Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки, когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий "Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению- он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает. Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ! Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на , что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил 16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом не шелкайте а то поимеют вас как меня.
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей - два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер, включив какую-то детскую обучающую игру. Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит: "Молодец, правильно положил. Давай дальше". Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она скажет "Ну ты и козел!".
Рассказал приятель. Тур. слет некоторой физ.-мат. школы. Еще не опохмелившийся с утра студент - бывший ученик упомянутой школы - наощупь пробирается к берегу озера с целью залить водичкой горящие трубы. Берег озера заболочен, всвязи с чем данная задача представляется осуществимой лишь с использованием узеньких мостков, ведущих в озеро. Уже подбираясь к месту назначения и чуть не рухнув мордой в приозерную жижу, студент замечает, что мостки заняты недорослем-школьником, "увлеченным" процессом помывки котла. На вежливую просьбу уступить на минутку место школьник не отреагировал вообще никак. На "НУ ТЫ КОЗЕЛ, БЕРИ СВОЙ КОТЕЛ И У%? ЫВАЙ ОТСЮДА" - не повел даже ухом. Тогда студент, не долго думая и собрав остатки ускользающего равновесия, со всей дури пинает недоросля в жопу. Тот вместе с котлом исчезает в озере, выныривает с глазами правильной квадратной формы и... достает из ушей наушники. Все кончилось хорошо.
В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу: "Безумный день, или Женитьба Фигаро". Публика в негодовании: - Два часа до начала, а какой спектакль играть, они так еще и не решили!
Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и спрашивает: - Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется? - Да нет, не жду,- отвечает мужик. - Так может тебе деньги нужны? - Нет, не нужны, у меня уже и водка есть. - Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий. - Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут... - Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий. - Да понимаешь... как-то не хочется...
1942 год. Гитлеровский агитатор кричит в мегафон: - Кто будьет сдавайт своих детьей в пионирлагерь Освенцим - будьет получайт бесплатна два кусок мыл!..
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не мешайте...
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут!
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает? - Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с. - Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy! - Все-все! Уже загpyзился!
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то... Hаверное, молодость здесь прошла? - При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает : - Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму. - Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного. А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами. Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д. Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту и говорит: - Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь. Велосипедист: - Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим. НР: - Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?! У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.
Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит: - Сколько дашь? - Сто долларов. - Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту. - Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы. - Что это с ней? - спрашивает гинеколог. - Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.
Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет. Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака) ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.
Поймали волк с зайцем золотую рыбку, рыбка естествено начала молить: - Отпустите, любые три желания выполню! Волк решил загадывать первый: - Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели. Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит: - Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели! Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал: - Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых, и чтобы все меня хотели! Рыбка все исполнила, настала очередь зайца: - Хочу дом, красивую зайчиху... Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка хуй не стоял.
Цепочка альпинистов ползет на какой-то пик. Первый в связки подтягивается на вершину и в этот момент змея кусает его в член. Пострадавший кричит:"меня змея в член укусила" По связке передается: "Его змея в член укусила" "Его змея укусила" и т.д. Информация дошла до доктора, котырый лез последним. Он отвечает: "Ему надо яд отсосать" По связке передается: "Он сказал ему яд отсосать надо" " Ему яд отсосать надо" и т.д. Крик дошел до второго человека в связке, он посмотрел с отвращением на пострадавшего и говорит: "Доктор сказал - ты СДОХНЕШЬ"
Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося. Жена говорит: - Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!
Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах) с телохрaнителем в ресторaн. - Нaм черепaший суп. Официант: - У нaс тaкого блюдa в меню нет. - Тaк приготовь. - Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту. Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр: - Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо? - Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
Отец с дочкой в пивной. - Hу, доченька, попробуй, что твоему папке налили! - Фууу, гадость какая! - Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей: - Сосунок! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие "долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить. Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись "ПАЛКИ-СОСАЛКИ".
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Отец говорит сыну, который хочет жениться: - У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка: "Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка: - Почем? Покажите... Мужик с табличкой: - Да недорого, - показывая на второго, - вот он... - Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий! Грустный мужик: - Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...
Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит: - Хочу перестать онанировать, что делать? - А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало... - Ну, доктор, все, больше не буду! Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит: - Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал: - Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?