Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матвей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с его слов, edited:
А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть, специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так, будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то со всех сторон раздалося: "А ты что сюда, гадить пришел?!" Что за дела? Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок, он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого,значит, и голос не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он, унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный какой-то и высоко. Да фиг там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то фигня железная, чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это, видать, для смыва, новую технологию поставилию Дык, не удобно же... Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю, там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно, вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю. А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно, да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро, светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища - смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине - здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью нагадила!
Не знал ни Лютер, ни Эзоп, Ни А. Эйнштейн на склоне дней Всего, что интелов лэптоп - Он даже Вернера умней.
Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие; на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.
У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо. Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.
А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.
Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И тоже стал строить жизнь по ИТ.
Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего развивает толкание ядра.
Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви. Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до зари с протянутой удой!
Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.
Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.
В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе. Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче. Уволился с работы, жду должности на Луне.
А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.
Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях, зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог. Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.
... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться: охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа: кончилось питание...
... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в смысл врубаюсь.
... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.
Шусторовичь решил изменить Ксюхе С. с Бородиной... Бородина разделась и ждет... Шусторович: "А бюстгалтер что не сняла?" Бородина: "А что, обязательно надо?" Шусторовичь: "Ну незнаю... , я на прошлой неделе Ксюхе С. вдул, так она из хомута выскочила..."
В театре на сцене раздается голос героя: "Пол царства за коня..." Голос Шусторовича из зала: "А кобыла не подойдет"... "Подойдет". На сцену ведут Ксению Собчак...
"Дом-2" Бухают Май и Степа... Май: Степ, вот ты Ксюшу на скаку остановишь? Степа: Неееееееее Май: А в горящий "Дом-2" войдешь? Степа: Неееееееее Май: Вот бля за это я тебя и уважаю, что ты не баба...
"Дом-2"... Пъяный "в жопу" Степа орет: "Всех переебу... , всех выебу..." Все попрятались, но кто-то его должен остановить... , выходит Ксюха С. : "И меня ебать будешь...?" Степа смотрит на нее мутным взглядом:"Извините, скотину не ебем"...
"Дом-2", раздается стук в дверь... Один из участников глядя на дверь: "КТО?" Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!" Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."
Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу. К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на лавке и переночуешь..." Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией" Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае возьмешь..."
В МВД отмечают, что во время показа по ТНТ проекта "Дом-2", резко сокрощается продажа наркотиков. Цыгане не могут оторваться от телевизоров - при виде Ксении Собчак, более древний инстинкт конокрадства берет свое...
К маршу несогласных в Самаре движение "Наши" подготовило листовку. Ее предполагалось распространять среди пассажиров самолета, на котором Каспаров, а также другие политики и журналисты собирались отправиться на этот марш. При помощи листовки, нашисты рассчиывали убедить пассажиров, что Каспаров - ненастоящий политик, и поэтому не стоит относиться к нему всерьез. К сожалению, в листовке ничего не было сказано о том, как отличать настоящих политиков от ненастоящих. Попытаюсь восполнить этот пробел.
Как в России отличить Настоящего Политика (НП) от ненастоящего политика (ННП)
Основное отличие Настоящего Политика - наличие большого и красивого удостоверения с толстыми корочками и золотым тиснением. У ненастоящего политика такого удостоверения нет и быть не может - кто же даст его какому-нибудь Каспарову?
Догадываюсь, что многих мой ответ не удовлетворит, поскольку он слишком краткий. Читатели хотят знать все возможные отличия настоящих политиков от ненастоящих. Хорошо, попробую ответить более развернуто.
1) В обыденной жизни: - НП: ему в жизни все время везет. К примеру, если он едет на дачу, пробки на дорогах чудесным образом рассасываются, а на светофорах горит только зеленый свет. - ННП: ему постоянно не везет. В пробках он стоит наравне со всеми, а если он захочет куда-нибудь полететь, то его авиабилет окажется, скорее всего, фальшивым.
2) Когда политик собирается сделать публичный доклад: - НП: Зал заседаний оказывается только что отремонтированным, а трава перед входом выкрашенной в зеленый цвет. - ННП: Зал заседаний оказывается закрытым на капитальный ремонт.
3) Когда простой россиянин видит политика: - НП: душа простого россиянина наполнятся гордостью за то, что таких людей рождает Русская Земля. Губы сами собой растягиваются в приветливой улыбке. - ННП: В душе простого россиянина возникает чуство брезгливости, а изо рта сам собой вылетает презрительный возглас: "Бу-га-гаааа!!!"
4) Если политик оказался в сложной политической ситуации: - ННП: ищет защиты у народа. - НП: ищет защиты у ОМОНа.
5) Если некто, недовольный политиком, бьет его шахматной доской по голове: - НП: ударивший объявлеятся терроритом. - ННП: политик объявляется "ударенным шахматной доской".
6) Если политик хочет провести массовое шествие: - НП: Население горячо подхватывает инициативу. На улицу по cобственной инициативе выходит 70 тысяч человек, одетых Дедами Морозами. Шествия, организованные НП, приятны для глаза, и поэтому их охотно показывает российское телевидение. - ННП: Население возмущается перекрытыми улицами. Сторонников удается набрать, только заплатив по 300 рублей. За эти деньги участники шествия должны при приближении милиции с размаху удариться головой об стену, а потом обмазаться заранее выданным кетчупом и закричать "Помогите, убивают!" Шествия, организованные ННП, крайне неприятны для глаза, и их никогда не показывает российское телевидение.
7) Если политик исчерпал все возможности договориться с оппонентом "по-хорошему": - ННП: подготавливает обращение ко всем людям доброй воли. - НП: подготавливает бригаду специалистов, умеющих обращаться с диоксином или полонием.
8) Когда политик умирает: - НП: Его смерть объявляется большой утратой. - ННП: Его смерть объявляется событием незначительным, поскольку покойный не оказывал никакого влияние на политическую жизнь в стране.
В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост стянутый резинкой. Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми. Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..." Мать: "Вижу, не показывай пальцем". Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?" Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."
У одной женщины было четыре собаки 1-ую звали Обас 2-ую Руся 3-ью Пока 4-ую Лена. И как-то раз они потерялись ВСЕ. И эта женщина пошла их искать идет и кричи Обас-Руся-Пока-Лена
Шусторовичь пъяный "в жопу" приперся ночью к Ксюхе С. В кровати перелезает через нее, произносит "КОБУЧА" и тут-же засыпает. Утром Ксюха бежит к Бородиной и говорит: "Представляешь, мой вчера ночью меня "КОБУЧЕЙ" назвал, ты незнаешь что это может означать?" Перерыли все словари, справочники и вот, наткнулись на перевод. На одном из Испанских наречий слово КОБУЧА означало "любимая, единственная". Ксюха С. тут-же бежит домой, готовит праздничный ужин при свечах и все в таком роде... Вечером заявляется Шусторовичь и видит Ксюху, как подменили -ласкается, ужин приготовила и т. д. Ничего не понимая он спрашивает о причинах перемен. Ксюха отвечает: "Ну как-же, ты вчера меня назвал КОБУЧА, а это в переводе с Испанского озночает любимая, единственная..." Шусторовичь: "Да дура ты, это я по пьяни КОБЫЛА ЕБУЧАЯ выговорить не смог...
В одной из организаций подписывают открытки к 8 марта. Одну открытку подписывают мужику... Кто-то задает вопрос: "А зачем мужука этого поздравлять, праздник вроде женский..." В ответ: "Так-то оно верно, он мужик, НО ТАКАЯ ПИЗДА..."
