Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медведик Сургутский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит: - Тоска-а-а... Аль пойти в кабак? Придя в кабак, приказал: - Человек! Дай-ка водки и студню! - Сию минуту! Выпил Горький водки, взял студень, оглядел его глубокомысленно - да как шмякнет о стену! - Эхма! Не прилип... Тоска-а-а...
Простите, извините, Я – маленький медведь. Позвольте, разрешите Вам песенку запеть, Потом сплясать лезгинку, На самокат залезть. Я ягодку малинку Хочу за это съесть.
Не бойтесь, не пугайтесь, Когда медведь рычит, Бегом не разбегайтесь – Я вовсе не сердит. Пою я по-медвежьи, Нескладно я пляшу, Но лишь малинки свежей За это я прошу!
Я зачем-то влюблюсь послезавтра в зелёное небо, Мои розы исчезнут, пропав в полумраке бетонном. Я скажу десять слов из трёх букв, в крепдешин одеваясь, Адекватно пытаясь приятное сделать Мурзилке.
Не клянусь небесами, когда в жирном брюхе холера Мне мешает всерьёз хохотать над поэмою мира; Но дарю я Мурзилке сушёный кусок осьминога И французу пытаюсь вонзить откровенную жабу.
Я напился пьян – и еле Дотащился до постели. В ней лежит моя жена – Вся румяна и стройна. От меня теперь нет толку – Ведь супружеского долгу Я не в силах исполнять, Коли начал возлиять. А жене ебаться надо, Даже пьяному мне рада! Вот нагнулась – и берёт Вялый хуй мой в тёплый рот, Яйца трогает руками И щекочет волосами, В то же время между ног Обнажая свой лобок. Мне поспать бы хоть полночи, Но супруга знать не хочет, Что я пьян, и в эту ночь Мне ебать её невмочь. Но, однако, что такое?! Хуй мой стал длиннее втрое, Толще вчетверо, и твёрд, И стоит, велик и горд! Вот жена легко вздыхает И в пизду свою влагает Мой огромный красный хуй! Я ж лежу, как обалдуй… Но недолго я крепился И сквозь зубы матерился. В тот момент, когда оргазм Взял супругу в пятый раз, Поднапряг своё я тело – Аж оно слегка вспотело – И в избытке сладких сил Я в пизду жене спустил. А она всё безобразит, Стонет и с хуя не слазит, Говорит: как хорошо! Мол, ещё хочу, ещё! Я взмолился: не могу я! У меня не два же хуя! Не отстанешь – я умру От бессилия к утру! Но супруга – не девица, В ебле просто мастерица: То рукой, то язычком Забавляется с хуйком. Полчаса прошло, не боле, Я ебу её до боли, Хуй опять столбом стоит И пиздищу щекотит. Я всё охаю, вздыхаю, Третий, пятый раз спускаю… На двенадцатый жена, Бля, удовлетворена. Я же выжат и задрочен, Полумёртв и изурочен. Завтра хуй мой отрублю И в колодце утоплю. А жену мою красотку Я бутылкой из-под водки Стану удовлетворять… Так-то вот, ебёна мать!
Было осенью нежарко – Я надел своё пальто, И, когда гулял по парку, Под воронье встал гнездо. В том гнезде сидела птица, Невоспитанная блядь. Вот решила облегчиться – Не хуй, мол, внизу стоять! Не предусмотрев маневра, Я стоял и обтекал, А ворона – сука, стерва! – Долго вниз роняла кал. Третью скорость взяв, помчался Я смывать с себя говно… На хуй чисто одевался? Стал грязнулей всё равно!
Из хроники происшествий. Сегодня на МКАД столкнулись два Лексуса – генерала МВД и генерала ФСБ. Виновным признан водитель ВАЗ-2109, на котором сотрудники ГИБДД прибыли к месту происшествия.
Вздыхай, любимая, вздыхай! Я страстно между ног твоих Влагаю плоть мою… Взывай, Движений чтобы я своих Подольше, ах, не прерывал! А ты кричи… А ты стони… Любовь моя, наш мир не знал Такого секса в эти дни!
Легли мы. Я просил тебя отдаться. Ты согласилась. Мы в любви слились. И надо ж было тут конфузу статься – Когда моя душа стремилась ввысь, Шепнула мне любимая Наташка: - Ты не ругайся… Кушать я хочу… Уж страсти нет – я думаю о кашке. Пусти меня поесть, озолочу! И убежала кашкой объедаться, Я ж в ожиданьи сладостном лежал… Конечно, мне пришлось и посмеяться, Когда мой… дух в бессилии упал.
