Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
ДАМ – "Дева" и "Металлическая Змея", а в марте – уже год Ондатры ("Водной Крысы"). Значит, чтобы не утонуть и не заржа- веть, столицу придется перенести на Север, но не в Питер, а дальше – в Медвежегорск, откуда также проще выполнять ППП(План ВВП’)= Превед-Медвед=Поиск_Внутренних/Внешних_Врагов_Президента/ Премьера/Партии. Типа – из подлодки в снегах Заполярья, – этого может хватить ночь (полярную) продержаться.
Вовочка, скажи народу, что ж такое демократия – в твоем понимании? – Вовочка достает х%й из широких штанин, – Вот! – Это управляемая мной ВВП’ = Вертикаль Власти/Х%ратия + Партия-Put-in, состоящая-из-втРоЕбДиного-Меня=Нас (А. Меня– топором, чтоб без хохм пИ. сСАТЬ. мЕНЯ. С. бОЛЬШОЙ. бУКВЫ), – у’М, ч’ЕСТЬ и с’О’ВЕСТЬ www.Nаshi[х]. су[к] э’ПоХ[%]й; чтоб народ/дэмос –умер, – осталось б одно на(с)[ъ]-е[б]ление, –кто б не_съе[б&]л/умер/убит, а отдался-б-во-все-дырки, а медве- ДАМ с сохранением П’рава-ЕДРо-вЫБОРа занять очередь... на от’SOS, - приятного ВАМ аппетита, Марь’Ванна! – Нате! – Народ, становись в очередь нах Вертикальную ДемоХ%ратию Народного Хурала! – Достает ствол с глушителем. – Ты за ней!
ВВП вскоре после выборов в Медведи: Одно дело - покущение на меня - что невозможно, другое - на Меня с топором - ну с кем не бывает, но сегодня на ДАМ... - наш национальный ЕДино-Росский символ был предан на заклание террористам!...(- суровая слеза, с хитрой ухмылкой.) Поэтому, как И. О. [Вне-]Временно Преемника [и Приемника] Президента России, Я [и Мы, то есть-таки втроем, со Святым-Духом-Планом],...
Put_in в контекстном переводе с английского: ДАМ[власть ВВП'], то-бишь, два сапога - пара [- Планом ВВП' народ-таки обули]; что в_лоб - что по_лбу [- опять народу]; голо_суй, не голо_суй,- все равно схлопочешь чуй[- избирателю "судейский" японский "превед" из-за тотами]; власти - "стабильный" цирк медвежий, а народу - путы да медвежья болезнь в медвежатнике, - уж не пут&№те Божьих ДАМ [Notre DAMe de Paris, etc. , - Храмы Богородице] с яишницей!
– "Notre-DAMe-de-Paris" – собор в честь Непорочной Девы Марии, – Пресвятой Богородицы! – А вы, "Мишки" дремучие, если еще хоть раз обзовете меня "Notr’ДАМ’de’Put-in", то все узнают, что ваше имя с древне-еврейского "превед"ится "как Бог" (ВВП’), а я-таки ДАМ "как"ерам, обсирающим президентов, срок (put_in...), – к ведьмедям, и Ход’орк’овскому с хозяином Чукотки Абрамовичем, в "Мишки-нах-Севере"!
Моби-лизовано традиционное "Оружие по-русски" стратегического назначения: Либерально-Надувной Медведь с вахуумной #%еголовкой, – куй своих, чтобы (^зубы^...) "чузые_бо-ялись"! – А там уж, "избилатель-калавай, кого хочешь – выбилай", – тот и "съест"!
"Кто нибудь может обьяснить тем кто сочиняет "анекдоты" про планы путина и едро, что выборы уже прошли (или им до президентских оплачено)? " - -- - ЦеПЛЯТ по осени считают,- когда ЗАЦеПИЛО, - - 1) КОГО "выборами" и болью за будущее России, которое еще не "прошли" (анекдот - это то немногое от свободы, что еще пока остается, - "смех сквозь плач" народный, - горем "оплачено"); - 2) КОГО анекдотами от всех тех, кого лишили выбора и теперь затыкают рот, - "оплачено... " ( - завидуют?) Не просто так клавиша “$” на русском регистре соответствует ";" - платят, догоняют и еще раз платят (контрольный выстрел)... конвертированно (конверт с рапортом "Нашим" ГэБистам); а уж как там "обьясняют" - все знают. P.S. Не знаю, как Вам, а мне денег никто, Слава Богу, за эти мысли не платил, - просто за Державу обидно!
