Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матвей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие наверное помнят, как появилось название партии "Яблоко". Собрались уважаемые люди - Явлинский, Болдырев, Лукин, взяли по первой букве своей фамилии и продолжили как понравилось. ЯБЛоко. Меня волнует один вопрос. Как они должна называться партия, если уважаемых господ расположить по алфавиту: Болдырев, Лукин, Явлинский?
Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое отношение к названным политическим деятелям. На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук - серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор. Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос: - Жалко Чубайса? Отвечал: - Жалко. - А мясо есть будешь? - Да! Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало, Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то деда, он заводит разговор: - А ведь Чубайса убили! - ??? - А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют! Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.
В Долгопрудном рядом с рынком на автобусной остановке есть магазинчик продающий цветы. Одна из вывесок на нем гласит: "Свадебные букеты", и там же более мелкими буквами: "Постоянным клиентам скидки".
Дело было так: В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел. Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка говорит: - Мне холодно, пойду назад в зал. - Не уходи, одэнь мой пиджак. Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо. Подруга ему говорит: - Пойду схожу в туалет. - А ты меня нэ обманэшь? - А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.
Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел только свой пиджак без документов и выручки за неделю. Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным. Значит он не структурный лингвист. На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха. У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы ( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на мгновение и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты, слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит: " Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!... Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..." Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома, проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко. Выступать на митинге ему там не дали
С моей подругой произошел такой случай. Уходя на работу, она оставила у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером, придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал. Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей (9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором. Прямо в трусах его и увели...
Произошла эта история в г.Казани. На самом деле. Кто не знает Казань объясняю: Есть Ленинская дамба через реку Казанка, а в конце этой дамбы мост переезжая через который попадаешь на перекресток в виде буквы Y. Там всегда в будний день пробки, а как гаишник какой-нибудь умный встанет руками махать, так вообще можно уходить кофе пить.
Сцена: Пацаны, под некоторыми веществами, простояв в очереди где-то около 1 часа поворачивают наконец-то с дамбы. Проезжая мимо гаишника, отчаянно свистящего и машущего своей полосатой палкой, останавливаются рядом с ним. С переднего пассажирского места высовывается пацан, выдирает из зубов гаишника свисток и говорит ему сокраментальныю фразу: "Не свисти - денег не будет!", вставляет ему свисток обратно в зубы и машина уезжает. Мент потом ушел с перекрестка и весь оставшийся день провел в машине.
Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения (я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила, ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"
Чемпионат мира по искусственному пердению. В финал вышли американец, француз и русский. Американец вышел и пропердел гимн "Америка, Америка...", француз - "Марсельезу", а русский вышел и приплясывая, припевая - "Калинку-малинку". Дали ему первое место. После разговор с жюри: "А, н-р, 40-ю Моцарта сможете?" Русский: "Дайте-ка партитуру" Смотрит: "Нет, говорит, вот тут си-бемоль 3-й октавы, боюсь обосраться."