Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом не выбери Медведева... - -- потом-таки кто-то не удержался и уточнил: --- Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева... - -------- Истинный антисемит - тот, кто начинает считать евреем своего кореша, если тот, не воздержавшись в трудную минуту, сядет срать с евреем на одном картофельном поле. В потивоположность этому, Настоящий Русский - тот 100%-й еврей, который не смог доказать свое еврейство в Израиле. [Таких немало - как немало и эфиопов и арабов, которые смогли доказать свое еврейство. ] - -------- Не знаю про массонов, но коммуняки и клоуны - все трое. [Четвертый - русский "по паспорту" не сможет выступить даже ~ вместо "против всех". 100%, что на него либо упадет сосулька с крыши ЦИК, либо он поскользнется на ровном месте и умрет, - от ОРЗ или кариеса, а то и вовсе от перхоти.- Словом, Медвед на... ухо наступит. - По самые... "пиписькинг"/помидоры. ]
Сегодня на РБК. Без комментариев. 06:35 Премьер РФ отправляется сегодня с официальным визитом в Армению. 05:56 В Барнауле осквернен памятник российско-армянской дружбе.
В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили байки. Один вспоминал военное училище:
Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке - эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.
Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все, естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще дважды - результат прежний.
Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!" Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток, на этом разбирательство и закончилось...
ПРАВО-ШЛАНГоВЫЙ - SOS-контингент "старичков" в комсо- бл'югенд-мол-движениях "Идущие Вместе", "Наши", и тому подобные "Мишки"-ликвидаторы, который, после само-ликвидационного слива "кадров" в канаЛизацию, оседает-остаебтся, - кровно прих'уеSOSавшись к Члено- кормушке, - в Думе, Внутренних ОргаВнах и других сточных отстойНиках, свинарНиках, гадюшНиках, - всех злачных ~Никах, - Пиявкой/Клещем/Клопом/Глистом/Червем, = Паразитом, - В и НА Изнacилованном Теле Страны.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Слово "распутица" (название картины А. К. Саврасова) на веб-сайте Третьяковки перевели на английский "sea mud", - если обратно на русский - "море грязи". Можно догадываться, при таком туда-сюда-обратно переводе текста к "Утру в сосновом лесу" Савицкого "на" Шишкине "всем известным" медведям - достанется сексуальная "разборка"- "кто - на ком, что и на какую сосну - вытворял" утром со сна в лесу.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре страшно матерится. Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно материшься! Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся. Гость вылупив глаза: что все все? Хозяин: Все. Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?! Хозяин: и этот тоже. Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!! Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй, что-ли?
Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное. - А как Ваше имя? - Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы! - Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться? - П%здынькс!!
В зоопарке: - Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...
Почему говорят: - Прыго-то-выл-ся... мол-ны-эй...3-16... Пъ-шел!!! Армянское Радио: - Это приготовления Грузии к вступлению в НАТО, где заправляет США, - сегодня утром - выскакивать босиком на снег при температуре 3 °F = -16 °C. Вчера было холоднее: 12-24, но без метели. - Ветер западЛый. Если не молнией - замерзнешь.
Хотел написать на урне "Место для евреев, собак и голосовавших за Единую Россию". Но потом подумал и решил что собаки не заслуживают столь нелестной компании. - -- - Да слабО! - просто мочИ не хватило - слишком много пИсать! - Да и узнают все, - не столько, что шибко медвед мочить 100-грамМотный, сколько кто-таки урны на кладбищах оскверняет. Подпись: Еврей, любящий собак и не голосовавший за ЕДРо.
Вопрос Армянскому Радио: - Каким значком следует обозначать рубль? - По анти-аналогии с долларом, - $=["S" дважды вертикально перечеркнутое], - ввести его зеркальное отражение: ["г круглое" дважды вертикально перечеркнутое]. В компьютере такого символа нет и, очевидно, не будет, - до тех пор, пока эта круглая куча $авна не станет нормально конвертируемой валютой.
"Начальник Генштаба РФ: "Военная угроза России возрождается, хотя конкретных врагов нет"
"Я бы не сказал, что сегодня есть конкретные государства, с территории которых исходит угроза, и мы их записываем в ряд наших противников. Сегодня можно говорить о потенциальной военной угрозе".
Интересно откуда? Из космоса? Ему уже мерешаться зелененькие человечки в Генштабе? Все еще празднует?
Среди петербургских бизнесменов стало модным носить при себе напильники. Пытливый ум российских коммерсантов позволил облечь слесарный инструмент в элегантную современную форму и создать из него шедевр ювелирного искусства.
Обычно напильники носят на ремне в титановом чехле с кожаной отделкой или в футляре из красного дерева, инкрустированного шпоном редких пород. Рукоятку инструмента, как правило, изготавливают из слоновой кости, украшенной золотой и серебряной чеканкой с вкраплениями бриллиантовой крошки и изумрудами.