Пионерское движение "Вовочка" предложило понятно кому навечно стать вЕДущим Российским Членом, и собралось надрать задницы "Мишкам". –––– Наутро ветер сменился – флюгеры вслед: приемник-президент России назначен – Медвелев – теперь понятно, почему "Мишки". С ним 4 партии рас-под-пис’грызл’аны. Касьянов уже может... только при-под-косолапиться. "Мишка-на-Севере" Ход’орк’овский – прох’филем не вкаки’писывается в "Наших Мишек"... Лишь двэ- жены-е "Вовочка"-таки смы-рна-а! пристраивается сзади "Нахших Мышек", щоб по-путинскi от-хурировать косолапых свэр- ху’яльной вэртикалью в[с]ласти, – до "В[озврата]В[ремени]П’" – до ых-всэх-уссылки-уссышки-устрашки в "Мошки-нах-Севере".
Вопрос к Председательствующему-ся 5-й Думы Не-члену Партии поЕДателейРоссии задаст де’путун Жириновский. Ж. : – Задаст, сам ты задаст, – однозначно! – А как Ваше Не-членистое Председательство задаст Президенской избирательной кампании такой динамический вектор, что любой Приемник, надинамив всех, передаст Вам назад бразды правления страной? П. : – А в Центральной Избирательной Комиссии ему наблядно огъяснят, "шта... ", – надев на вертикаль власти, – "уже больша жа для ужа некуда отдать-ца-жа", – либо "передаст", либо "задаст", – ведь иначе вся вне-папочная беременность налево все равно ему тем же боком выкинется, – сам импичмент схлопочет, – с конфискацией, – по самые... помидоры, – что даже Ж. и П. , и П. и Ж. "ужу" уже не оградят его кин-за-дза-дни-цу от трансглюкации. –Гюльчитай, – План перечитай!
-Итак, дети, на этом слайде вы видите сосуд с рукописями Мертвого моря... Вовочка, ты что там под партой делаешь?! - План дрочу... сосут... пишу под-партийный, Марь-Ванна! - А какой бы ты взял себе псевлоним, будь ты писателем? - Буратино-Сирано-Дэ'Фа'Бержэ-Раком-ПиАр-ебн'Насер, Марь-Ванна! - Но мы ж не в Египте,-здесь ни баобабов, ни бабуинов, ни аборигенов, ни прочей экзотики, как папирусы и этот сосуд! - А по моему Плану весь мир вокруг-еще тот Ебипет,-с бабаебами на ебибабах,-и так все ебу-ли-гены-папы-асы-русы у меня сосут руко-писи, что даже причмокивают! Занимайте, Марь-Ванна, очередь, пока даю!
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом. – Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади. – Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
Опять многострадальную Россию трахнули, заткнув кляпом рот, поставив раком, и не спросив, и задним числом оформляют законный брак, чтобы паразитировать навеки. А всем пофиг - все привыкли.
Переворот в России никто нигде в мире якобы не заметил, т. к. началась праздничная трехмесячная полоса. В хронологическом порядке непросыхающим ханурикам поводы выпить, - неполный список: - Выборы ВВП' в Думу(похороны демократии); - Ханука; - месяц праздников Рамазан(Хаджи: Откровения Пророку на горе АраФат;Эйд аль-Адха: жертва Абрахамом Богу своего сына Исмаила;..); - Рождество Католическое; - День Памяти/смерти Зоротустры; - Новый Год(=Рождество"по Сталину"); - День, когда Ноев Ковчег причалил к горе Арарат; - Рождество Православное; - Крещение Католическое; - Старый Новый Год(=Рождество"по Сталину" по Старому Стилю); - День Мартина Лютера Кинга; - Богоявление Католическое;Крещение Православное; - Богоявление Православное перенесено в связи с выборами; - 1-й день месяца Мухаррам(1-й месяц Исламского 1428-го года, когда отмечается Хиджра Мухаммеда в 622-м году н. э. из Мекки в Медину); - День Прорыва Блокады Ленинграда;и День Памяти Жертв Холокоста; - Ашура, в память мученичества внука пророка Мухаммеда Хуссейна в 10-й день месяца Мухаррам Исламского 61-го года/680-м году н. э. ; - День Всех Влюбленных(Святого Валентина); - 1-й день Великого Поста(Католического); - Азиатский Новый Год Крысы; - 1-й день Великого Поста(Православного);День Президента США; - 23 фе-вруля(...); - Выборы Приемника/Наследника Путина; - 8 марта(День Рождения одной подружки Ленина)-неизвестный нигде, кроме России,"Международный" Женский День.
