Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждый человек зависет от счастья, Каждый человек зависет от боли, Каждый хочет быть кем-то понят... Они создают друг другу проблемы, приносят они друг другу боли, пытаясь дарить друг другу счастье, отдавая взамен только горе, проходят мимо друг друга часто, но не могут встретится взглядом боясь остаться навсегда рядом
Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, встречи, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровление, новоселье, Успех, награда, новый чин И просто пьянство - без причин!
Встречаются как-то две телки: - Привет, ты где пропадала? - В Париже была. - Чего там делала? - В Сене купалась. - Во дура-то! В сене ебутся, а она купается...
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, < < Почему не позвонил? > > < < Сволочь, ты меня забыл! > > < < Гад, не любишь ты меня! > > < < Как гвоздики? Что за хня? > > < < Шуба где? Ты обещал! > > < < Клавку тоже поздравлял? > > < < Ты кому звонил весь вечер? > > < < Да какая нафиг встреча? > > < < Я хочу как тот, в рекламе! > > < < Ну и где подарок маме? > > Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
СТИШКИ Я сидела и не знала, Что мне делать, как мне быть, Что мне делать, как мне быть, Как мне горю пособить: Если дать помрешь, И не дать-помрешь. Может, лучше сразу дать- Легче будет помирать. Если сразу дать, Скажут-просто бл.дь, Ну, а если обождать- Можно просто прогадать. Я сидела и не знала, Что мне делать, как мне быть, Что мне делать, как мне быть, Как мне горю пособить. (народная песня)
Просто хочется поделиться. Речь идет о халяве в Интернете и о всяких жуликах, которые непонятно зачем объявляют халяву а на деле фиг. Так вот, привожу дословно: Цинизм авторов заключается в том, что ваши данные прописываются в коде под именами jopa: "INPUT TYPE="text" NAME="jopa" SIZE="25" MAXLENGTH="15" VALUE=..."
Не знаю, сколько людей участвовали в данном розыгрыше (в полном смысле этого слова), в конце концов россиян трудно обидеть обманом. Однако на будущее учтите, что при желании что-то получить бесплатно вероятность встречи с жуликами возрастает во много раз. И еще, учите HTML - источник знаний, иначе вас могут обозвать обидным словом jopa.
Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда лучше не спорить...
В Японии изобрели робота который ловит воров: В ЯПОНИИ ЗА 5 МИНУТ - ПОЙМАЛИ 100 ВОРОВ В АМЕРИКЕ ЗА 5 МИНУТ - 200 ВОРОВ В РОССИИ ЗА 5 МИНУТ КТО-ТО СПеР РОБОТА
Вовечка на 1 сентября пришел в школу....и его клас-рук припоминает тот стишок который они учили в прошлом году.... Учительница -люблю гразу в начале мая ...продолжай Петя Петя -Когда вессений первый гром Учительница хорошо...продолжай Вовечка Ввовечка -как долбанет и нет сарая и хрен опомнишься потом!
Про сок! Я слива садовая на ветке росла, счастье, радость принесла! Выбегает девочка: "А я без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ" "Девочка, ну сколько можно повтрять: ФЕЙХУЯ!!!" "Аааа.......... понятно!" Выбегает снова: "А я фея без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ!" "Девочка, не "без хуя", а просто ФЕЙ-ХУ-Я" "Ааааа.......... ясно...." Выбегает опять: "А я просто без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ!!!"
Вы москвич, если 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 5. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 6. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбаетесь. 7. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 8. Считаете Москву лучшим городом в мире. 9. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 10. Всегда носите с собой паспорт. 11. На Красную площадь ездите только чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок, собирай свои монатки ,и не спи в моей кроватке . Мама купит мне козу я тебе не покожу, а коза умеет пукать , я не дам тебе понюхать . Папа купит мне дубину я тебе по шее двину , а вобщето ты хороший тебя мама родила , а меня родила папа ,мама в отпуске была!
Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них. Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу. - А фото свежее? (конечно) - И цвет точно такой же? (конечно) - То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка) - И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то) - Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет стоить 3 тысячи) - (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там, если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест, перепродать и взять новую. Я в ярости. - Да кто же вам бесплатно даст? - Все дают. - Вы понимаете, куда звоните? - По объявлению. - У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше - женитесь! - Какие девочки?! Я хочу машину купить! В общем, человек ошибся номером. Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать... Столько всего бывает...
