Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мас
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним
человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
- и понял старик, ещё не отпустило...

09.10.2001 / Злободневные анекдоты

В понедельник в Кодорском ущелье Абхазии сбит вертолет Ми-8 миссии
военных наблюдателей ООН... Учения украинских сил ПВО в Крыму
продолжаются...

25.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Здоровье уже можно купить, но еще не на что.

21.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не все так плохо, как есть на самом деле.

15.04.1998 / Остальные новые истории

Лет десять назад бухаем с друзьями на одной хате. С нами бухает
старший опер из Измайлова. Накушались все капитально, на столе
срач-очистки от колбасы, шкурки, шелуха. Вдруг опер проявляет странную
для его профессии чистоплотность и грит: "Мужики, что за бардак
на столе, дали бы хоть какую-нить тарелку для МУСОРА!" Тут один наш
самый добрый товарищ ставит перед ним тарелку со жратвой, незло так
приговаривая: "На, хавай, волчара позорный!".

01.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Если у впереди идущей машины вдруг включилась аварийная сигнализация — значит ей захотелось повернуть, но она ещё пока не определилась — когда и куда !

04.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Учительница: Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни.
Вовочка: А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил.
Учительница: На что ты намекаешь?
Вовочка: Ну дядя Сережа,в нашу школу ходил, а теперь бомж.
Учительница: Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый.
Вовочка: Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо....

02.11.2018 / Всякая всячина

Учительница: Вовочка сделай к завтра домашнее задание по математике.
Вовочка: Хорошо.
Учительница: Что хорошего?
Вовочка: Хорошего ничего, а задание я понял.
Учительница: Знаем мы твое хорошо. Хорошо знаем!!!

13.12.2018 / Всякая всячина

Вовочка сидит смотрит на уроке фотографии.
Учительница биологии: Вовочка, что ты там смотришь?
Вовочка: Ананасы смотрю.
Учительница: Не отвлекайся от урока. Что там за ананасы у тебя! У тебя же там девочки одни на фотографиях!!
Вовочка: Ну да, а какие у них ананасы.
Учительница: Убери сказала фотографии. И дневник давай, напишу я твоему папе, про эти ананасы.

22.12.2018 / Всякая всячина

Учительница: Дети как переводиться слово brother?
Вовочка: Это слово переводиться, как обезьяна.
Учительница: Нет Вовочка, обезьяна переводится, как манки.
Вовочка: Причем тут мамки, я говорю брат это обезьяна.

27.10.2001 / Остальные фразы

На вопросы пьянства нужно смотреть трезво.

26.10.2018 / Всякая всячина

Учительница: Дети сегодня пишем сочинение, как хорошо учиться в нашей школе.
Вовочка: Действительно хорошо, а то меня уже 3 раза отчислить хотели.
Учительница: А ты Вовочка старайся, и никто тебя не отчислит.
Вовочка: Дак я стараюсь, но чем больше я стараюсь, тем ближе отчисление.

12.11.2018 / Всякая всячина

Учительница: Дети, а кто знает такие направления в поэзии , как символизм?
Вовочка: Я знаю, это когда буквами все написано, ну то есть символами.
Учительница: Вовочка, русские поэты плачут, когда слышат об этом.
Вовочка: А что им плакать, они сами этими символами писали, и бюсты им за эти символы
поставлены.

14.11.2018 / Всякая всячина

Мужик к психологу приходит.
Мужик: Доктор у меня проблема, я люблю рыбалку.
Психолог: Почему проблема, это же хорошо рыбу ловить.
Мужик: Так я её не ловлю.
Психолог: А что тогда за рыбалка такая?
Мужик: Рыба меня спаивает. Понимаете рыба.

20.11.2018 / Всякая всячина

Вовочка: Бабушка, зачем ты мне даешь этот шерстяной шарф?
Бабушка: Ну я хочу что бы ты выглядел, модно молодежно.
Вовочка: А шелковый шарфик, зачем ты тогда убрала?
Бабушка: Так этот я сама вязала, а там не понятно кто.
Вовочка: Я конечно одену этот шарф, "молодежный", но больше бабушка ничего мне не вяжи.

22.11.2018 / Всякая всячина

Вовочка: Папа купи мне ноутбук.
Папа: А зачем тебе нубук,что ты делать собрался.
Вовочка: Я на нем учиться буду.
Папа: А как на нубуке учиться, дак ты вроде у меня и так умный
Вовочка: Но учительница говорит, что я отстаю.
Папа: Нубук тебе сыночка, не поможет, не нубук не блюпуп.