Объявление в ЦИК: Все кандидаты в Президенты, кроме Буковского, заблаговременно сдавшие в администрацию Путина свои анкеты (форма № 666. б), флюорографии и др. мед. справки, и "Заявления о Глубоком Желании стать Единственным Приемником Президента", в установленной Планом форме, будут допущены к присяге ВВП' после облизательной сдачи популизационного зачета и экзамена на тотами.
Ну вот прошли выборы и серьезные анекдоты перестали быть смешными. Только "Наши" по-прежнему гонят волну говна и злобы на "недорезаную" ЕбДРючинцами оппозицию, борясь за чистоту своего "унитаза", - такой Еб-ДыРой-парашей лизунов видят они Россию в дыму ЕДРоПлана ЕбДРюриковичей. С грустью оглядываемся на классику: - На воре шапка горит./-Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?! - Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. - Соринка в чужом глазу заметнее, чем бревно в своем. - Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. - Заманили врага в_глубь_страны и ждем зимы. - Любите врагов_своих, как "Я вас любил". - На Господа полагайся, но и сам не плошай. - Горе от ума./ - Блаженны нищие духом... - А жизнь продолжается!/-Живи, пока живется, и давай жить другим. - И это пройдет./- Все возвращается на круги свои. - И эту хохму уже проходили. Жирик жил, - Жирик жив, - Жирик будет жить,- теперь уже как вещает ЕДРукий Путин, как ЕДРючит ЕДРянистическая Партия. Т-с-с-с! - Вернулись к лагерьному фольклору междометий.
Соратников Жириновского поймали за курением плана?- ___________________ План Путина: Жирик и будет преемником, как якобы наименьшее из зол, так как избирателю Вована-Вовочки, как и коммунистов и прочих клоунов ну уже ну ху-ватит! (Ведь против всех нельзя! - Хуекратия гласит: Все равно затрахают. А выбор лишь в том, будет ли жертва официально называть насильника любимым и законным.) А Путин - будет Великим Шутом-Премьером номинального Тирана (-шутки Жирика перестанут смешить, а-таки начнут убивать), - фактически ввп' остается у власти с чистыми руками.
Хотел узнать русские новости, набрал www.RussianNews.Ru*, - открылся сайт на не-то арабском - не-то фарси/персидском/иранском, - понять ничего не смог, - разве что это-таки о России. Стало понятней, откуда знаток этих языков Жирик черпает свою дезу, и почему он все время фарсит и форсит. _______________ * - Redirect: ~.../pers2/ [with] suspisious activity!- По-видимому ~ To Persians - для фарси-говорящих, с подозрительно-опасной фктивностью/активностью ["A"~"Ф", - опять английская клавиатура подбросила неотъемные/неотъемлемые качества Жирика: фuckтивность и фиктивность! ]
Чем наши времена отличаются от горбо-ель-цын-ских? - Судите сами. Тогда, - когда мне предложили стать в КБ(-нет-нет, в Конструкторском Бюро!) Председателем Совета ДОСААФ (официальную расшифровку: Добровольное Общество Содействия Армии, Авиации и Флоту, членство было-таки обязательным, взнос-30 копеек, - немного по тем временам), то с трибуны общего собрания я заявил, что представления не имею о том, чем вообще, кроме собирания взносов, занимается эта общественная организация, но если больше ничего делать не надо, то я согласен. В ответ меня тут же избрали. На следующий год с той же трибуны я публично заявил собранию, что за год так и не смог вытрясти из вышестоящих инстанций - чем-таки занимается организация ДОСААФ, Председателем которой я являюсь. В ответ народ переизбрал меня опять. Правда, потом позже КБ "расползлось по швам", и мне пришлось уйти оттуда. - А нынче меня бы, видимо, посадили на 4 года, - за разглашение государственной тайны, - как это сделали с полковником ФСБ Михаилом Трепашкиным (надо же - и это не "разглашательский" псевдоним!). Причем даже никто из судей так и не смог выяснить, в чем же эта "буржуинская" тайна состояла - не то что для нас, простых "смертных", а и для тех, у кого есть соответствующий допуск к подобной сверхсекретной "лаже"! И они там не какого-то "Председателя Фукса" переизбрали, а полковника ФСБ посадили! Словом: "Цыц, больной! - Доктор сказал: "В морг!" - значит: в морг! - Вы живой и здоровый?! - И не наш больной вовсе?! - И не ваш он доктор?! - И не доктор он вовсе? - И мы не санитары?! - Ты, мужик, довякался! - В морг его, ко всем остальным!" - В светлое будущее.
