Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митька Голопупкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому же часть песни на украинском языке? - Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница – кто и что поет. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней «Муму».
Россия на коленях - в стране из магазинов исчезла поваренная соль. Стоимость щепотки соли на черном рынке бьет все рекорды. Уже арестованы предприимчивые дельцы, продававшие на улице под видом соли обыкновенный героин. Для борьбы с кретинизмом принято решение распечатать стратегические запасы йодированной соли, успешно лечащей подобные умственные расстройства.
-Господин президент! Если мы будем платить за российский газ по мировым ценам, то за год на это уйдут все средства, вырученные от продажи Криворожстали. - Ничего, мы ее расприватизируем и опять продадим.
Из интервью с олигархом: - Вы миллиардер. А говорят, что чем богаче человек, тем он жаднее. - Я категорически с этим не согласен! Я щедрый человек и докажу это. В 1970-е годы я был бедным студентом. Когда, однажды, я шел на экзамен, то подал нищенке копейку. А недавно, гуляя по Москве, я увидел нищего с плакатом «Подайте на хлеб!». Я дал ему 16 копеек. Столько, кажется, стоит батон хлеба. По круглым глазам нищего я понял, что так много ему еще никто не подавал.
- Одна певица такую прикольную песню исполнила - "Гуляй Россия и плачь Европа. А у меня самая, самая, самая красивая попа!" Я так ржал. - Если бы это спел Борис Моисеев, то было бы еще смешней.
Из разговора двух художников: - Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ молодых художников! - Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море? - Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив" изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.
Куликовская битва (рассказ очевидца) К сожалению, очевидцев Куликовской битвы с каждым годом становится все меньше, а самозванцев все больше. Поэтому я решил рассказать вам о малоизвестных деталях этого грандиозного события. На поле брани, перед тем, как начать сражение, было принято браниться (т. е. ругаться). Опуская нецензурные выражения, разговор между Мамаем и Дмитрием Донским выглядел примерно так: Мамай: Вы, русичи - ... Да и много ли вас? Дмитрий Донской: Нас – рать! ... Позднее эта фраза Дмитрия Донского стала крылатой, но от частого употребления два слова слились в одно.
- Смотри, подруга дорогая, что пишут в журнале: "первого ребенка лучше рожать от мужа". - А я поневоле всех детей рожаю только от мужа. Он сразу предупредил, что будет делать генетическую экспертизу всем совместным детям. - Вот гад! Он бы лучше сначала выяснил сын ли он своего отца.
Уважаемые проститутки! Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки, продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом. За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер. Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
Охранник говорит входящему в универсам пареньку: - Ну что, опять пришел к нам воровать? - Вы меня с кем-то путаете. - Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за воровство. - Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую купюру.
Для повышения уровня безопасности пешеходов надо на каждом пешеходном переходе - зебре повесить табличку: Осторожно, слепые водители! http://proza.ru/author.html?golopup
Из интервью с производителем молочной продукции: - Почему вы пишите на банке "молоко коровье сгущенное", а оно содержит пальмовое масло? - Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии - прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы. Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка имеет примесь пальмового масла. - А в сливочном мороженом почему есть эта примесь? - Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.
Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих собак, московское правительство решило вплотную заняться голубями, воронами и воробьями. Поэтому сейчас срочно требуются опытные стрелки, способные с 20 м попасть в воробьиное яйцо.
Фирма "Хитер Бобер" сообщает о начале сезона грандиозных скидок товаров. Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше спецпредложение:
каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.
Уважаемые автовладельцы! Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные знаки: "Милиция" - переполненный мусором контейнер, "Туалет" - три кустика и одна елочка, "Пляж или бассейн" - роскошная деваха в купальнике, "Затор" - человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе. законспектировал Митька Голопупкин
Родители подарили десятилетнему сыну на Новый Год спиннинг. Зимой все водоемы подо льдом, поэтому он, чтобы потренироваться, стал забрасывать его с балкона. На следующий день жена звонит мужу на работу: - Дорогой, наш сын делает огромные успехи. Будет классым рыбаком. Сначала он поймал двух голубей. Затем соседского кота за яйца. Но это ничего, соседка сказала, что все равно собиралась его кастрировать. А потом он подсек блесной свою училку, Марью Ивановну. Кто бы мог подумать, что эта сорокалетняя старая дева еще девственница! Точнее была девственницей. Теперь она требует, чтобы он, как честный человек, на ней женился.
Анонсы телепередач: 1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых взаимоотношениях в стае таиландских мартышек. 2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай, кого съедят сегодня. 3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви цыганского барона к самому себе. 4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы. 5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка? Убедись, что другие еще хуже! 6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.
Из интервью с сотрудником Гидрометцентра: - Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку! - А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.
Памятник польскому сантехнику был открыт недавно в Париже. Автор проекта - Зураб Церетели сваял его в не свойственной для него манере миниатюризма. Поэтому высота монумента лишь на 5 см выше Эйфелевой башни.
Кошмар из ближайшего будущего: сомалийские пираты захватили международную космическую станцию и требуют выкуп за космонавтов. Если их требования не выполнят - откроют иллюминатор.
Из разговора двух настоящих блондинок: - Представляешь, я к вечеру так устаю, что даже тень не отбрасываю. - А я так устаю, что вечером в зеркале не отражаюсь. Прикинь, захожу в ванную, смотрю в зеркало – а там никого нет! - У меня такое тоже бывает, когда забываю открыть дверь в ванную.
