Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г): Г: — Але, мля, ну че, выгружать?? М: — Что выгружать? Г: — Ну песок, мля, выгружать? М: — А ты где? Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки». М: — Ну выгружай. Г: — Так где, мля? М: — Ну прям там и выгружай.
Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко разговаривали. Матерились.
Давайте сменим тему, а то все "спиздили", да "спиздили". А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону. Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)
Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон. Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж): Ж: — А кто это?
Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом «представляется».
М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен? Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая? М: — Женщина, Вы ошиблись номером! Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!
Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой женщине, что никакого Коли тут нет.
М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет! Ж: — Конечно, не живет! М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то... Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!
В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:
М: — Слушай, а тебя как зовут? Ж: — Меня-то? Люда! М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!
"Интернационал" придумали американцы. Ну, сами посудите, все происходит по одному и тому же задуманному сценарию: "Весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем - мы НАШ, мы новый мир построим, кто был никем - тот станет всем". Вот только с концовкой еще не все отработано.
Я живу за городом, некий поселок Горбуша, находится на территории славного Ногинского района. Сижу дома, работаю. Рздается звонок в дверь. На пороге стоит дама из нашего местного самоуправления, в руках у нее несколько белых картонных коробок, и с таким торжественным видом, как будто принимает меня в пионеры она говорит: - Это подарок вашей семье от Ногинской администрации. Радиоприемник. Я закрываю дверь и решаю посмотреть, чегой-то такого чудесного нам родная администрация задарила???!!! Открываю коробку и вижу: радиприемник, с надписью "РАДИО НОГИНСКА, 104,9 FM. 5 ЛЕТ В ЭФИРЕ" Соответственно, они там решили, что раз радиостанцию никто не слушает, то после того, как подарить приемники, настроенные ТОЛЬКО НА НЕЕ, то коичество радиослушателей возрастет прямо таки скачкоообразно.
Тепреь САМОЕ ГЛАВНОЕ.
ПРИЕМНИК НАСТРОЕН НА РАДИО 7 НА СЕМИ ХОЛМАХ. 104,7
- Че тебе на ДР подарить? - Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все. - Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне? - Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа носил. - А че, есть хорошие ключницы.. - Натах, ну нахуй мне ключница? - А че, если хорошая, кожаная... Из кожи крокодила! Вот, да-да! Есть турецкая фирма, делает хорошие вещи из крокодильей кожи! Как-то называется так.... М-м-м-м... не помню. Как-то на "П" называется. - "Пиздец Крокодилу" называется.
Никаких преамбул. Сидим с другом и нашими подругами смотрим кино, пьем пиво. С улицы возвращается бабушка и говорит, что на улице ребята взрывали петарды.... Эта бесценная информация всеобще пропускается мимо ушей, мы продолжаем пить пиво смотреть и обсуждать фильм, который смотрим. Из прихожей слышится: "Ребята там слепили снежную бабу..." Все переглянулись, продолжаем смотреть кино. Бабушка продолжает: "Они ей, прям, вставляли...", все насторожились, прислушиваемся. "... и зажигали...". Пауза... до всех доходит двухсмысленность фразы, всеобщий ржач. (с)Михалыч.
Маленький Джо купил себе очки сварщика. Ходит в них, спит, ест срет и так далее. Как-то возвращается с дискотеки, а рядом тормозится тачка с водилой явно педофильского вида: - Эй, подвезти? - Подвежите, мистер. Едут. - Слушай, а ты знаешь, что такое минет? - Нет, мистер. - А что такое мастурбация? - Нет, не знаю. - А петтинг? - Знаете, мистер, я наверно сразу должен признаться, что я не профессиональный сварщик.