Любовнiй Пфрогноз, с пфридыханием: Слизка сказала, что дальше все йи~бу~дет по-прежнему так~пфже скользко, как йипф~запфещал Пфеликий Пфутин, как Он въЕпфизДРючит ЕпфДуРистическую Пфартию./ ( Пферлинская студия Радио "Свобода | Pfreed#m" | Pfroggy-Pfriendly-Pfucking'кпрф*'-style_шарж ) _____________________________________ * - 3 раза хотел набрать КПРФ, нажимая на клавишу "K"[~"Л"] английского регистра, - все время-таки получалось ЛДПР (а потом - рядом - на "L"~"Д"), (- как "пулемет" вместо "швейной машинки" из деталей шир-потреб-цеха на военном заводе) - стал понятнее способ образования и образ действия клоунов этой партии.
"ебДРеная-ЕДРяная Россия" яд-дурит Планом заеДраных-заДуренных россиян: голо-суй, - и "кюй - отсусют"! (а на деле:"суй - откусят")! Чем хреноватистей жить, чем больнее верхи достают, - тем смешнее анекдоты, и тем чаще и ниже сыпятся они, - соплями из носа и плевками с языка, - "снопами искр", - "прямо от сохи"! Спасибо, Господи, за это Великому многозначному русскому языку, в котором всегда - как не скрывай - Правда всегда невольно-невзначай радугой выскользнет на свободу!
Загадка-страшилка.-Ху’з’ыс: Ф. И. О. =? 1-е буквы И. О. ассоциируются с сокращением слов ___"Взрывчатые В-ва"; 1-е две буквы Ф. ассоциируются с ___плутонием-239(Pu-239); 2-е две буквы Ф. ассоциируются с ___серым металлом титаном (Ti)кухонных ножей из рекламы; последняя буква Ф. ассоциируются с ___жидким азотом(N), либо с символом ___"Nuclear Bomb" (N). Во, блин, запугал,... "редиска"! - Да ведь Пушкин-то, при почти тех же буквах Ф. И. О. и при вовсе тяжелом оружейном значении фамилии, - никогда ни с чем подобным не ассоциируется! При том, что и сам себя, молодец, сукиным сыном называл! Если и стрелял-то – так ведь метким словом острым! Ну да хоть и прекрасно стрелял, но ведь застрелян же, - да на дуэли чести, но когда у Дантеса даже пуговицы были "бронебойно-бронежилетные"!
Великий россиянин, фамилия Начинается на "Пу-"/"Pu-", а кончается на "-ин"/"-in". - Пушкин! А. С.!/Pushkin!A.S.! Все! Остальные АУТ/out. Можно бы добавить еще троих на "П" из состава сборной Хорватии -победителей Англии. Остальным Россия до лампочки.
"Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра." ---------------------- Уточнение-таки для этого хохмача:3 последних числа-пальцем в небо. Справка: In 2007 we celebrated the 312-nd Birthday of great german physicist ___Daniel Gabriel Fahrenheit[5/24/1686–1700*-9/16/1736]: [°F]=[K]•9/5−459.67, that corresponded : 156-th Birthday of swedish astronomer ___Anders Celsius[11/27/1701–1742*-4/25/1744]: [°C] = [K] − 273.15, 183-rd Birthday of Irish mathematical physicist ___William Thomson/1st Baron Kelvin/Lord Kelvin[6/26/1824-12/17/1907], 187-th Birthday of Scottish physicist ___William John Macquorn Rankine[7/5/1820-1859*-12/24/1872]: [°Ra] = [K] • 9/5, 324-th Birthday of French astronomer ___René Antoine Ferchault de Réaumur[2/28/1683-1731*-10/17/1757]: [°Ré]=([K]−273.15)•4/5, 363-rd Birthday of Danish astronomer ___Ole Christensen Røemer[9/25/1644–1708*-9/19/1710]: [°Rø]=([K]−273.15)•21/40+7.5, 365-th Birthday of ___Isaak Newton[12/25/1642-3/20/1727]:[°N]=([K]−273.15)•33/100,or 319-th Birthday of French astronomer ___Joseph-Nicolas Delisle[4/4/1688-1732*-1768]: [°De]=(373.15−[K])•3/2. By 1NNN* I marked the year when his scale of Temperature was proposed. Спрашивается:за что лорд Келвин сослан на четверть тысячелетия назад, Рэнкин - на 6 веков назад, а Реомюр - на 2 века вперед?! -Соответствием здесь и не пахнет!