22.11.2018 / Всякая всячина

Директор школы: Вовочка, ты за школой на прошлой неделе курил?
Вовочка: Курил.
Директор: А я тебе говорил не курить?
Вовочка: Говорил.
Директор: Ты не понял?
Вовочка: Верно, не в курил.
Директор: Вовочка, когда ты в куришь то, ой в смысле поймешь.

24.11.2018 / Всякая всячина

Папа: Вовочка сегодня холодно одевай варежки и шапку. Вовочка ты не потерял варежки?
Вовочка: Нет не потерял есть одна.
Папа: Как одна уже потерял варежку?
Вовочка: Почему, у меня одна пара.
Папа: Понятненько... Про шапку я вообще спрашивать не буду, у тебя их наверное пара троек.

28.11.2018 / Всякая всячина

Учительница: Вовочка, ты знаешь, где находиться театр Юного зрителя?
Вовочка: Знаю.
Учительница: Ну вот туда завтра и подходите.
Вовочка: А как, там подходить?
Учительница: Ну ты же сказал знаешь, где находиться?
Вовочка: Знаю. Просто уточняю.
Учительница: Что ты хочешь уточнить?
Вовочка: Все хочу уточнить, от начала и до театра.

30.11.2018 / Всякая всячина

Учительница: Кто возьмется за стенгазету, тот может в субботу на уроки не приходить.
Вовочка: Я возьму.
Учительница: Вот возьми этот большой ватман. Он должен быть полностью зарисован.
Вовочка: Ничего себе какой большой. Я даже не знаю справиться мой папа или нет.
Учительница: Я это хорошее задание даю не для папы, а для тебя.
Вовочка: От такого хорошего задания, мой папа запьет.

13.12.2018 / Всякая всячина

Вовочка: Папа, а пойдем на медведя охотится?
Папа: Как мы пойдем я же не охотник. а рыбак.
Вовочка: Ну как, посмотрим на него и бежать.
Папа: Вовочка, понимаешь просто убежать не получиться, придеться еще несколько раз на навозе подскользнуться.

13.12.2018 / Всякая всячина

Вовочка: Папа, а пойдем на медведя охотиться?
Папа: Как мы пойдем я же не охотник. а рыбак.
Вовочка: Ну как, посмотрим на него и бежать.
Папа: Вовочка, понимаешь просто убежать не получиться, придеться еще несколько раз на навозе подскользнуться.

18.12.2018 / Всякая всячина

Физрук: Вы видели, как наши биатлонисты на чемпионате мира хорошо по мишеням хорошо в цель попадали?
Вовочка: Я видел, что они там просто попадали. поехали и попадали.
Физрук: Ну то, что они с этим допингом попали, я тоже видел.
Вовочка: Дак допинга не было, а попадос был.

26.10.2001 / Остальные фразы

Там хорошо, где нас net/...

17.10.2018 / Всякая всячина

Учительница: Дети мы сегодня будем изучать, как смотреть часы.
Вовочка: А что их смотреть, вон они весят.
Учительница: И как время определить?
Вовочка: Мама разбудила значит утро, мама ложит спать, значит вечер. А это, адская
машинка какая-то.

18.10.2018 / Всякая всячина

Вовочка принес в школу фотографии тюнингованных машин. И показывает детям.
Сашенька: Прикольные машины.
Вовочка: Мой папа тоже тюнингует машину.
Сашенька: Клево, и какая фотка тюнинг твоего папы?
Вовочка: Тут нету этой фотографии, но он на классику зеркала с обогревом поставил.
Сашенька: Ну, а фотки тут причем?
Вовочка: А фотки я принес, чтобы понятно было на сколько важен тюнинг.

20.10.2018 / Всякая всячина

Вовочка получил по контрольной пятерку.
Сашенька отличник: Вовочка, как это у тебя получилось, даже я четверку получил.
Вовочка: А это я учел ошибки прошлых контрольных работ.
Сашенька: Как учел?
Вовочка: Шпаргалки правильно доставал.
Сашенька: Но выучить же лучше.
Вовочка: Выучить хорошо, но лучше не учить и сдать.

24.10.2018 / Всякая всячина

Учительница: Дети сегодня пишем сочинение, как я провел лето.
Вовочка: А писать только хорошее?
Учительница: Конечно.
Вовочка: Хорошо, напишу тогда, что мой папа в гипсе ходит.
Учительница: А где тут хорошее?
Вовочка: Ремень держать в руке не может.
Учительница: И что помогал ремень от двоек?
Вовочка: Не особо, но все равно приятно.

