Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся или к самой машине (GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен: ГАИ -СУКИ
Вовочка спрашивает маму : - Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ? - Нет, а почему ты спрашиваешь ? - А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"
На сайте Пансион.RU висиит объявление следующего характера: Курорт "Старая Русса" предлагает предприятиям и организациям путевки без проживания по цене 795 рублей в сутки. В стоимость входит: лечение, завтрак, обед и ужин. А проживание в шалашах или где?
история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит, устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает. Куда там америкосам до наших врачей .
Поссорились как-то Дартаньян и Илья-Муромец. Дартаньян вызвал Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!" Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы до ног - я его палицей п...ить буду."
Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания: - Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!
Мальчик 4-5 лет подходит к отцу: -Папа! Посмотри, я правильно одел трусики? Отец: -Горе ты мое, сколько раз объяснять: Желтым - вперед, коричневым - назад!
На днях по радио слышал рекламу лотереи "Золотой ключ". В качестве наиболее крупных призов было обещано: - ключ от квартиры; - ключ от машины; - ключ от ящика с деньгами (который, наверное, в квартире стоит). Квартиру, машину и ящик с деньгами никто не обещал.
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Ночь. Рисковый парнишка лезет в чужой сад за яблоками. Ну, набрал ,значит, полные карманы и обратно, а под деревом - вот косяк! - его поджидает сторож. Схватил парня за яйца, потянул вниз и спрашивает: - Как звать?! Парень молчит. Сторож еще сильнее тянет: - Как звать, спрашиваю?!!!!!! Парень молчит. Озверел сторож, до замой земли яйца парню оттянул, аж яблоки посыпались, орет на весь сад: - КАК ЗВАТЬ, СУКА, ОТВЕЧАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!!! Парень, слабым дрожащим голосом: -..В-Ввася... - ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЛ?!! - ..Н-немой я...
О нем и о нас. Когда вокруг все плохо или грустно станет, Твержу невольно "Если жизнь... обманет", И это добавляет сил. В мороз, жару или в пыли Совета Пушкина спроси, и он печали утолит: Ты детство вспомнишь, Сказку, Лукоморье, И в этом добром сне ты распростишься с болью Потерь, разлук, обид, несбывшихся мечтаний. И снова зазвучит заветной старины преданье, Воскреснут Честь, Любовь, и Божество, и Слезы... О нет, читатель, здесь не место "розам".
Здесь место Сердцу и Любви, Теплу души, огню в крови... Но Бог, разъявший Серафима, Когда-то в негре видел Сына. А что увидели в нем мы? Мы ж не рабы, рабы немы. Куда ж нам плыть? Горька утрата... Читайте Пушкина, ребята.
Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки, каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем, полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит мне в полголоса: - И ххтож таких трахает?!! В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице, произносит: - Вот такие вот уроды и трахают! Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла. Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж, знакомство откладывается:) . Loki
Дело происходило в Питере. Недавно, неделю тому как, был на Сенной площади (около станции метро, самый центр города), остановился позвонить по телефону (не люблю разговаривать на ходу). Так случилось, что остановился напротив рекламного табло, на подобии тех, что на остановках стоят, в них обычно объявления на кнопках приклепаны. Но не в этом суть. Пока дозванивался, невольно начал читать объявления. Из 12 объявлений, бывшых на тот момент за стеклом, запомнились следующие: 1. Объявлекние о наборе в группу шаманов 2. Объявление в котором говорилось, что шаманы на самом деле очень хорошие люди и все вперед в шаманизм 3. 2 объявления школ йоги 4. Три объявления магов черных и белых 5. Объявление частной школы белой и черной магии 6. и еще парочка на тема загробной жизни и скорого конца света... заставило задуматься о текущем историческом моменте...
Вышел Клинтон в зимний сад возле Белого Дома прогуляться и вдруг видит что на девственно белом снегу кто-то мочей написал:"Билл дурак". Вызвал он начальника секретной службы и приказал срочно найти хулигана. На следующий день президенту доложили, что моча независимого прокурора Кеннета Стара, а почерк Хиллари Клинтон.
Многие говорят, что это анекдот, но по-моему-реальная история..... Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована, а сам он держится руками за свои шары.... У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную историю: - Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить. Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой о батарею... - Ну а причем здесь рука? - Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках, поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили меня.
Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился, повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю: -Справка есть? И тут выдает его жена:-Справка рядом.
Прохожий просит Пушкина: - Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина? - Рыба и рак - Шандыба дурак - А еще один? - Рак и рыба - дурак Шандыба
Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто. За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю: "У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а.."). Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет, зато есть Таркан"
Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" - товары почтой. №2, Весна 2004 года. В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.
Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор! Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи прямой кишки. Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках Европы. После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры. Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА. Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"