Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матвей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост стянутый резинкой. Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми. Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..." Мать: "Вижу, не показывай пальцем". Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?" Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."
Министр обороны Иванов заходит днем в казарму... На кровати лежит солдат, в сапогах, в одежде и курит... Иванов обращается к солдату: "Вы кто?" Солдат: "Я то дембель, а ты кто?" Иванов: "Министр обороны Иванов..." Солдат выплевывая окурок: "Тоже не хуево..."
"Дом-2" Бухают Май и Степа... Май: Степ, вот ты Ксюшу на скаку остановишь? Степа: Неееееееее Май: А в горящий "Дом-2" войдешь? Степа: Неееееееее Май: Вот бля за это я тебя и уважаю, что ты не баба...
Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу. К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на лавке и переночуешь..." Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией" Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае возьмешь..."
Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию... Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?" Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая... После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...
В МВД отмечают, что во время показа по ТНТ проекта "Дом-2", резко сокрощается продажа наркотиков. Цыгане не могут оторваться от телевизоров - при виде Ксении Собчак, более древний инстинкт конокрадства берет свое...
В театре на сцене раздается голос героя: "Пол царства за коня..." Голос Шусторовича из зала: "А кобыла не подойдет"... "Подойдет". На сцену ведут Ксению Собчак...
Разговаривают на интимные темы два приятеля: Вот моя подруга, начинает орать во время полового акта, а твоя орет или нет? Да неговори, тоже орет как недорезанная. А когда она начинает орать, когда кончает? Нет, когда я хуй об зановеску вытираю.
Вчерась в офисе. Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас срезало. Матвей
Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но... Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет, вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке (это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью. Бабушка что-то объясняла внучке... Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был обогнать эту парочку. И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..." Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять
Как-то попала женская мысль в мужской мозг. Ходит, смотрит - никого нет. Думает - куда это все запропостились? Вдруг смотрит - несется на всех парах одна мужская мысль. Пробегает и кричит: " Эй, ты че тут делаешь, наши уже все внизу!"
Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки, показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и, презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь, спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня, спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял, почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей покупке.
Многие наверное помнят, как появилось название партии "Яблоко". Собрались уважаемые люди - Явлинский, Болдырев, Лукин, взяли по первой букве своей фамилии и продолжили как понравилось. ЯБЛоко. Меня волнует один вопрос. Как они должна называться партия, если уважаемых господ расположить по алфавиту: Болдырев, Лукин, Явлинский?
В продолжение темы наклеек на маршрутках. Сегодня у станции метро "Студенческая" (г. Новосибирск) имел честь лицезреть белую ГАЗель, над лобовым стеклом которой красовалась надпись (белым по черному): MEMENTO MORI ("помни о смерти" - лат.) Вот уж воистину говорил герой "Кавказской пленницы" - "Моментом в море!"
В Долгопрудном рядом с рынком на автобусной остановке есть магазинчик продающий цветы. Одна из вывесок на нем гласит: "Свадебные букеты", и там же более мелкими буквами: "Постоянным клиентам скидки".
Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из славных городов ЮФО. Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки. Не захотел котеночек теплом делиться. Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу протянул, а что понежнее... То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать. А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями может быть. Матвей.
Тургенев. "МУМУ". Исполняется на мотив "What can I do".
Жил Герасим один, Был он сильно глухой, И тогда подружился Он с собакой Мумой. Корку хлеба делил Он с Мумой пополам, А потом утопил, Надоело дружить...
Плыви Муму, Плыви Муму Камень на шее, Я плыть не могу. Камень на шее, Иду я ко дну. Плыви Муму...
Силикатный кирпич Ей к ногам привязал, Бросил в воду ее, И ей плыть приказал. Черным сделалось белое С этого дня, Ты живешь без меня, Ну а я без тебя...
Плыви Муму, Плыви Муму Камень на шее, Я плыть не могу. Камень на шее, Иду я ко дну. Плыви Муму...
Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое отношение к названным политическим деятелям. На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук - серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор. Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос: - Жалко Чубайса? Отвечал: - Жалко. - А мясо есть будешь? - Да! Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало, Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то деда, он заводит разговор: - А ведь Чубайса убили! - ??? - А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют! Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.
Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое отношение к названным политическим деятелям. На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук - серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор. Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос: - Жалко Чубайса? Отвечал: - Жалко. - А мясо есть будешь? - Да! Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало, Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то деда, он заводит разговор: - А ведь Чубайса убили! - ??? - А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют! Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.
Встречаются два мужика, и один другому рассказывает о последнем посещении своей любовницы: ... Раздается звонок, муж вернулся! Но она, умница, ему в руки мусорное ведро, типа, иди, милый, пока не разделся вынеси. А я в это время и выскользнул. Поговорили. Приходит расказчик домой, его встречает жена с мусорным ведром: - Милый, пока не разделся вынеси. Идет мужик с ведром и думает: - Вот дура! Целый день дома, а ведро не вынесла!
В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три недели...
Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с его слов, edited:
А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть, специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так, будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то со всех сторон раздалося: "А ты что сюда, гадить пришел?!" Что за дела? Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок, он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого,значит, и голос не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он, унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный какой-то и высоко. Да фиг там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то фигня железная, чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это, видать, для смыва, новую технологию поставилию Дык, не удобно же... Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю, там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно, вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю. А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно, да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро, светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища - смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине - здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью нагадила!