Сдали мне 3-курсники на проверку курсовики по теме «История экономических учений». У одного из студентов была тема «Классическая экономическая школа в Англии в 19 веке». Ну это та, которую основали такие великие ученые, как Тейлор, Файоль и др – одни из основоположников экономики. Так вот он начал повествование так: «Классическая экономическая школа в Англии делится на 2 школы: детская и юношеская. В детскую ходят дети с 5 до 7 лет, в юношескую с 8 до 13…». Ржал я долго, но, как говорится, смех сквозь слезы…
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили... Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу! - Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня". - Так ее зовут АНЯ?? :)))
Вдогонку к №28 от 5/11/04 про загадку для детей, но только теперь про женскую логику. Прочел я эту загадку, сам ничего не понял, нашел ответ по ссылке на форум, понял что для решения нужно обладать детскими мозгами. Решил задать эту загадку жене. Получил ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! И причем всего-то за 2-3 минуты!!!
- Ослик относится к коровке, поэтому у него тоже 2, только не знаю чего.
В принципе, я слышал, что за границей многие русские становятся хамами. Они, возможно, и до этого ими были, но, убравшись, распускаются до пределов своего хамского потенциала. Отчасти тому способствует сознание того, что вокруг "нерусские" - все равно ничего не понимают. Но похоже, что некоторые писаки на этот сайт забывают о том, куда они пишут. Алик! Этот сайт .RU !!! Улавливаешь? Поэтому фильтруй базар! Здесь все понимают ВСЕ слова. Или ты уже возомнил себя хамлом типа Киркорова, да еще кичишься своей безнаказанностью? Меня уже тошнит от одного твоего ника! УБИРАЙСЯ С САЙТА ВОООООН!!!
Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского склада. Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования. Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят, а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения. И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше. А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук, подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку. Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь, защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними. Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на соответствии сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы, написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца, крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе) крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их, презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова, начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза - передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав мне пару затрещин, он удалился… Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с сержантом Цыкаловым! »
Стояли у подъезда, пили пиво и рассказывали анекдот. Сосед начал рассказывать анекдот про войну, как русские попали в лесу в засаду и дальше повествует: - Ну и тут, значит, немец берет мегафон... Гм... Мегафон в хорошем смысле слова! Все! Анекдот дальше можно было не рассказывать!
Прочел историю №5 от 5-го июля. Не могу остаться равнодушным и не поделиться своей находкой. Чтоб меня не обвиняли в плагиате сразу скажу, что я это вычитал в газете "Russian Accent", а они в свою очередь нашли это на
http://gamma.sitelutions.com/~toucans/aspcr/
Вот несколько цитат из статьи. "В Америке уже четвертый год функционирует обественная организация правозащитников роботов. Лозунг такой: "Роботы тоже люди! По крайней мере, окгда-нибудь они ими будут." ASPCR - это американское общество по предотвращению жестокости по отношению к роботам. Миссия состоит в том, чтобы гарантировать права всех искуственно созданных разумных существ, широко известных, как "роботы". Прогресс в нанотехнологиях и других направлениях науки и техники убедили много выдающихся мыслителей, что появление Созданных Интеллектов (CI) не за горами. Любое разумное существо имеет ряд неотъемлемых прав, обеспеченных его Созданием. Это право на существование, независимость и стремление к знаниям. ASPCR отдает себе отчет, что нынешние законы о собственности, конечно же, не дадут роботам возможности воспользоваться своими правами. Роботам и всем Созданным Интеллектам, скорее всего, придется первое время мириться с тем, что их будут рассматривать как "собственность"... "
К proff-у. proff, ваши опусы на стыке скорой помощи... Вобщем, если вы закажите в ресторане фаршированную рыбу, а вам принесут протухшие селедочные головы. Вы что почувствуете по отношению к официанту, повару, директору ресторана и к их родителям? Вот примерно и у меня такие переживания вызывают ваши потуги в литературе.
