Поиск по автору:

В пьянстве замечен не был. Но по утрам пил много холодной воды...

Мужик с небоскреба сорвался...

Секс-это зарядка или разрядка? (с)
Утренний - зарядка, вечерний - разрядка.

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль
двумя глазами.

Ненависть никогда не истребится ненавистью, а только любовью
Будда

Трамвай...

Уходя, гасите ВСЕХ!

Пожилой приезжий интеллигент из Питера в Москве. Зимним вечером.
Напрвляется к Большему театру. Решил срезать через дворы и заблудился.
У забора стоит поддатый бомж и отливает.
Интеллигент: Извините пожалуйста, любезнейший. Вы, не подскажите как мне
быстрее пройти к Большему театру?
Бомж, с блаженным от процесса видом: А зачем тебе к Большему, ссы прям
здесь!

Ведут хоронить.

Позвонил я в Аэрофлот, забронировать билеты на большую компанию.
Попросил тариф подешевле. Бронируют только на 2 дня, потом надо
выкупать. Дали код бронирования MFMNDK. Через 2 дня я продлеваю бронь
(денег еще нету выкупить) - новый код IRNIJK. Но когда я попросил
продлить еще раз, они, конечно, продлили, но я понял, что достал даже их
компьютер. Код брони он мне выдал соответствующий - GOPNIQ.

По поводу надписей на стенах туалетов.
В Московском дворце пионеров на проспекте Вернадского(по крайней мере
он так раньше назывался) в мужском (как ни странно) туалете есть надпись:
"Господа! Вы сейчас держите в своих руках будующее своих детей".

Два охотника идут по полю...

Два охотника идут по полю...

Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова
происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе
Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о
чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки,
каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от
ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и
язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем,
полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной
красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается
и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит
мне в полголоса:
- И ххтож таких трахает?!!
В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его
вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо
красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице,
произносит:
- Вот такие вот уроды и трахают!
Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла.
Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж,
знакомство откладывается:) .
Loki

К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879

5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре.
А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем.
Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!

Добрый стишок, взятый из Комсомолки

Если вы утоните
И ко дну прилипните,
Вы сначала всхлипните,
А потом привыкнете.

:) Все хорошо, что хорошо кончается...

Встречаются двое:
-Ты не знаешь кто по национальности Роман Абрамович?
-Конечно знаю-чукча!

А как Вам рекама компании "ЮКОС", к-ую сейчас так часто сляшим по радио.
У многих людей в разных организациях есть ПЛАН. Принесите его в ЮКОС...

Ее я письма на винчестере хранил,
И был всегда ее ответу рад.
Но вот сказала ты, что зря любил
И я в командную сторку набрал format.

Приходит парень к врачу и говорит:
- Доктор, у меня яицо опухло.
Врач:
- Покажите!
- Вы смеяться будете.
- Ну что с вами, я же врач!
Парень достает одно яицо размером футбольного мяча - бух.
Врач:
- Ха - ха - ха...
- Тогда я вам опухшее не покажу!

С чеченского сервера www.kavkaz.org (дословно):

"По данным чеченского командования в результате со стороны
российских агрессоров погибло 3 моджахеда и 5 получили ранения"

Приятно слышать такую откровенность! :)))

Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре
страшно матерится.
Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно
материшься!
Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся.
Гость вылупив глаза: что все все?
Хозяин: Все.
Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?!
Хозяин: и этот тоже.
Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!!
Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй,
что-ли?

это факты так что прошу оценивать их трезво
p.s. мне вприципе пох кто у вас победит поэтому ни Янукович ни Ющенко
не я вляются заклятыми врагами для меня.

Сынок, из твоего комментария ясно видно, что пустой бамбук, извлекающий
всю информацию из ящика,который во всю тебя оболванивает...
Не пытайся учить людей которые все видят своими глазами.
я прожил в Киеве 54 года и видел столько, сколько тебе не дано увидеть
даже в твоих розовых поросячьих снах.
Советы твои нам на хер не нужны.
Советуй своим Путинам и лужкам пусть не сунут свои шкодливые ручонки
туда,куда их голова не лезет.
Тебе бы понравилось, если бы мер Киева приехал к вам Кубань украинскую
отделять?
Не обижайся, кто небыл молод,небыл глуп...
Михаил из Киева

Браконьер подстрелил...

Жоп-музыка

Выбирайте в президенты пострашнее рожу,
через год все на него будете похожи....

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Вдогонку истории про Кокота.

Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по
всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был
украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.

А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что
по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну
вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись,
успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать
не успели.

Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по
фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально:
- Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!.....
Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа
уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже
поняла, что он-то еще не знает по Пичку.
- А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....

Занавес.

Иномарка: Едет хорошо...
Отечественное авто: Хорошо - если едет...

Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку
сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа,
состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек
в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки,
наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы
начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это…
грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный
ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка
прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все
засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон
раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных
частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято
на весь день.

Борис Абрамович Березовский был не прав: "Единая Россия" - это не партия
одноразового использования, это партия многоразового использования.

Ребенок впитывает в себя, как губка. Правило - пришел с улицы сними
шапку, пальто, ботинки, а затем проходи в комнату.

Вот один случай. Дочка моего друга, которой четыре года играла на полу в
свои детские игры. Звонок в дверь, пришла бабушка проведать свою внучку.
Здоровается с внучкой, а та поднимает голову и вместо приветствия,
критически осмотрев бабушку, говорит - "Шапку сними".
Вот такое воспитание.

:)