось! Захожу в его комнату, в надежде, что он еще не уснул:
- Артур, а где ты нашел туалетную бумагу?
- Да это я из ящичка с шампунями достал. Я ее туда давно положил, на черный день. Заботливый. Интересно, чем спровоцирована эта дальновидность. Кризиса по этому поводу вроде не наблюдалось...
Пару лет назад в Одессе. Лето, жарко, ходим по пляжу, ищем где бы поесть (время как раз обеденное). Очень хочется холодного борща (блюдо такое). По очереди заходим в кафешки, задаем всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету, не знают в Одессе такого блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что есть обычный борщ, но специально для нас его могут не разогревать...
Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже под трубами. Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил, что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.