Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медведик Сургутский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я хочу дать в вашу газету объявление: кто найдёт любимую кошечку моей жены, тот получит 500 долларов. - А не дороговато ли, сэр? - Не беспокойтесь! Я эту тварь вчера в унитазе утопил.
Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов: - Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал? - Пять. - Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...
- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная, невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос из кустов: - Ы-ы-ы! Ты хто? - Красная Шапочка. - Ы-ы-ы! Куды идёшь, чаво несёшь? - Иду к бабушке, несу пирожок. - Ы-ы-ы! Пирожок в бумажке? - В бумажке. - Ы-ы-ы! Дай сюды бумажку!
Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру, медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат... Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку: - Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!
Подошёл мужчина к кассе и спрашивает: - Сколько стоит билет до Москвы? - Три тысячи. - Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!
- Папа, что такое "теоретически" и что такое "практически"? - Сейчас, сынок, узнаешь! Эй, жена, ты бы отдалась негру за миллион баксов? - Конечно! От тебя и тыщи не дождёшься! - Доченька, а ты отдалась бы? - Конечно! От вас с мамой и сотни не дождёшься! - Вот видишь, сынок: теоретически мы миллионеры, а практически мы с тобой живём с двумя нищими шлюхами!
Советская эпоха. Сидят в кухне два алкаша и поднимают стопки. - Выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять! - Выпьем! И так несколько раз. Но тут пришёл Петя. - Ну что, Петя, на сколько сдал? - На четыре восемьдесят. Две бутылки не приняли.
Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит: - Тоска-а-а... Аль пойти в кабак? Придя в кабак, приказал: - Человек! Дай-ка водки и студню! - Сию минуту! Выпил Горький водки, взял студень, оглядел его глубокомысленно - да как шмякнет о стену! - Эхма! Не прилип... Тоска-а-а...
Вдоль пляжа на песке видны какие-то загадочные следы, уходящие за линию горизонта. Маленький мальчик говорит маме: - Угадай, чьи это следы. - Ну, наверно, кошечкины... - Нет, не кошечкины! - Ну тогда птичкины. - Нет, и не птичкины! - Тогда я не знаю. - Ха-ха! Это я пиписькой натыкал!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются сексом. Наташа страстно стонет: - Ах, поручик, давайте быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё быстрее... А-ах!!! Поручик недовольно поднимает голову: - Мадам, я не понял: кто кого здесь ебёт?!
Английский лорд диктует письмо машинистке: - Достопочтенный сэр! Поскольку моя машинистка дама, я не могу продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того: поскольку я джентльмен, то я не могу даже думать о вас такое. Но так как вы не являетесь ни тем и ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня правильно.
Интеллигент в винном отделе: - Простите, а водочка у вас свежая-с? - Конечно! Водка ведь не портится. - Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня, извините, стошнило-с!
Главу алкоголик печально склонил: - Вернуть бы рубли, что за жизнь я пропил! - И что бы ты сделал? – приятель спросил. - О, сколько бы водки тогда я купил!
Спросил старшина в командирском порыве: - Что станете делать при ядерном взрыве? - Глазеть на него! – отвечали солдаты. – Такое ещё раз увидишь когда ты?
Поймал старик золотую рыбку и просит её: - Сделай меня Героем Советского Союза! И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против пяти немецких танков...
Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей: - У меня для вас хорошая новость, миссис Смит! - Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит! - Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...
В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы? - Нет, сынок. Трудно - отказаться от выпивки. Сложно - рассчитать свою дозу. А тяжело - это уже утром...
- Вот у меня вчера был праздник для души! Лежал себе на диване, смотрел футбол, пивко потягивал... И вдруг звонит жена: "Ты сына забрал из садика? Купил еды? Не забыл, что завтра моя мама приезжает? Чего молчишь, Серёжа?" А я не Серёжа, я - Коля!!! И на душе - праздник!