Надо бежать в садик за дочерью, но не могу удержаться! Перед вами - выдержка из статьи "Я радость дарю за зарплату" (о том, как студента на каникулах взяли подработать - торговать воздушными шариками в нашем парке, типа заметки о первом трудовом дне), газета "Новгород", 27.07.2006: "Наверно, у человека где-то в подсознании заложено чувство неудовлетворенности. Ему всегда мало. Он не будет чувствовать себя полностью удовлетворенным, если НЕ СМОГ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОБМАНУТЬ СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ. А сделать это проще простого..."
Выходила луна из Армянских небес, Выходил на балкон наш дурной Аванес, Выходил на балкон и в конюшню смотрел, А в конюшне ишак толстой попой вертел. Аванес не стерпел: растегнул свой кушак И с Армянских небес полетел на ишак. А ишак не дурак-толстый попа убрал И дурной Аванес хуем в землю залез. Долго бились они на крутом берегу, Наконец Аванес засадил ишаку. Через месяц ишак бибизянку родил, А дурной Аванес алименты платил. Алименты платил сам не зная за что, А ишак говорит:" Иа! Давай ебаться еще!"
В тему обсуждения истории с 800 долларами! ... - И, как полагается, я за все честно уплатил пятиэровой монеткой, она и сейчас еще лежит на кухонном столе, -- с гордостью заявил Карлсон. -- Кто честен, тот честен, тут ничего не скажешь. -- Где ты только взял все эти пятиэровые монетки? -- удивился Малыш. -- В кошельке, который я нашел на улице, -- объяснил Карлсон. -- Он битком набит этими монетками, да еще и другими тоже. -- Значит, кто-то потерял кошелек. Вот бедняга! Он, наверно, очень огорчился. -- Еще бы, -- подхватил Карлсон. -- Но извозчик не должен быть разиней. -- Откуда ты знаешь, что это был извозчик? -- изумился Малыш. -- Да я же видел, как он потерял кошелек, -- сказал Карлсон. -- А что это извозчик, я понял по шляпе. Я ведь не дурак.
Вовочку вызывают к директору школы. Директор: Владимир, я слышал ты разбогател, чуть-ли не весь буфет купил. А откуда у тебя такие деньги? Вовачка: Выиграл! Директор: Как выиграл? Что выиграл? Вовочка: Ну споры. Я всегда споры выигриваю. Директор: Как так? Это невозможно ВСЕГДА споры выигрывать. Вовочка: Ну давайте поспорим с вами на 100 рублей что у вас на заднице через неделью будет прищь. Директор подумал долго а потом согласился. Прошла неделя. Вовочка проходит в кабинет директора. Директор: А вот ты и проиграл! Вовочка: А нука давай посмотрим, опустите штаны... Так... Не вижу... Ближе к окну, ближе к свету... Нет! Нету! Директор: Видишь! Проиграл. Вовочка: А вот и нет, там за окном стоят 2 однаклассника и я с каждим из них поспорил на 200 рублей что покажу им задницу директора! Маша
Заходит симпатичная девушка в самолетр и садится на место у окна. Вдруг к ней подходит какой-то незнакомый человек и говорит: - Девушка, это мое место! - Да вы что?! Здесь буду сидеть я! - Ну, тогда берите штурвал и ведите самолет!
Едет Мерседес по МКАДу, разгоняется, видит за ним ОКА, у Мерина скорость 80, у ОКИ 80, у Мерина - 90, у ОКИ - 90, у Мерина - 100, у ОКИ 100, выезжает на автомагистраль, ОКА за ним, Мерседесу надоело, на газ нажал и "ушел", и вдруг - удар в зад, Мерс останавливается, смотрит сзади в него Джип врезался. Подъехали гаишники. Водитель Мерса говорит водителю Джипа: слушай, чувак, за мной все время ОКА шла, не понимаю, ты то откуда взялся?! А водитель Джипа ему отвечает: да тише ты, тише, она МЕЖДУ нами!!! Маша
Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... : "Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно...
