Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче! - и понял старик, ещё не отпустило...
Лет десять назад бухаем с друзьями на одной хате. С нами бухает старший опер из Измайлова. Накушались все капитально, на столе срач-очистки от колбасы, шкурки, шелуха. Вдруг опер проявляет странную для его профессии чистоплотность и грит: "Мужики, что за бардак на столе, дали бы хоть какую-нить тарелку для МУСОРА!" Тут один наш самый добрый товарищ ставит перед ним тарелку со жратвой, незло так приговаривая: "На, хавай, волчара позорный!".
Если у впереди идущей машины вдруг включилась аварийная сигнализация — значит ей захотелось повернуть, но она ещё пока не определилась — когда и куда !
Учительница: Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни. Вовочка: А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил. Учительница: На что ты намекаешь? Вовочка: Ну дядя Сережа,в нашу школу ходил, а теперь бомж. Учительница: Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый. Вовочка: Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо....
Учительница: Дети как переводиться слово brother? Вовочка: Это слово переводиться, как обезьяна. Учительница: Нет Вовочка, обезьяна переводится, как манки. Вовочка: Причем тут мамки, я говорю брат это обезьяна.
Учительница: Вовочка сделай к завтра домашнее задание по математике. Вовочка: Хорошо. Учительница: Что хорошего? Вовочка: Хорошего ничего, а задание я понял. Учительница: Знаем мы твое хорошо. Хорошо знаем!!!
Вовочка сидит смотрит на уроке фотографии. Учительница биологии: Вовочка, что ты там смотришь? Вовочка: Ананасы смотрю. Учительница: Не отвлекайся от урока. Что там за ананасы у тебя! У тебя же там девочки одни на фотографиях!! Вовочка: Ну да, а какие у них ананасы. Учительница: Убери сказала фотографии. И дневник давай, напишу я твоему папе, про эти ананасы.
Учительница: Дети, а кто знает такие направления в поэзии , как символизм? Вовочка: Я знаю, это когда буквами все написано, ну то есть символами. Учительница: Вовочка, русские поэты плачут, когда слышат об этом. Вовочка: А что им плакать, они сами этими символами писали, и бюсты им за эти символы поставлены.
Учительница: Вовочка, ты знаешь, где находиться театр Юного зрителя? Вовочка: Знаю. Учительница: Ну вот туда завтра и подходите. Вовочка: А как, там подходить? Учительница: Ну ты же сказал знаешь, где находиться? Вовочка: Знаю. Просто уточняю. Учительница: Что ты хочешь уточнить? Вовочка: Все хочу уточнить, от начала и до театра.
Мужик к психологу приходит. Мужик: Доктор у меня проблема, я люблю рыбалку. Психолог: Почему проблема, это же хорошо рыбу ловить. Мужик: Так я её не ловлю. Психолог: А что тогда за рыбалка такая? Мужик: Рыба меня спаивает. Понимаете рыба.
Вовочка: Бабушка, зачем ты мне даешь этот шерстяной шарф? Бабушка: Ну я хочу что бы ты выглядел, модно молодежно. Вовочка: А шелковый шарфик, зачем ты тогда убрала? Бабушка: Так этот я сама вязала, а там не понятно кто. Вовочка: Я конечно одену этот шарф, "молодежный", но больше бабушка ничего мне не вяжи.
Вовочка: Папа купи мне ноутбук. Папа: А зачем тебе нубук,что ты делать собрался. Вовочка: Я на нем учиться буду. Папа: А как на нубуке учиться, дак ты вроде у меня и так умный Вовочка: Но учительница говорит, что я отстаю. Папа: Нубук тебе сыночка, не поможет, не нубук не блюпуп.
Директор школы: Вовочка, ты за школой на прошлой неделе курил? Вовочка: Курил. Директор: А я тебе говорил не курить? Вовочка: Говорил. Директор: Ты не понял? Вовочка: Верно, не в курил. Директор: Вовочка, когда ты в куришь то, ой в смысле поймешь.
Папа: Вовочка сегодня холодно одевай варежки и шапку. Вовочка ты не потерял варежки? Вовочка: Нет не потерял есть одна. Папа: Как одна уже потерял варежку? Вовочка: Почему, у меня одна пара. Папа: Понятненько... Про шапку я вообще спрашивать не буду, у тебя их наверное пара троек.
Учительница: Кто возьмется за стенгазету, тот может в субботу на уроки не приходить. Вовочка: Я возьму. Учительница: Вот возьми этот большой ватман. Он должен быть полностью зарисован. Вовочка: Ничего себе какой большой. Я даже не знаю справиться мой папа или нет. Учительница: Я это хорошее задание даю не для папы, а для тебя. Вовочка: От такого хорошего задания, мой папа запьет.
Вовочка: Папа, а пойдем на медведя охотится? Папа: Как мы пойдем я же не охотник. а рыбак. Вовочка: Ну как, посмотрим на него и бежать. Папа: Вовочка, понимаешь просто убежать не получиться, придеться еще несколько раз на навозе подскользнуться.
Мужик к психологу приходит и говорит. Мужик: Доктор помогите мне, я лох. Как не пойду куда, теряю телефоны. Доктор: О это не проблема, у меня тут пациент приходит, так он ручной тренажер за 2 миллиона купил. Мужик: О, что из золота что ли? Доктор: Обычный резиновый. Мужик: Блин, у меня 2 таких тренажера. Не подскажете адрес.
Учительница: Дети сегодня пишем сочинение, как хорошо учиться в нашей школе. Вовочка: Действительно хорошо, а то меня уже 3 раза отчислить хотели. Учительница: А ты Вовочка старайся, и никто тебя не отчислит. Вовочка: Дак я стараюсь, но чем больше я стараюсь, тем ближе отчисление.