Фантазия производителей не знает границ и на модное увлечение уже откликнулись известные дизайнерские фирмы – в продаже появились рашпили (крупные напильники) от Dolce&Gabbana по цене от 25000$, напильники от Calvin Klein по ценам 10000-15000$, а элегантные надфилечки от Юдашкина "разлетаются" как горячие пирожки за 2000-3000$.
Проблема, озаботившая правоохранительные органы состоит в том, что рабочее полотно напильника изготавливается из высокопрочной стали, аналога булата с напылением из технических алмазов и имеет заостренный конец. Таким образом, напильник является своеобразным кинжалом, но как инструмент не попадает под законодательство о холодном оружии. В разрешительном ведомстве уже рассматривают вопрос о внесении предложений в Законодательное Собрание Санкт-Петербурга о лицензировании напильников и выдаче удостоверений на право их ношения.
Газета "Ведомости Пензы" № 34 (1456) от 5.01.08 соб. кор. Дмитрий Самойлов.
1. ВВП 2. ДАМ 3. АИМ(Заместитель председателя правления "Газпрома", генеральный директор "Газпромэкспорт", председатель Совета директоров СКА и главный организатор новой Лиги[хоккейной]в России Александр Иванович Медведев)... : - В нашу Лигу возьмем только... Внимание, - вопрос! - Армянскому Радио: - Какая ДАМ'А[Маша]ИМеется/BB[П]ЕДу семейством 3-х Медвед'eй в нашей русской народной сказке? - Время пошло...
Вопрос Армянскому Радио: - В чем причина обострения отношений между Россией и Англией? - Британско-русские отношения обострились, т. к. Россия вместо Англии проошла на Евро-2008 по футболу; - Русско-британские отношения обострились, т. к. Россия предложила Британскому Совету(БС),-в качестве эффективного ЛЕКАРСТВА ОТ ПОНОСА [словесного-по поводу Литвиненко], - естественно, - СЛАБИТЕЛЬНОЕ, - как это принято во всех цивилизованных странах с платной "медициной", а БС боится-таки обделаться в постели, но понос-таки не прекратит, то-бишь не заткнется.
Pudding по-русски пудинг, с одним "д", и "g"- не читается, а лишь меняет звучание "n" на "носовое"; putting - деепричастие от put, и по-русски не читается вообще, а особенно в эфире, так как уголовно наказуется как Оскорбление Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП), - после прецедента названия этим словом митинга за Путина в теле- новостях города Владимира.
В связи с Возбуждением Уголовного Дела по Оскорблению Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП) в новостях города Владимира о митинге в поддержку Путина, – словами "путинг" и "путинисты", – армянское радио предложило отнести к ОЧиДП также слова: мутинг, мукинг, мочинг, мудинг, нефиг, пуддинг, пединг, пугинг, пукинг, гудинг, пуссинг, пушинг, пурим, кутинг, кукинг, стукинг, сукинг, сцукинг, цыцынг, хукинг, лизинг, лезенг, зудинг, за- пуган/путан(а), врагимир’ские, пушкинисты; а также фамилии: Плутин, Путинд, Пугинд, Путинсон, Пукинзон, 1путин, Епутин, Плюшкинд, Палкинд, Жалкинд, Шуткинд, и Ширвинд... – А этого-то за что рас-при-пукнули? – А щоб рас-при-шлюхивались к Нац’анальной Й’дее "наших" путино-россов!
11янв: На хоккейном сайте Локомотива lokomotiv.yar.ru/tournament.aspx есть результаты матчей до конца февраля, хотя нет расценок. Видно, что у Газпрома кончились деньги и питерский СКА больше ни на что не претендует. Жаль Зенит, если его ждет та же участь: ПРЕВЕД - МЕДВЕД'OFF...
Aмериканские демократы после казни Хуссейна настолько расстроились, что большинство проголосовало за выдвижение кандидатом в президенты CШA Хуссейна Барака Обамы. При этом куклусклановскую подфракцию демократов не смутило, что кандидат – темнокожий, сын кенийца, а отчим его – малазиец. – Гулять так гулять!
