Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доpогая, а где деньги, котоpые я отложил на отпyск? - Ой, я забыла сказать тебе - я кyпила на них шyбy. Мyж звонит: - Алло, это тypистическое агентство? Пожалyйста, вместо двyх пyтевок на Канаpы - однy в тyндpy в двyхзвездочном чyме с видом на дpейфyющyю станцию.
Просто хочется поделиться. Речь идет о халяве в Интернете и о всяких жуликах, которые непонятно зачем объявляют халяву а на деле фиг. Так вот, привожу дословно: Цинизм авторов заключается в том, что ваши данные прописываются в коде под именами jopa: "INPUT TYPE="text" NAME="jopa" SIZE="25" MAXLENGTH="15" VALUE=..."
Не знаю, сколько людей участвовали в данном розыгрыше (в полном смысле этого слова), в конце концов россиян трудно обидеть обманом. Однако на будущее учтите, что при желании что-то получить бесплатно вероятность встречи с жуликами возрастает во много раз. И еще, учите HTML - источник знаний, иначе вас могут обозвать обидным словом jopa.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Приходит прапопщик утром в казарму, строит личный состав: - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат. - Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?! Из строя выпихивают самого молодого. - Я, товарищ прапопщик... - Так, со мной на опохмелку! Остальные напра-во!
- Почему мужья женщин с зеркальной болезнью счастливы, а жены мужчин с зеркальной болезнью несчастны? - Мужчины с зеркальной болезнью не видят нижней части своего тела из-за огромного живота, а женщины - из-за огромной груди.
Хозяйка гостю: - Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали что-то. Наконец один спросил другого: - Скажите, пожалуйста, на что вы cмотрите? - Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу. Потом еще двое спросили: - Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе? Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей: - Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение...
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! - Так вы двигатель-то выключите!
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Он и Она в постели. Он: - Опять? Она: - Ну пожалуйста! - Оставь меня в покое! - Это не займет много времени. - Я не смогу после этого уснуть. - А я не смогу уснуть БЕЗ этого. - Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи? - Потому что я разгорячилась. - С тобой всегда это проиосходит в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать. - Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была cтоль настойчива. - Ты меня не любишь! - Люблю, но делать этого сегодня не буду. Она рыдает. Он: - Ну хорошо, уговорила. Пауза. Она: - В чем дело? Нужен фонарь? Он: - Никак не нащупаю. - Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать. - Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена? - Да, любимый! - Этого достаточно? - Да. Он (целуя ее): - Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама!
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Лиса - шмыг в кусты. Через полчаса из кустов вылазит волк, застегивает ширинку и говорит: "А все-таки неплохо иностранные языки знать!".
У дедушки моего мужа был аспирант. Ориентировочно из Республики ЧАД. Однажды он попал в милицию за драку на рынке. Он просто подошел к продавцу-кавказцу и сказал: "Земляк, почем помидоры?"
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.
В институт судебной психиатрии приводят пациента. Прием ведет старенький сухонький доктор-психиатр. Доктор тоооненьким голосом: Ну-с, миленький, начнем. Зимой и летом одним цветом - что это такое? Пациент: К Р О В И Щ А, доктор !!!
Встречаются как-то две телки: - Привет, ты где пропадала? - В Париже была. - Чего там делала? - В Сене купалась. - Во дура-то! В сене ебутся, а она купается...
Женщина жалуется приятельнице на мужа: - Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно...
На приеме у сексопатолога: - Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной!
Сидим вчера в компании. Уж не помню к чему, стала я рассказывать что видела на днях в индийском магазине изумительной красоты кальян. Народ тут же начинает давать советы на предмет того, что надо брать обычную бутылку, а еще лучше с сухим вином и т.д. На что я возражаю, что мне его курить вовсе даже не надо, а для интерьера красиво. и один дядя выдает изумительную фразу: Вот участковый к тебе зайдет, тогда и будешь ему объяснять, что тебе для интерьера, а не наркоман ты со стажем!!
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом. - Как это случилось? - спрашивает врач. - Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец. - Ну и? - Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член. - Так это прекрасно! - Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
Письмо от подруги получила, она как раз в гостях в Германии:
Сейчас расскажу, что было вчера. Полезла в карман чемодана. И знаешь, что нашла??? Пилу, для пилки дров. Сюрприз!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ведь ее из Москвы привезла. Чемодан был у моего папаши на работе, может, он хотел для дачи ее захватит, но результат один! Не знаю, как я прошла через таможню? Доблестные таможенники ничего не сказали. Но пила сантиметров 50!!!!!!!! :-) Теперь я понимаю, почему здесь русских не любят, если кажедый возит с собой пилу в чемодане... Интересно, как я повезу ее обратно?!? Моя Брунхильда сказала: ты расскажи правду. Как вам это понравится?! А они мне поверят? Наивная русская девушка, с пилой в чемодане. В общем я рыдаю, то есть смеюсь уже 2ой день.:-)))
После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута: - Вот, попался мне сегодня студент один, билет не в зуб ногой, но я ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может! - Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может...
Типичная ситуация. Въехл "Запорожец" в "Мерседес". Выходят из него лбы, звонят главному: - Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем? - А номера какие? - Такие-то, такие-то. - Отпустите его на фиг, путь уезжает. Ребята в непонятках: - Дед, давай езжай, все нормально! - Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени. Те обалдели. Звонят главному: - Дед еще денег просит. Как быть? - Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает. Дали деду денег: - Ну давай, дедуль, езжай. - Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка. Ребята в шоке. Звонят главному: - Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать? - Ну-ка дайте-ка ему трубку. Дед берет телефон: -Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой, мать третий раз щи подогревает.
Два друга едут в автобусе, и на одной из остановок входит хорошенькая девушка и улыбается одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает: - Ты ее знаешь? - Да, и очень хорошо. - Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь. - Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
Согласно истории номер 9 от воскресенья из дополнительных, порядковое числительное двадцать второй по английски будет 22th. Интересно, это как: twenty secondth или twenty twoth?
Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор, на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"
Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор, на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"
Один миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Мужчина попал в автомобильную аварию и лишился своего мужского достоинства. Попал сразу же на операционный стол к хирургу. Одно яичко доктор смог восстановить, а второе восстановлению не подлежит. Не знает доктор, что делать. И вдруг у себя на столе обратил внимание на вазу с зелеными яблоками. Подобрав по размеру яичка зеленое яблоко, решил его имплантировать. Операция прошла успешно. Через пару месяцев приходит пациент поблагодарить доктора: - Доктор, спасибо, вы спасли мне жизнь, у меня теперь все получается и женой и любовницы у меня появились. - Да не за что, пациент, давайте я вам расскажу, как же это у меня получилось. Одно яичко мне удалось восстановить, а второе - нет и я имплантировал вам маленькое зеленое яблочко. - А, доктор, теперь мне понятно, почему у одних мандавошки заводятся, а у меня тля.