Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алле, это база? - База! - Тогда дайте того, кто у вас там главный! - Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база! - Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?
- Ну и...? - Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!
Муж как обычно вернулся из командировки раньше;жена прячет любовника в шкаф, врывается муж распахивает дверцы шкафа, а оттуда выходит любовник в норковой шубе, муж: - Ты кто? - Я-моль - А шубу зфчем взял? - Потом съем!
Сижу я на работе в субботу 12 апреля сего года. Звонок телефона, поднимаю трубку, голос с казахским акцентом: Вопрос:-Это интернет клуб? Ответ:-Да Вопрос:-У вас работает рамблер? Ответ:-Да, конечно. Вопрос:-А как с ним поговорить. Я отвечаю что рамблер это поисковый и почтовый интенетовский сервер. Ворос:-А как ему отправить сообщение? Ответ:-У Вас есть электронный адрес, т. е. почтовый ящик. Кладут тркбку. Вот такая история приключилась, даже скорее не история а анекдот из жизни.
Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских видеокассет. - Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в углу коробки с кассетами. - Караоке, - ответил китаец. Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха. Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?!! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит. Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.
Более бесцельного комментария, чем Ваш, я не видел на этом сайте никогда. Если чувство меры не позволяет Вам высказаться в разделе комментариев, пишите мне на mishakr@hotmail.com Тогда и посмотрим, кому тяжелее живется от подвешенности языка.
http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html
Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов. В таблице приведены данные для каждой из восьми групп. Помимо прочих есть две _отдельные_ графы: - Забитые голы в матчах внутри данной группы - Пропущенные голы в матчах внутри данной группы И представьте себе: ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...
На уроке Марья Ивановна: - Дети скажите слово на букву "М" - Катя: "Молоко" - Молодец Катя, пять! Дети, а теперь скажите слово на букву "К" - Коля: "Кефир" - Молодец, Коля, пять! Дети, а скажите ка слово на буквы "Ы" Вовочка тянет руку: Ы-Ы-Ы-Ы {В этот момент вытаращиваешь глаза и руками делаешь быстрые движения к себе-от себя (натягиваешь):)", в компании анекдот прохиодит на УРА! }
В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от врача. Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.
"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?"
На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом "Нет, через лизанье передается только геморрой."
В деревне Злато опять творятся чудеса-была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые ... Хорошо что водку успели вовремя убрать!!! Михаил
Из пресс-релиза фирмы "Microsoft": Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками, обнаруженными в модуле CHURCH. (примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church - церковь; англ.)
Реальная история услышанная в автобусе в н-ой стране на русском языке. Так один русскоговорящий мужик говорит женщине: -Устроился работать пожарником. Все классно: зарплата, еда, спать можно сколько хочешь ,но...как пожар хоть увольняйся! :(((
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
Моя дочь (ей всего 5 лет) недавно стала заниматься в секции верховой езды. На первом занятии преподаватель предупредила родителей, что у детей после занятий будут болеть паховые мышцы, но моя жена забыла сказать дочери об этом. Это было предисловие, а вот собственно и история. Придя с тренировки домой, дочь легла спать, а жена тем временем намыла ей виноград и поставила рядом с кроватью. Часа через два на кухню вбегает заплаканая дочь и говорит: - "Мама, я проела винограда и теперь у меня очень болит пися" Мы с женой сразу не поняли в чем дело, а когда дошло хорошо посмеялись и обяснили дочери что болит не то, что она думает и совсем не от винограда.
Крутой Браток в Италии туристом. Вдруг, види магазин музыкальных инструментов. Заходит, смотрит в дорогом стеклянном шкафу лежит скрипка. Браток спрашивает продавца: что такое? Продавец: Скрипка Страдивари. Браток: Почем? Продавец: 1 Млн. долларов. Браток: Чо так дорого? Подавец: Потому что Страдивари. Единичный экземпляр. Браток: Хорошо, беру. Заворачивай. По приезду обратно в Москву, собрал друзей, показывает. Скрипка Страдивари, единичный экзэмпляр, миллион баксов отдал. Круто! Одному из друзей загорелось, он распросил где магазин найти и тоже поехал. Заходит и обращается к продавцу: Скрипки Страдивари есть? Продавец: Нет, последнюю недавно продали. Браток: Вот дасада. А чо есть? Продавец, смотри что клиент лох: Есть Барабан Страдивари. Браток: Почем? Продавец: 500,000 баксов. Последний остался. Браток: Беру. Заворачивай. По приезду в Москву, собирает друзей похвастать чюдом. А один из друзей и говорит: Ты чо лох, Страдивари то не делал барабаны. Развели тебя. Ну, браток рвет обратно в Италию, забегает к продавцу и снаездом: Ты, чо в натуре козел дизу гонишь. Страдивари то не делал барабанов. Находчивый Продавец в ответ: Конечно -же, в основном, Страдивари делал скрипки, НО ИНОГДА, ДЛЯ КРУТЫХ ПАЦАНОВ, ОН ТАК-ЖЕ ДЕЛАЛ И БАРАБАНЫ!
Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень странную и смешную историю. Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку. Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель находился за шкафом далеко), открыть дверь или вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку. Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя, с чувстов что все сделано правильно лег спать. И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)
В зоопарке: - Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...