В США тоже "мишки" пройдут в президенты. - Действительно: Демократы в США могут выиграть президентские выборы-2008 только если темнокожий (но гавайский, не афро-)американец- кандидат Барак Хуссейн(!)Обама (~37% D. , - у демократов лидирует - из Чикаго, Иллинойс),"успеет увести" у бывшего президента Клинтона его жену-кандидата Хиллари (~29% D.), что маловероятно, т. к. ему 46, и он не бросит свою жену Мишель(!) и двух дочерей. ( А то бы Монике Левински осталось бы только скрипеть зубами от зависти, т. к. тогда Клинтон без президентства ей... не нужен.) Хиллари Клинтон и не "усыновит" Обаму, что вообще чушь. Так что xoть кое-кто (xoть и из 3 / 4 букв, вторая - "у" / "u" [~ @у$ /?F#ck]) даже и не пытается назначать Maйклa[~Mишy] Хаккаби(34% R.- у республиканцев лидирует) в "преемники" - "мишки" (как это у нас принято), но имеет почти все шансы. Т. е. либо президент, либо будущая Первая Леди - "мишки"! Все-таки вряд ли американцы выберут Хуссейна, да еще темнокожего, у которого отец - из Кении, отчим - из Индонезии. (4 года детства в Джакарте. Пробовал наркотики в юности.) - Хоть он и юрист / lawyer. - Или Демократия?
Армянское Радио попросили перевести на английский анекдот: "Нынешний Американский Президент – 3 буквы. Вторая – ‘у’". OTBET: " Current American President – 4 letters. The second one is ‘h’ / ‘u’. " – A почему 4? – Так как что ‘s♂it’ – что ‘f♂ck’ – что ‘x♂й’, – из одной бочки наливали. - --- А "Нынешний Русский Президент – 5 букв. Вторая – ‘у’"? OTBET: " Current Russian President – 5 / 6 letters. The second one is ‘u’". – Но ‘Put♂in’ – это не ‘из’, а ‘в’, и это не анекдот! – так как в случае ошибки этот ‘M♂dak’/ ‘M♂dved’засунeт нам, сопливым, в сортире эту бочку ‘в’... – Не-э-э-эт!!! – Э-о-о-а-а-хап!.. " – Говорит Москва! – Армянское время истекло! – Заказ М♂дведяна из заполярного М♂двежегорска мочи- наēм с "Тих♂й Симфонии" Хренникова №5 б Ля Мажор".
"Особые слова" из Новогоднего Обращения ВВП: "Мы(~Президент)не только... , но и... почувствовали себя(~тебя)единым народом", т. е. теперь в языке новое правило для народа. - "Мы - Президент, ты - народ". (Президент - они, народ - я). Народ - я/ ты/ он/ она/ оно, - без мн. числа, - как воздух(м. р.) / вода(ж. р.) / тепло(ср. р.). Президент - Мы/ вы/ они, - без ед. числа, как пчелиный(Ге)рой. "... путь, выбранный народом России, - правильный, и он приведет нас(!) к успеху. У нас(!) всē для этого есть... " (Эй!-А у кого ещē всē есть?!! –Ау!!?), и т. д. ,и т. п.- Когда врач спрашивает поступившего в реанимацию больного: "Ну и как МЫ себя чувствуем? ", - всем ясно, Ху-из-Ху_же = кто ест' кто/кого, - кто - Превед-Медвед(мн. ч.), а кто - дичь(ед. ч.). - С-Пут'авшего съЕДРаЮТ, как гоголевский пельмень (который сам, по дороге мокнувшись в сметану, поспешает в рот).
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий (&æленький *) &ук &уковский в валенках Прие&ника", –1. М*МММ, 2. Б*БББ, 3. Б*ММБ, 4. М*ББМ, 5. Б*МБМ, 6. М*БМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает. - ---- *На совести судьи – замеченная и исправленная опечатка: вместо ее маньякального "Великий" д. б. "&æленький", – вместе со второй "&" / ееБу- квой в 6-ти из 7-ми вариантах с писька.
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ, 4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
Беседуют паразиты печeни, крови и кишек: – КакЪ легко правiть этiми самодовольными ма’- каками, – ужЪ попроще, чемЪ динозаврами. – Те Гады предпочли-таки вымереть свободными! КакЪ напишемЪ в Интернете, что раскрытЪ секретЪ – нашли панацею от глистовЪ, такЪ все раскупаютЪ и лопаютЪ нами указанное меню. – Давясь, однако, но веря! – А здесь ваще сказка: молочные реки/лимфа – кисельные берега/кровь. – А Мы поставили всю страну на колени – подЪ власть ысходящыхЪ из внутрэннихЪ оргавновЪ к’ЫшэчнымЪ пут’емЪ, усiлiлi эту Вэр’тiкалЪ Бл$сти мэдвэжiей болэзнiю, а медведЪ с’ТРАХА уже посадiли вЪ путiны. Это ж вамЪ нэ вЪ Красныю Щапычку – да вЪ цыганку Зару, а потомЪ – вЪ КодЪ-Да-Вынь-чi: и Чэрвi с’ЫТЫ, и овцы цельно-куша’мы!
Купидон стреляя в сердца людей поражает их наповал, но иногда эта стрела сего приносит ранение, что вместо любви приносит человеку большую и сильную боль. Так выпьем за то, чтобы великий Купидон никогда не промахивался и всегда попадал бы в цель, и в будущем году были бы только счастливые пары, а не раненые одинокие люди.