Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матвей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной из организаций подписывают открытки к 8 марта. Одну открытку подписывают мужику... Кто-то задает вопрос: "А зачем мужука этого поздравлять, праздник вроде женский..." В ответ: "Так-то оно верно, он мужик, НО ТАКАЯ ПИЗДА..."
Приходит муж домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!! А жена недоверчиво ему: - Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ? А он радосно в ответ: - Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
Трахает мужчина женщину. Женжина: - Немножко левее... - Немножко правее... - Немножко быстрее... А мужчина в ответ: Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
Встречаются два мужика, и один другому рассказывает о последнем посещении своей любовницы: ... Раздается звонок, муж вернулся! Но она, умница, ему в руки мусорное ведро, типа, иди, милый, пока не разделся вынеси. А я в это время и выскользнул. Поговорили. Приходит расказчик домой, его встречает жена с мусорным ведром: - Милый, пока не разделся вынеси. Идет мужик с ведром и думает: - Вот дура! Целый день дома, а ведро не вынесла!
Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация - движение "За толерантность!" Штаб-квартира движения, разместившаяся в одном из московских особняков, получила официальное название "Дом толерантности". Однако, поскольку слово "толерантность" все еще не стало широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на сугубо русский манер - дом терпимости.
В продолжение темы наклеек на маршрутках. Сегодня у станции метро "Студенческая" (г. Новосибирск) имел честь лицезреть белую ГАЗель, над лобовым стеклом которой красовалась надпись (белым по черному): MEMENTO MORI ("помни о смерти" - лат.) Вот уж воистину говорил герой "Кавказской пленницы" - "Моментом в море!"
Тургенев. "МУМУ". Исполняется на мотив "What can I do".
Жил Герасим один, Был он сильно глухой, И тогда подружился Он с собакой Мумой. Корку хлеба делил Он с Мумой пополам, А потом утопил, Надоело дружить...
Плыви Муму, Плыви Муму Камень на шее, Я плыть не могу. Камень на шее, Иду я ко дну. Плыви Муму...
Силикатный кирпич Ей к ногам привязал, Бросил в воду ее, И ей плыть приказал. Черным сделалось белое С этого дня, Ты живешь без меня, Ну а я без тебя...
Плыви Муму, Плыви Муму Камень на шее, Я плыть не могу. Камень на шее, Иду я ко дну. Плыви Муму...
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!
Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию... Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?" Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая... После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...
Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из славных городов ЮФО. Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки. Не захотел котеночек теплом делиться. Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу протянул, а что понежнее... То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать. А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями может быть. Матвей.
В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три недели...
Идет экзамен. Студент-прогульщик пытается ответить тему, но получается плохо. И тут препод задает вопрос:"Вот если бы тебе предложили на выбор взять деньги или мозги, чтоб ты выбрал? Студент не долго думая отвечает, что взял бы деньги. Препод возмущается и говорит, что он бы выбрал мозги... Студент не растерявшись отвечает:"Каждый берет то, чего ему не хватает!!!!!!
Вчерась в офисе. Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас срезало. Матвей
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!
Сидят два еврея в сортире... "Абрам, вот скажи, мы сейчас умственным трудом занимаемся или физическим?" "Думаю умственным" "Почему?" "Потому что, если бы это был физический труд, мы бы кого-нибудь наняли..."
Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне, цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна, меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну сотню верст. Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне. Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает. -Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна: -Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса? Один крокодил: -Вон там. Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна: -Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна? -Пробегала. -А куда побежала? -А вон туда. Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут. Один крокодил другому: -А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал? -А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
Как-то попала женская мысль в мужской мозг. Ходит, смотрит - никого нет. Думает - куда это все запропостились? Вдруг смотрит - несется на всех парах одна мужская мысль. Пробегает и кричит: " Эй, ты че тут делаешь, наши уже все внизу!"
Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки, показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и, презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь, спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня, спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял, почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей покупке.
Министр обороны Иванов заходит днем в казарму... На кровати лежит солдат, в сапогах, в одежде и курит... Иванов обращается к солдату: "Вы кто?" Солдат: "Я то дембель, а ты кто?" Иванов: "Министр обороны Иванов..." Солдат выплевывая окурок: "Тоже не хуево..."
Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но... Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет, вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке (это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью. Бабушка что-то объясняла внучке... Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был обогнать эту парочку. И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..." Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять
Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое отношение к названным политическим деятелям. На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук - серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор. Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос: - Жалко Чубайса? Отвечал: - Жалко. - А мясо есть будешь? - Да! Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало, Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то деда, он заводит разговор: - А ведь Чубайса убили! - ??? - А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют! Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.