Поиск по автору:

Браконьер подстрелил...

Сара говорит Абраму...

Поспорили православный, католик и иудей у кого религия лучше:
- Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю,
что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное,
а около моего корабля полный штиль.
- А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже
думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я
благополучно добрался домой.
- Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на
земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился
я тогда к всевышнему
и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.

Обеспеченная семья...

Лес. Играют в карты волк зац и лиса. Медведь заявляет Ж:
"Тот кто бутдет ебать
мозги получит по наглой рыжой морде"

Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая моча
И пиджак на мне голубой
И вообще я доволен собой

Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.
У-У-У-У

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

Ведут хоронить.

Вовочка спрашивает маму :
- Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ?
- Нет, а почему ты спрашиваешь ?
- А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу
растения

Садится хохол в поезд, с баулами, авоськами, протискивается в купе,
а там сидя три негра. Хохол кинул взгляд:
п Здорово, хлопци! А шо, шо-то горело?

Встречаются двое:
-Ты не знаешь кто по национальности Роман Абрамович?
-Конечно знаю-чукча!

Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела,
а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно
доносится:
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику:
-Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки.
Мужик:
-А ты русский?!
-Ну русский.
-По французки говоришь?!
-Говорю.
-Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!

Вечером муж пришел с работы...

Ночь. Рисковый парнишка лезет в чужой сад за яблоками. Ну, набрал ,значит,
полные карманы и обратно, а под деревом - вот косяк! - его поджидает
сторож. Схватил парня за яйца, потянул вниз и спрашивает:
- Как звать?!
Парень молчит. Сторож еще сильнее тянет:
- Как звать, спрашиваю?!!!!!!
Парень молчит. Озверел сторож, до замой земли яйца парню оттянул, аж
яблоки посыпались, орет на весь сад:
- КАК ЗВАТЬ, СУКА, ОТВЕЧАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Парень, слабым дрожащим голосом:
-..В-Ввася...
- ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЛ?!!
- ..Н-немой я...

история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем
на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево
море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко
разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это
чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А
что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще
условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные
спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит,
устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо
было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент
долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает.
Куда там америкосам до наших врачей .

Для Beaver отзывы № 11 от 13.09
Спасибо. Согласен. Короче не получилось.
С уважением,

Михаил.

На сайте Пансион.RU висиит объявление следующего характера:
Курорт "Старая Русса" предлагает предприятиям и организациям путевки без
проживания по цене 795 рублей в сутки. В стоимость входит: лечение,
завтрак, обед и ужин.
А проживание в шалашах или где?

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Возвращается муж из командировки...

Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре
страшно матерится.
Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно
материшься!
Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся.
Гость вылупив глаза: что все все?
Хозяин: Все.
Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?!
Хозяин: и этот тоже.
Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!!
Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй,
что-ли?

В дорогом ресторане сидят две блондинки...

О нем и о нас.
Когда вокруг все плохо или грустно станет,
Твержу невольно "Если жизнь... обманет",
И это добавляет сил. В мороз, жару или в пыли
Совета Пушкина спроси, и он печали утолит:
Ты детство вспомнишь, Сказку, Лукоморье,
И в этом добром сне ты распростишься с болью
Потерь, разлук, обид, несбывшихся мечтаний.
И снова зазвучит заветной старины преданье,
Воскреснут Честь, Любовь, и Божество, и Слезы...
О нет, читатель, здесь не место "розам".

Здесь место Сердцу и Любви,
Теплу души, огню в крови...
Но Бог, разъявший Серафима,
Когда-то в негре видел Сына.
А что увидели в нем мы?
Мы ж не рабы, рабы немы.
Куда ж нам плыть? Горька утрата...
Читайте Пушкина, ребята.

В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во
фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты
с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания:
- Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к
себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение.
Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина:
- Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост,
который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то
место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого
мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну
три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем.
Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр
Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены.
Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа:
- Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу?
- Ах, дорогая, за католическую церковь!
На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не
отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно
улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом,
удивленный взгляд:
- Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете?
- Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно
непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз,
когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он
был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!

Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся
или к самой машине
(GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А
вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине
надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана
на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый
и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен:
ГАИ -СУКИ

Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается.
Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать
может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он.
Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там
дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось.
Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй...
Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...

Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето.
Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта.
Один аспирант другому (нежно, с чувством):
- Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!!
А справа...
- А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!

В пьянстве замечен не был. Но по утрам пил много холодной воды...

Вышел Клинтон в зимний сад возле Белого Дома прогуляться и вдруг видит
что на девственно белом снегу кто-то мочей написал:"Билл дурак".
Вызвал он начальника секретной службы и приказал срочно найти хулигана.
На следующий день президенту доложили, что моча независимого прокурора
Кеннета Стара, а почерк Хиллари Клинтон.

Многие говорят, что это анекдот, но по-моему-реальная история.....
Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована,
а сам он держится руками за свои шары....
У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную
историю:
- Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить.
Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся
за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил
с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой
о батарею...
- Ну а причем здесь рука?
- Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках,
поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили
меня.

Время - деньги, денег мало.

Cтук в дверь. Мужик идет открывать:
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и ЧТО???!!!
- Ну и ВСЕ!!!

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Вдогонку истории про Кокота.

Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по
всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был
украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.

А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что
по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну
вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись,
успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать
не успели.

Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по
фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально:
- Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!.....
Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа
уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже
поняла, что он-то еще не знает по Пичку.
- А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....

Занавес.

Иномарка: Едет хорошо...
Отечественное авто: Хорошо - если едет...

Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку
сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа,
состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек
в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки,
наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы
начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это…
грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный
ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка
прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все
засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон
раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных
частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято
на весь день.

Борис Абрамович Березовский был не прав: "Единая Россия" - это не партия
одноразового использования, это партия многоразового использования.

Ребенок впитывает в себя, как губка. Правило - пришел с улицы сними
шапку, пальто, ботинки, а затем проходи в комнату.

Вот один случай. Дочка моего друга, которой четыре года играла на полу в
свои детские игры. Звонок в дверь, пришла бабушка проведать свою внучку.
Здоровается с внучкой, а та поднимает голову и вместо приветствия,
критически осмотрев бабушку, говорит - "Шапку сними".
Вот такое воспитание.

:)

Какой русский не любит езды летом на шипах?