31.10.2018 / Всякая всячина

Трудовик: Дети кто в этой куче на субботнике сжигал мусор?
Вовочка: Я сжигал.
Трудовик: А почему тут лежит остов от лопаты и граблей.
Вовочка: А это не мусор был?
Трудовик: Конечно нет.
Вовочка: Ну тогда не знаю, кто эту кучу жег.

01.11.2018 / Всякая всячина

Мужик к психологу приходит и говорит.
Мужик: Доктор помогите мне, я лох. Как не пойду куда, теряю телефоны.
Доктор: О это не проблема, у меня тут пациент приходит, так он ручной тренажер за 2 миллиона купил.
Мужик: О, что из золота что ли?
Доктор: Обычный резиновый.
Мужик: Блин, у меня 2 таких тренажера. Не подскажете адрес.

07.11.2018 / Всякая всячина

Мама ждет Вовочку с экзамена.
Приходит Вовочка радостный.
Мама: Ну что сдал?
Вовочка: Сдал.
Мама: Слава богу. На сколько?
Вовочка: На твердую четверку.
Мама: Хорошо. А то мне твоя геомертия уже надоела.
Вовочка: А причем тут геомерия, я физкультуру сдавал.

09.11.2018 / Всякая всячина

Учительница: Лебеди - это такие прекрасные птицы, если они находят себе пару, то на всю жизнь.
Вовочка: А что такое пара?
Учительница: Лебедь и лебедушка. Курица и петух.
Вовочка: А лебедь и лебедь это не пара?
Учительница: Это в Европе пара. А у нас заблудившиеся люди. Вовочка.

14.11.2018 / Всякая всячина

Вовочка: Папа, а ты где был?
Папа: Да вот, деревянный распил купил.
Вовочка: Так это доска, какая-то.
Папа: Вовочка, доска - это женщина без груди, а это распил.
Вовочка: А импатент, кто тогда?
Папа: А это тот, у которого не стоит.
Вовочка: На доску? В смысле, на распил?

24.11.2018 / Всякая всячина

Вопрос: к модераторам ---------- Почему вы мои АНЕКДОТЫ. ложите в раздел "всякая всячина". По какому это критерию, они не попадают в анекдоты????

05.12.2018 / Всякая всячина

Вовочка: Марь Ивановна, а гардеробщик хорошая работа?
Учительница: Любая работа хорошая.
Вовочка: А почему тогда мой дедушка, говорит, что это плохая работа.
Учительница: Тебе учиться надо и ты сам себе выберешь хорошую работу.
Вовочка: А какие вы еще "хорошие" работы знаете?

21.12.2018 / Всякая всячина

Учительница: Дети, как называют тех, кто запускает проекты?
Вовочка: Старперы.
Учительница: Нет Вовочка не старперы.
Вовочка: А папа говорит, что старперы.
Учительница: Не старперы твой папа наверно говорит, а стартаперы.
Вовочка: Да точно мой старпер, статраперов имел в виду...

24.12.2018 / Всякая всячина

Учительница: Вовочка, тебе надо пересмотреть свое поведение.Ты все время куришь за школой и
Не учишься. Куда ты вообще катишься?
Вовочка: Куда я качусь, в курильщики качусь. А в недоучи я не качусь, оно само туда катиться.

07.12.2018 / Всякая всячина

Учительница: Дети как вы готовитесь к новому году?
Вовочка: А как к нему готовиться?
Учительница: Ну как, стишок родителям прочитать, подарочек подарить.
Вовочка: А наш трудовик тоже так готовится. Или просто телегу пива приобретает.
Учительница: Наш трудовик как хочет так и готовиться к НГ. Он уже большой.
Вовочка: Так мой папа тоже получается готов к НГ.
Учительница: Вовочка прекрати.
Вовочка: Ах вот как готовятся к НГ настоящие мужики.

05.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Учительница: Дети овес выращивается для того, чтобы кормить скотину.
Вовочка: А что только скотов можно овсом кормить?
Учительница: Каких еще скотов, скотину.
Вовочка: Ну я и говорю нормальных людей нельзя, только нехороших.

19.11.2018 / Остальные новые анекдоты

Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура?
Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше.
Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже?
Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму тунеядство по ауре лучше распространяется, чем знания.

10.01.2019 / Остальные новые анекдоты

Вовочка: Учительница, а что такое демократия?
Учительница: Демократия - это власть народа.
Вовочка: А это хорошо?
Учительница: Власть народа - это хорошо.
Вовочка: А я слышал, что демократия - это власть американского народа.
Учительница: Вовочка, не болтай ерунды. Демократия - это просто власть народа.
Вовочка: Странно, а что они тогда везде лезут со своей демократией?

Мас (41)
1
Рейтинг@Mail.ru