Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митька Голопупкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией? - Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец".
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает: - Дмитрий, это ты? - Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
Охранник говорит входящему в универсам пареньку: - Ну что, опять пришел к нам воровать? - Вы меня с кем-то путаете. - Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за воровство. - Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую купюру.
Из разговора двух настоящих блондинок: - Представляешь, я к вечеру так устаю, что даже тень не отбрасываю. - А я так устаю, что вечером в зеркале не отражаюсь. Прикинь, захожу в ванную, смотрю в зеркало – а там никого нет! - У меня такое тоже бывает, когда забываю открыть дверь в ванную.
Рекламные слоганы: С нами приходит свет! (Мосэнергосбыт) С нами тепло! (Московская энергетическая компания) С нами уходят деньги, зато приходит СПИД! (проститутки Москвы)
- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я теперь никуда не могу устроиться! - А что тебе написали? - "В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора".
- Одна певица такую прикольную песню исполнила - "Гуляй Россия и плачь Европа. А у меня самая, самая, самая красивая попа!" Я так ржал. - Если бы это спел Борис Моисеев, то было бы еще смешней.
Анонсы телепередач: 1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых взаимоотношениях в стае таиландских мартышек. 2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай, кого съедят сегодня. 3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви цыганского барона к самому себе. 4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы. 5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка? Убедись, что другие еще хуже! 6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка. - Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...
- Сейчас модно выражение "антикризисная цена". Что это означает? - Это максимально возможная цена за которую реально продать товар. Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.
- Я никак не могу понять - почему в последнее время многие водители стали уступать мне и другим пешеходам дорогу на пешеходном переходе? - Так им же подняли штраф до 1000 р. - Отлично. А если штрафы поднимут до 10000 р., то водители будут не только останавливаться, но и выходить из машины чтобы перевести старушку через дорогу!
- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому же часть песни на украинском языке? - Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница – кто и что поет. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней «Муму».
Кошмар из ближайшего будущего: сомалийские пираты захватили международную космическую станцию и требуют выкуп за космонавтов. Если их требования не выполнят - откроют иллюминатор.
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Из интервью с производителем молочной продукции: - Почему вы пишите на банке "молоко коровье сгущенное", а оно содержит пальмовое масло? - Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии - прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы. Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка имеет примесь пальмового масла. - А в сливочном мороженом почему есть эта примесь? - Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.
Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде. Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет. Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви. Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть. Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.
- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная проблема для сельских жителей. - Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс. бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не является проблемой… - Не может быть! - Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых по третьему разу, и отпускают обратно. - Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?
Плохой режиссер говорит хорошему режиссеру: - Смотри как забавно получается - ты тщательно отбираешь актеров и снимаешь много дублей, а я набираю актеров с улицы и снимаю без дублей. А рейтинги моих сериалов выше, чем твоих. - Все дело в сценарии. Сценарии моих фильмов рассчитаны на интеллектуального зрителя, а твои - на массового. Как ты думаешь, кого больше? - Ты еще и сценаристу платишь? А я легко обхожусь без сценария - каждый актер говорит отсебятину- всё, что ему приходит в голову.
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж: - В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет… - То есть на дороге можно делать всё, что захочется? - Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся целый день в постели, а смерть так и не пришла. На следующий день выглянуло солнышко, и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая с косой. Он ей говорит: - Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал! - Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за этого кризиса нас перевели на неполную рабочую неделю.
Из интервью с олигархом: - Вы миллиардер. А говорят, что чем богаче человек, тем он жаднее. - Я категорически с этим не согласен! Я щедрый человек и докажу это. В 1970-е годы я был бедным студентом. Когда, однажды, я шел на экзамен, то подал нищенке копейку. А недавно, гуляя по Москве, я увидел нищего с плакатом «Подайте на хлеб!». Я дал ему 16 копеек. Столько, кажется, стоит батон хлеба. По круглым глазам нищего я понял, что так много ему еще никто не подавал.
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой марки сигарет под названием "Пипец".
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно. - Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
- Все человечество можно разделить на тех, кто любит грызть семечки и на тех, кто не хочет в этом сознаваться. - Чепуха! Я вообще не грызу семечки! - Дедушка, но у тебя и зубов нет.
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться. - Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут? - Тина Болотная.