Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предыдущий чемптонат мира по пряжному футболу, Бразилия-Украина, счет 8-0. Бразильцы с мячом 80% времени, причем играют практически только головой, вообще не опуская мяч на песок, точность пасов 100% - моржам и тюленям в цирке и дельфинам остается лишь завидовать, красота! - зрители балдеют от удовольствия... Но как только мяч у украинской команды, все игроки, с мячом они или нет - без разницы, - судорожно пасуют во все стороны... песок, - песчаная буря, видимость 0, зрители плюются песком... Эдакая оранжевая революция - "не зъим - дык понадкусываю"... И в конце матча одна такая атака-таки закончилась-таки голом в ворота бразильцев, о чем догадались лишь когда уже мяч оказался в воротах, кто забил - никто не знает - все не-бразильцы били кто куда: 8-1. До первой такой атаки я болел за Украину... Жаль, что им больше не забили... А в следующем матче бразильцев вышибли французы (на 3-е место).
Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира", году эдак в 98. Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь. Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается. И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа "кто то у кого то родился". И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел, и девушка решает закончит спор в ничью, фразой : "Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница". На что получила от парня ответ : "Ну если в жопу....то действительно никакой".
Ворона сидит на дереве и ест сыр. Сзади к ней подкрадывается лиса и "хлоп" по башке ей бейсбольной битой. Ворона падает, лиса хватает сыр и убегает. Ворона, очнувшись через некоторое время: "Ну, ни хрена себе- басню сократили!".
Господину Вернеру от Михаила. (относительно того, публиковать это сообщение, или нет в "Комментариях", решайте сами)
Уважаемый Дима, В последнее время печатные издания, радио и телевидение все чаще обращаются к Интернету, как к источнику информации. Что касается передач новостей, как правило, там делается ссылка на то или иное электронное СМИ. А вот при публикации историй и анекдотов из anekdot.ru, никто не считает нужным этого делать. В лучшем случае, указывается, что информация получена из Интернета. Так еженедельный журнал "Вокруг смеха", издательского дома "Калейдоскоп", более года печатает истории на весь разворот, под рубрикой "Истории из компьютерной сети Интернет". Радио "Шансон", практически ежедневно, в передаче "Стриж-тайм", пересказывает анекдоты и истории с Вашего сайта. Это только то, что на слуху, думаю, что еще множество других изданий забредает сюда в поисках материала. Считаю, что неплохо было бы, на первой странице сайта, сделать напоминание, что все эти истории и анекдоты имеют совершенно конкретный адрес в той же сети Интернет. И при перепечатке или использовании в коммерческих целях, хотя бы из вежливости, на этот адрес не грех сослаться. Полагаю, что растиражированная миллионными тиражами реклама Вашего сайта никому не повредит, в том числе и авторам. С уважением,
черный юмор. Цитата Радио "Свобода" от 27 фев. 2008 г. : "... в нейтральную зону аэропорта "Домодедово". Пограничники и сотрудники аэропорта мотивировали свои действия тем, что территория, на которой в данный момент находятся Наталья Морарь и ее муж, не является территорией Российской Федерации, и, следовательно, действие российской Конституции на нее не распространяется... они не обязаны обеспечивать на этой территории право на защиту, которая гарантирована Конституцией любому лицу независимо от гражданства." Комментарий Армянского Радио, как последнего оплота нашей свободы: "Жизнь человека стоит столько, сколько стоит его/ее доставка в нейтральную зону аэропорта "Домодедово", плюс расходы на контрольный выстрел в голову."
Большая зеленая муха приметила на лужайке коровъе стадо и обрадованно подумала: - Щас подкрепимся! Только она устроилась на краешке лепешки, довольно потирая лапки, как проходящая мимо корова громко испортила воздух. - Вот так всегда! - Поспешно взлетая, горько подумала муха. - Только соберешся пообедать, обязательно какая-нибудь скотина испортит аппетит!
Возможно,кто-то уже писал про это здесь,но я услышал эту историю лишь недавно. В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал: "Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов. Один из них таков: Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия". Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль. Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика: "-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на друга! " И такую сцену вырезали!"
Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной. С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера. Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так). Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком. Ж: Да где же такого найти??? С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru) Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит - мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает: - Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне история, приключившаяся недавно со мной. Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк, а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить). Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные ценности получить. И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые, с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные. Говорят мне: - Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ? Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю: - Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.
Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая история приключилась ( с этими самыми неграми) Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался, с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит , давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены), ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН . Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !. И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх ) Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса а нашего декана и ректора долго имели за расизм .
Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу. Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан. Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой. Продолжайте до тех пор, чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали. Теперь можно выключить холодную воду. Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой. Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток. Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей. Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении. Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку. Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом. Теперь все обезьяны, которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу. Почему? "Потому что так было всегда" Так начинается уставной порядок...
История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании, где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится. Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров, заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на вынос?), кричит: МУСОР! МУСОР! А мент почему-то обиделся...
Приходит муж с работы , звонит в дверь. Жена любовника ставит на табуретку , опсыпает мукой. Входит муж. Жена объясняет : -статуя Апполона. У Сидоровых есть пусть и у нас будет. Ночью муж поднимается с кровати: -Апполон сядь поешь. Это я вчера у Сидоровых стоял.