Сидим вчера в компании. Уж не помню к чему, стала я рассказывать что видела на днях в индийском магазине изумительной красоты кальян. Народ тут же начинает давать советы на предмет того, что надо брать обычную бутылку, а еще лучше с сухим вином и т.д. На что я возражаю, что мне его курить вовсе даже не надо, а для интерьера красиво. и один дядя выдает изумительную фразу: Вот участковый к тебе зайдет, тогда и будешь ему объяснять, что тебе для интерьера, а не наркоман ты со стажем!!
Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир... - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы! - О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!! - ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!
Утро. На улицу вышли дедушка, внучка и их жучка. Жучка начала на всех лаять. Внучка подходит к деду и говорит: - Наша жучка сучка?
- Да. - Тогда трахни ее и она перестанет лаять. - Ой внучка ты где этому научилась? - Ну как же папа маме говорит каждое утро: Если тебя суку с утра не трахнешь, так весь день будешь лаять!
Сидит ворона на дереве с куском сыра. Мимо бежит лиса, спрашивает: -Ворона. ты за Путина голосовать пойдешь? Ворона молчит. Лиса опять: -Ворона, ну ты за Путина голосовать пойдешь? Та молчит. Лиса опять...Ну ворона не выдержала, да и заорала: -ДА!!! Пойду! Сыр, естесственно, достался лисе....Сидит бедная ворона и думает: -Ну и что? А если бы сказала нет - было бы по-другому?
Сан Санычу пять лет от роду. В последнее время его одолевает страсть к разного рода исследованиям. Сан Саныч сидит в пенной ванне и говорит маме: - Мама, а я могу запросто определить как я схожу в туалет: твердо или мягко! Мама, не совсем поняв смысл сказанного сыном, спрашивает: - Да как же, сыночка, ты можешь это определить? - Очень просто, для этого нужно засунуть палец глубоко в попу! Мама задыхается в шоке, который переходит в истерику. Сан Саныч не унимается: - Мама, а я знаю зачем у меня два яичка! Мама, сдавленным голосом вопрошает: - Зачем? - А затем, что у меня в одном сыновья, а в другом дочки!!! Мама плавно оседает на пол.
Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора. В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор. Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди. Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических. Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле.
Реальное письмо моего братца! :) Дорогая Тамара Ивановна!
Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к. они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках. Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке. Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем. Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю о ней. Это все наши новости. Передавайте всем привет от нас. До свидания.
Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!), начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так, кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания". В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры: ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...
С ударением на И и русским Х и Р. Вот так. Имя и фамилия.
Зоя змея особой ядовитости зачем вернулась в жизнь мою откуда в тебе столько хитрости? Не говори мол: "Я люблю, скучаю, жду, боготворю" Ты отравил мне все вокруг нельзя понять кто враг, кто друг кто за спиной моей смеется, кому сдержаться удается, кто сделав больно не моргнет а кто от жалости умрет прошу, исчезни, испарись к подруге новой ты вернись. меня забудь, за все года не возвращайся никогда. И уходя, исчадье ада, желаю захлебнуться ядом!
Благодаря Им мы испытываем незабываемые эмоции! Когда Они нам понравятся мы делаем столько лишь для того чтобы к Ним приблизится, например, бросаем вредные привычки, качаем мускулы. Осознав, что у нас есть шанс, мы стараемся превзойти всякого конкурента и мечтаем, чтобы Они были только нашими. Мы любим их добившись, и оставив конкурентов позади. И потом мы хотим, чтобы у нас их было больше. Жаль, что все эмоции притупляются и мы начинаем после этого Их просто ставить, а потом просто бить. Вот такие Они - рекорды.
все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне это не кажется привлекательным".
Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке, рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому это памятник?" - "Пушкину." "А почему ему поставили памятник?" - "Потому что его убили", ответила находчивая мама.
Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози, русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все остальные свободно владели. У Васи была печаль. За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что лишился прав и приобрел массу неприятностей. Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его, сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся. Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись, посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы засмеялись. Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела. Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал: «А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…» На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез. Маша, внучка пилота.
Я сижу с бокалом в баре, И безумно скучно мне. Я мечтаю о пожаре, И о девушке в огне. Как ее, собой рискуя, Я спасаю из огня, И как нежно поцелует, Скажет: "На, возьми меня". Я возьму, дрожащий нервно, Год прошел- и вот итог, Думаю, что эту стерву Я б собственноручно сжег.