28 ноября: Cтрана в преддверье Ноябрьского Переворота в концертном зале "Октябрьский", - свита В[оланда] давно сыграла "Король умер! - Да Здравствует Король!", народ-таки безмо[зг]-лвствует (и те [зг]-, кто с кляпом у стенки). Все уже знают, что Их серое Величество|Вещество П'резидент победил... И только сам ВВП' где-то скрывается (как Ленин, Штирлицем крадущийся по улице Воинова в Смольный), или это просто запор (нет, не совести) в преддверьи Великих Свершений. Словом, повесть Гоголя [из 3-х букв, - последняя "й"], с легкой руки Вовочки таки перекрестили в "X&й": "Поднимите мне веки...!" - Товарищ, д'верь! Взойдет шпана! Народ получит @уй на счастье! Россия вздрогнет с~бодуна, И на обломках BOBa-властья Напишут "Наших" имена...
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
Кстати, о блохах/футболе/выборах.(ненужное - зачеркнуть.) У Англии-таки еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии - выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.
Давно Бог создал женщин из ребра! Нам, в Женский праздник такой тостный, Мозг в женщинах признать пора! (Хоть жаль, что он немного костный...) БУРЧАЛКА Ах, как бы нам порой хотелось, Чтоб жизнь назад позавертелась! Вернуть б то время, когда молод, Вернуть те силы, к жизни голод, Вновь окунуться в мир надежд, И вновь, средь молодых невежд, Не видеть также в жизни смысла, Не знать того, что уж нависла Над всей страной большая туча. И что от некогда могучей Победоносной свердержавы Вкусившей западной отравы Останутся одни осколки, Что только мечутся без толку, Кричат всем о своих заслугах, А сами рады жизни в слугах... Что ж, молодежь сейчас довольна Тому, что можно все. Но больно Смотреть, как их ничтожны цели. Бедней мы были, плохо ели, Но очень многое создали! Друзей на деньги не меняли, И не было в стране раздора, И все в тюрьме сидели воры! Жизнь нынче изменилась круто, И пожилым нам почему-то Так хочется порой обратно... Здесь сложно все, а там - понятно...
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы человек, жив.
(После 1-го тайма:)После проигрыша в Израиле сборная России по футболу осталась там и попросила политического убежища у Англии и Израиля. Барда, забившего 1-й гол, не спрашивали, но он подумал: за такие деньги мы не мажем (из 3-х - 3 в створ ворот), а они-наоборот(из 8-ми - 1 в створ). Израиль-таки согласился, но лишь для тех, кто сделает обрезание, а Англия - только для тех, на кого их футбольный тренер подаст запрос(0). А гордому голландцу объяснили, что любимейшим видом спорта в России являются грабли, где победу у них не купишь ни за какие доллары!
Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос, какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду, главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.
В приемное отделение привозят мужика с ожогом промежности и сотрясением головного мозга. - что случилось? - Я бульдозерист. Жена решила постирать мой комбинезон. Предварительно отмочила его в соляре, а затем слила в унитаз. Вернулся домой, пошел в туалет, сел на унитаз и закурил, бросил спичку, из унитаза факел. Подпрыгнул и головой в бачок унитаза...
Я хирург. Однажды утром понедельника, вызывают оказать срочную помощь в приемный покой - зашить рану. Вижу побитого мужчину с рассеченной бровью. Пока зашивал, узнаю как получил травму. С его слов - работает трактористом на "Белорусе" с ковшом. Вечером в пятницу! приехал домой на тракторе. Во дворе мальчишки играют в хоккей. На дороге открытый люк. Решил, чтобы никто не свалился прикрыть это безобразие ковшом экскаватора. Утром в понедельник! завел трактор, поднял ковш, а из люка вылезают 2 раръяренных рабочих, ну и начистили мужику морду.
Двое разговаривают в электричке: - Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.
Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - Да? А я его вообще первым номером сыграл.
"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы! - Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал, играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные ворота на 1 больше, чем в чужие! Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".
На конкурс INTEL: Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет - для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы... А вот и сама история: Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите, а можно флэшку в большой компьютер вставлять?". Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...