Очень хочется рассказать эту историю в стиле "Один в Лондоне", но придется сохранить интонации автора, молодой, красивой, образованной женщины. "Представляешь, еду к тебе в троллейбусе по Нахимовскому проспекту, в салоне - человек 10-15. Впереди слева, на сидении перед стенкой водителя (к ней лицом), сидели два молодых человека 14-16 лет, не соблюдавших правила поведения в общественных местах: они рассказывали похабные шутки друг другу, громко смеялись, ругались, в общем совершенно не обращали внимания на тот факт, что они не одни. В это время, на остановке, вошли два милиционера и встали на задней площадке. И тут один из молодых хулиганов заявляет другому (напоминаю, что они сидели ко всем нам спиной): - А знаешь, почему менты всегда парами ходят? - Ну? - А один умеет только читать, а другой - только писать!!! И оба громко засмеялись свое шутке. Салон замер, а "менты" серьезно направились к парочке. Тяжелые руки, легшие на плечи, мгновенно привели в чувство шалунов. Вся бравада слетела, на лицах читалось "Простите, дяденьки!" Но милиционеры решили довести акт возмездия до логического конца: - Попрошу документы, - строго сказал один из них. Школяры протянули свои ПТУ (или что там сейчас?)-шные удостоверения. Страж порядка внимательно прочитал его и отдал напарнику: - На, Серега, запиши! Весь троллейбус, напряженно следивший за развитием событий, сложился пополам от хохота!!! Милиционеры сконфуженно вернули документы и вышли на ближайшей остановке ждать следующего троллейбуса."
Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив- на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.
Очень сложно конкурировать реальным историям со старыми анекдотами: 1. Пьяный, угоняющий ментовскую машину ( сказка 86 г из Задорнова) 2. Два мужика, покупающие водку вместо безалкогольного пива (анекдот) 3. Школьник-математик, каждый третий по статистике-китаец Ну ладно анекдоты, но ведь истории-то можно отследить!!
Опять многострадальную Россию трахнули, заткнув кляпом рот, поставив раком, и не спросив, и задним числом оформляют законный брак, чтобы паразитировать навеки. А всем пофиг - все привыкли.
Если бы Абрамович купил Зенит, мы бы ОлимпЕаду выиграли! ___________ - Не Блин!-пЕАду, а О'лЕнь'Им^пИ±Яду, - и еп'Стену, - ОднА'знАчнO, ОднA'ху: ВВП шепнет ДАМ - и Абрамович купит... мадридский Реал перед встречей с Зенитом. [Экс-Чукча]
У продавца шуб на рынке женщина спрашивает: - Из чего вот эта шуба сделана ? - из мутона - А че такое ? - Да есть такие маленькие зверьки , чуть больше кошки, называются мутончики. Живут они в лесах и роют себе глубокие норы. - Ааааа
Водила дальнобойщик подобрал симпатичную попутчицу. Уговорил ее - да все никак удобное для остановки место не попадается. Взала прямо на ходу в рот... Забалдел мужик, девку за голову взал, руль отпустил. Бах. Грохот.Скрежет.Авария... Очнулся минут через 10. Кругом люди толпятся,скорая помощь,врачи. Медленно так в себя приходит и видит в руках у него женские уши. Кричит: " Вы тут девушку без ушей не видели ???" В ответ: " Без ушей не видели, а вот с х-м во рту увезли только-что"
Урок информатики в одном из филиалов Российской Таможенной Академии, преподаватель объясняет как устроен компьютер, рассказал про кнопки POWER, RESET, доходит до TURBO, а кнопка TURBO .... - ВКЛЮЧАЕТ СОПРОЦЕССОР!
Утро... Лавка... Три алкаша обсуждают вчерашнее похмелье. Первый: Мне было так хреново, так дрожали руки, что не смог донести стакан до рта - все расплескалось. Второй: А у меня так тряслись руки, что когда решил, почитать газетку - всю в клочья разорвал, ни одного заголовка не прочел. Вот так вот … Третий (ковыряя в носу): Все это детство. У меня так сильно дрожали руки, что когда пошел отлить - аж три раза кончил, но нужду так и не справил!
Однажды на придворном балу поручик Ржевский подойдя вплотную к графине спросил: - Не согласитесь ли Вы, графиня, за миллион рублей потрахать меня? - Соглашусь! - последовал незамедлительный ответ. Поручик в задумчивости отошел, но через минуту вернулся и спросил опять: - Графиня, а не согласитесь ли Вы потрахать меня за десять рублей? - Да как Вы смеете - взорвалась графиня. - Кто Вы думаете я Вам такая? - Ну, кто Вы такая, графиня, мы уже недавно установили - парировал Ржевский. - Сейчас, я думаю, мы только торгуемся о цене.
Приятель рассказывал как в одной из палаток увидел видеокассету "Мультфильм для детей - Золупка". Говорит, что его удивило само существование такого детского мультика. Правда потом, при ближайшем рассмотрении, выяснилось что просто у буквы Ш не пропечаталась одна палочка (название не торце было напечатано не машинке). Правильная версия названия - "Золушка". Даже не интересно...