Вовочка: Папа, а пойдем на медведя охотиться? Папа: Как мы пойдем я же не охотник. а рыбак. Вовочка: Ну как, посмотрим на него и бежать. Папа: Вовочка, понимаешь просто убежать не получиться, придеться еще несколько раз на навозе подскользнуться.
Физрук: Вы видели, как наши биатлонисты на чемпионате мира хорошо по мишеням хорошо в цель попадали? Вовочка: Я видел, что они там просто попадали. поехали и попадали. Физрук: Ну то, что они с этим допингом попали, я тоже видел. Вовочка: Дак допинга не было, а попадос был.
Вовочка: Марь Ивановна, а гардеробщик хорошая работа? Учительница: Любая работа хорошая. Вовочка: А почему тогда мой дедушка, говорит, что это плохая работа. Учительница: Тебе учиться надо и ты сам себе выберешь хорошую работу. Вовочка: А какие вы еще "хорошие" работы знаете?
Учительница: Дети, как называют тех, кто запускает проекты? Вовочка: Старперы. Учительница: Нет Вовочка не старперы. Вовочка: А папа говорит, что старперы. Учительница: Не старперы твой папа наверно говорит, а стартаперы. Вовочка: Да точно мой старпер, статраперов имел в виду...
Учительница: Вовочка, тебе надо пересмотреть свое поведение.Ты все время куришь за школой и Не учишься. Куда ты вообще катишься? Вовочка: Куда я качусь, в курильщики качусь. А в недоучи я не качусь, оно само туда катиться.
Вовочка: Папа, а ты где был? Папа: Да вот, деревянный распил купил. Вовочка: Так это доска, какая-то. Папа: Вовочка, доска - это женщина без груди, а это распил. Вовочка: А импатент, кто тогда? Папа: А это тот, у которого не стоит. Вовочка: На доску? В смысле, на распил?
Учительница: Лебеди - это такие прекрасные птицы, если они находят себе пару, то на всю жизнь. Вовочка: А что такое пара? Учительница: Лебедь и лебедушка. Курица и петух. Вовочка: А лебедь и лебедь это не пара? Учительница: Это в Европе пара. А у нас заблудившиеся люди. Вовочка.
Мама ждет Вовочку с экзамена. Приходит Вовочка радостный. Мама: Ну что сдал? Вовочка: Сдал. Мама: Слава богу. На сколько? Вовочка: На твердую четверку. Мама: Хорошо. А то мне твоя геомертия уже надоела. Вовочка: А причем тут геомерия, я физкультуру сдавал.
Трудовик: Дети кто в этой куче на субботнике сжигал мусор? Вовочка: Я сжигал. Трудовик: А почему тут лежит остов от лопаты и граблей. Вовочка: А это не мусор был? Трудовик: Конечно нет. Вовочка: Ну тогда не знаю, кто эту кучу жег.
Учительница: Дети сегодня пишем сочинение, как я провел лето. Вовочка: А писать только хорошее? Учительница: Конечно. Вовочка: Хорошо, напишу тогда, что мой папа в гипсе ходит. Учительница: А где тут хорошее? Вовочка: Ремень держать в руке не может. Учительница: И что помогал ремень от двоек? Вовочка: Не особо, но все равно приятно.
Вовочка получил по контрольной пятерку. Сашенька отличник: Вовочка, как это у тебя получилось, даже я четверку получил. Вовочка: А это я учел ошибки прошлых контрольных работ. Сашенька: Как учел? Вовочка: Шпаргалки правильно доставал. Сашенька: Но выучить же лучше. Вовочка: Выучить хорошо, но лучше не учить и сдать.
Вовочка принес в школу фотографии тюнингованных машин. И показывает детям. Сашенька: Прикольные машины. Вовочка: Мой папа тоже тюнингует машину. Сашенька: Клево, и какая фотка тюнинг твоего папы? Вовочка: Тут нету этой фотографии, но он на классику зеркала с обогревом поставил. Сашенька: Ну, а фотки тут причем? Вовочка: А фотки я принес, чтобы понятно было на сколько важен тюнинг.
Учительница: Дети мы сегодня будем изучать, как смотреть часы. Вовочка: А что их смотреть, вон они весят. Учительница: И как время определить? Вовочка: Мама разбудила значит утро, мама ложит спать, значит вечер. А это, адская машинка какая-то.
Учительница: Дети как вы готовитесь к новому году? Вовочка: А как к нему готовиться? Учительница: Ну как, стишок родителям прочитать, подарочек подарить. Вовочка: А наш трудовик тоже так готовится. Или просто телегу пива приобретает. Учительница: Наш трудовик как хочет так и готовиться к НГ. Он уже большой. Вовочка: Так мой папа тоже получается готов к НГ. Учительница: Вовочка прекрати. Вовочка: Ах вот как готовятся к НГ настоящие мужики.
Учительница: Дети овес выращивается для того, чтобы кормить скотину. Вовочка: А что только скотов можно овсом кормить? Учительница: Каких еще скотов, скотину. Вовочка: Ну я и говорю нормальных людей нельзя, только нехороших.
Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура? Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше. Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже? Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму тунеядство по ауре лучше распространяется, чем знания.
Вовочка: Учительница, а что такое демократия? Учительница: Демократия - это власть народа. Вовочка: А это хорошо? Учительница: Власть народа - это хорошо. Вовочка: А я слышал, что демократия - это власть американского народа. Учительница: Вовочка, не болтай ерунды. Демократия - это просто власть народа. Вовочка: Странно, а что они тогда везде лезут со своей демократией?