Встретились два старых приятеля. - Привет! - Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел. - Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин. - Классно! Я тоже такой крем хочу купить. - Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит: - Ты что мне даешь! Это же самогон! - Обижаешь, это чистейший спирт. Митька Голопупкин
Гидрометцентр уполномочен заявить, что в связи с хронической невыплатой Россией "морозных" и "сугробных" зимы в этом году не будет. А вот свет с нового года все же будет, но уже по 2р.08 коп. за киловатт.
Плохой режиссер говорит хорошему режиссеру: - Смотри как забавно получается - ты тщательно отбираешь актеров и снимаешь много дублей, а я набираю актеров с улицы и снимаю без дублей. А рейтинги моих сериалов выше, чем твоих. - Все дело в сценарии. Сценарии моих фильмов рассчитаны на интеллектуального зрителя, а твои - на массового. Как ты думаешь, кого больше? - Ты еще и сценаристу платишь? А я легко обхожусь без сценария - каждый актер говорит отсебятину- всё, что ему приходит в голову.
Как правильно встретить год Крысы Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно пригласить какую-нибудь Крысу, – например начальницу или тещу. Кроме того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые, погрызанные крысами сапоги или ботинки – обязательно оденьте их. Это к счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На праздничном столе должно быть только то, что любит крыса – цельное зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от шампанского и прочего спиртного придется отказаться – не по-нашему это, не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и говорить нечего – живая крыса с ближайшей помойки – лучший подарок. А вообще, помните, – год Крысы официально наступит только через пару месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.
Объявление заядлого автомобилиста: Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состоянии. В 2001 году был капремонт верхних зубов (сам выбил по пьяни). Регулярный техосмотр у гинеколога и проктолога. Много нового: шуба, носовой платок, фингал под глазом; новая резина - только вчера ей галоши купил. В 2006 г. перекрашена в брюнетку (цвет - мокрый асфальт). В ближайшие 5 лет особых вложений не потребует (буфера хорошие, подтяжка лица тоже пока не нужна). Есть небольшой дефект ходовой части - прихрамывает при ходьбе. http://www.interlit2001.com
- Скоро в Россию перестанут пускать молдавских гастарбайтеров. - Неужели? А почему? - В их крови регулярно обнаруживаются следы запрещенного в России допинга - молдавского вина.
Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает: - Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?! Жена: - А это пиратская копия Брюса Уиллиса. Митька Голопупкин
- Алло! Это "Нехорошее Радио"? - Да. Чего изволите? - Это говорит Света из Уссусегорска. Я хочу передать привет всем, кто меня знает (а знают меня в Уссусегорске все) и особенно моей подружке Таньке. У нее сегодня день рождения. Поставьте для нее песню "Убей мою подругу".
Граждане дорогие! Помогите бедной цыганской семье из 32 человек (все сироты). Поверили этим сволочам астрологам, что наступил год огненной собаки и продали свои шубы. А оказалось, что еще до февраля будет длиться год тонкорунного козла. Не дайте замерзнуть.
Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой марки сигарет под названием "Пипец".
- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная проблема для сельских жителей. - Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс. бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не является проблемой… - Не может быть! - Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых по третьему разу, и отпускают обратно. - Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?
Брежнев в интернете Это моя фантазия о том, как бы в советское время выглядела бы авторская страница Брежнева на самиздатовских сайтах типа proza.ru, если бы в то время уже существовал интернет: На страничке нашего дорогого Леонида Ильича 280 млн. постоянных читателей и свыше 1,5 млрд. хвалебных рецензий. Причем многие его читают по пятому-десятому разу. (Я и сам, грешным делом, люблю читать его "Возрождение" на ночь. Прочтешь полстраницы и спишь потом как убитый.) Из-за своего рекордного количества читателей Брежнев даже занесен в книгу рекордов Гиннеса. Удивительно, что ему до сих пор не дали нобелевскую премию в области литературы. Но еще более удивительным является тот факт, что на каждую полученную рецензию наш дорогой Леонид Ильич отвечает собственноручно. Исследователи его литературного творчества выделяют десять вариантов стандартных ответов Брежнева – от "Я рад, что вам понравилось. " до "Со всеми личными просьбами следует обращаться на мыло Brezhnev (собака) pisem.net". Присылают, иногда, и отрицательные рецензии, но они висят, в среднем, 15 секунд, а затем таинственным образом исчезают. Бывает, что удаляют и положительные рецензии. Я едва успел прочесть одну из них: "Глубокоуважаемый Леонид Ильич! Всю ночь напролет читал вашу "Целину". Много плакал. Как же гениально написано! А утром мой сосед-алкоголик буквально ошарашил меня, заявив, что якобы я пишу за Вас ваши произведения. Да как я мог Такое написать?! Искренне ваш, Александр Мурзин. " На авторской странице Брежнева висит и его любимая фотография, на которой он взасос целуется с Хоннекером. Некоторые иностранные читатели, слабо знающие русский язык, глядя на фотографию, думают, что автор пишет гей-эротику. Но они глубоко ошибаются, – наш дорогой Леонид Ильич пишет о красных, а не о голубых. Его сочинения "Ленинским курсом" (в девяти томах), "Малая земля", "Возрождение", "Целина", и "Воспоминания" навсегда вошли в список шедевров мировой литературы. Я бы даже сказал больше – именно они и составляют костяк ее золотого фонда.
- Ты новый фильм о Есенине видел? - Нет. Я его не смотрел, но он мне понравился. - Как же он мог тебе понравиться если ты его не видел? - Потому и понравился, что я его не видел. - Если так рассуждать, то тебе должна нравиться твоя теща. У тебя жена сирота и тещу ты никогда не видел. Эх, если бы я свою тещу никогда не видел, как бы я ее любил!