Японская корпорация «Акомуто Хуевато Лтд» начала реконструкцию часов на Спасской башне. После ремонта часы станут играть двадцать мелодий, и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Главу алкоголик печально склонил: - Вернуть бы рубли, что за жизнь я пропил! - И что бы ты сделал? – приятель спросил. - О, сколько бы водки тогда я купил!
Мужчина просит врача: - Доктор, я хочу забеременеть! - Пожалуйста. Через неделю: - Ура, доктор, похоже, я забеременел! Меня тошнит, живот растёт, голова кружится! Как вам это удалось? - А я вам жопу зашил...
Вдоль пляжа на песке видны какие-то загадочные следы, уходящие за линию горизонта. Маленький мальчик говорит маме: - Угадай, чьи это следы. - Ну, наверно, кошечкины... - Нет, не кошечкины! - Ну тогда птичкины. - Нет, и не птичкины! - Тогда я не знаю. - Ха-ха! Это я пиписькой натыкал!
Кто виноват? Что делать? Разве эти вечные вопросы занимают умы современных мужчин? Им гораздо важнее разумно ответить на самый сложный вечный вопрос: где ты был, скотина?
Было жарко, ветрено, Делать было не хрена. Жили мы тогда паршиво – Пили неумеренно. Кот забрался на чердак, Наложив говна с кулак. Там живёт сантехник Миша, Алкоголик и дурак. Плохо было детворе, Заседавшей во дворе – Дети мучились с похмелья На июльской на жаре. Коля бздел, Борис молчал, Николай балдой качал – Видно, секса он от девок Года три не получал. Вася ковырял в носу, Соломон давил осу, Нарезал Семёныч к водке Ливерную колбасу. Водка брызнула в стакан, Разошлась затем по ртам. Все, занюхавши колбаской, Учинили балаган. Действенней, чем в отпуск море Помогает водка в горе! Вот уж начал биться в споре С детворою мальчик Боря: - У меня в кармане гвоздь, А у вас сегодня гость – Вот бы гостя ткнуть бы гвоздем В тазобедренную кость! - А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко – И я их запихал назад! - А у нас в квартире газ, Рядом с газом – унитаз, А у доблестных соседей, Извините, в жопе квас! - А у нас – водопровод, И мы всех имеем в рот! – Заявил сосед угрюмый, Лья водяру в пищевод. - А из нашего окна Площадь Красная видна – Только я не понимаю: Нужно это на хрена? - А на нашем на окне Подоконник весь в говне: Хорошо, что птички серут Не на кепку и не мне! - Мы гуляли по Неглинной, Где в барыгах весь бульвар. Чуркам сплавили старинный Весь в медалях писсуар! - А у нас огонь погас! Ну, электрик, пидорас! Он по тыковке получит И, наверное, не раз. - Грузовик привёз дрова! Ну-ка, гляньте-ка, братва! Выгружает на дорогу – Вот ведь наглость какова! - А у нас сегодня мама Отправляется в полёт, Потому что свежей самой В косячок травы забьёт! С лесенки воскликнул Вова: - Что же в той траве такого? Вон у Коли мама, блин, Колет чистый героин, А у Веры и у Толи Обе мамы морфий колют, А у Лёвы и у Зины Мамы нюхают бензины. - Важно тут, - сказала Ната, - Жить не на одну зарплату, Не тащиться чтоб с позором От сивухи с Беломором. Но сказала Нина тихо: - Литр сивухи хлопни лихо – И ударит так и сяк В мозг не хуже, чем косяк. Пьяный лётчик в самолёте – Это очень хорошо. Пьяный повар на работе – Это тоже хорошо. Водка лечит нас от боли На работе, дома, в школе. Водка всяко нам нужна, Водка всяко нам важна! Было жарко, ветрено – Спорить было не хрена.
- Я хочу дать в вашу газету объявление: кто найдёт любимую кошечку моей жены, тот получит 500 долларов. - А не дороговато ли, сэр? - Не беспокойтесь! Я эту тварь вчера в унитазе утопил.
Объявление. За несвоевременную оплату коммунальных услуг в вашем доме будут отключены электричество, отопление, холодная и горячая вода, сняты двери и выбиты окна, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением – администрация.
У мужчины угнали автомобиль. Он растерялся, не знает, что и делать. Тут к ему подходит бомжик и говорит: - А я знаю, кто угнал твою тачку! - Кто?! Скажи, кто?!! - Ставь бутылку - скажу. Мужчина купил ему бутылку. А бомжик и говорит: - Твою тачку угнал преступник, это однозначно!