К любителям "Баек Скорой Помощи". Если вам действительно нравится эта тема рассказов, то почему бы вам не попробовать прочесть их, но только от гораздо более профессиональных авторов, нежели этот суррогат. Ну например, Михаила Веллера:
http://lib.ru/WELLER/tales.txt
К г-ну Вернеру. Я Вам сочувствую. Правда. Искренне. Ведь если вы пропускаете в основную десятку ТАКОЙ бред, то сколько другого еще более жуткого бреда Вам приходится прочитывать. Это пожалуй, как с помощью промокашки попытаться отфильтровать канализационные миазмы чтобы получить что-то пригодное для питья. Так может не нужно пытаться слепить "десятку", из кучи дерьма - десять конфеток? Пусть лучше это будет одна история за день, но стоящая.
А можно я теперь поработаю на стыке паталогоанатомии и анекдот.ру? А то там всякие Толстые, панимаешь, Достоевские, братья Гримм... Пишут, панимаешь. А про тяжелые будни паталогоанатомов ни слова. Итак...
БАЙКИ ИЗ МОРГА №1 Сижу я, значит, дома. Фреда Крюгера по телику смотрю. А я вообще такой, знаете, ебанутый на Крюгере. Я даже на момент просмотра одеваю прикид как у него: рубаху полосатую, штаны такие бомжовые, шляпу. Перчатки вот только нету, так я ножницы к руке скотчем приматываю. Да. Вдруг звонит телефон. Звонит мой кент, работающий в морге паталогоанатомом. Говорит, панимаешь, трудный случай. У нас тут жмур очень толстый какой-то, родственники попросили чего-то сделать, а то в гроб не поместится, а тебе типа нравится смотреть, как мы со жмурами возимся, вот и звоню, приглашаю, так сказать. Ну я ж конечно прихуел - такая удача - вживую посмотреть как трупа потрошить будут. Все бросил и побежал. Прибегаю к нему - в натуре жмур такой круглый весь. Кент с напарником его пощупали и говорят, что типа умер от запора и закупорки мочевого канала, т.ч. будем сдувать дядю. Достал катетер, достал дядин писюн. И только вставил трубку, оттуда как с бранспойта струя даст!!! До противоположной стенки морга добило. А я как начал гоготать гомерически!!!А тот все поливает. Я гогочу, а в комнате уже все мокрое от жмуровой мочи, и на полу тоже. Ну я гогочу по-гомерически, корчусь, и ненароком вступаю в мочу и поскальзываюсь. Сквозь гомерический свой гогот чувствую, что уже падаю. А сами знаете как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно. Ну вот и я, чтоб не упасть, начинаю беспорядочно ловить руками за что бы ухватиться. Первым попался под руку халат на кенте, но падение он не остановил, а только немного задержал. От моего рывка, кент оступился на луже и тоже начал падать. А второй рукой я еще продолжал махать (а к ней же ножницы так и остались примотаны). Да. Ну кент уже чтоб не упасть, держится за катетер, а его в писюне как зажало, и катетер и писюн нехило так растянулись. Ну вот я очередной раз махнул и ножницами как раз по писюну! Прикиньте! Отрезаю у дяди писюн, а т.к. катетер резиновый, то все это дело как отскочит! И напарника жмуровым хуем по лбу. Ну мы с кентом все-таки наебнулись в лужу, что ни на есть по-гомерически и уже в двоем гогочем. Напарник кента только стоит и потирает ушибленный лоб. Но тут выяснилось самое интересное. Дядя-то оказался в клинической смерти, и когда я ему хуй-то отчекрыжил, он вдруг очнулся, и открыл глаза и первое, что он увидел - это как его хуем какому-то мужику по лбу дало. Тут уже он как НАЧАЛ ГОГОТАТЬ!!! А у него же еще и запор был. И с такой натуги он как дрыстанет, прямо нам с кентом на головы, причем чем-то зеленым и вонючим. Да так много, что залил нас и еще на пол много вылилось. И хоть мы уже почти смогли встать на ноги, но опять пизданулись в экскременты. Теперь уже от всей этой картины настала очередь напарника гоготать по-гомерически так, что он даже забыл, что только что получил хуем по лбу. И как начало его корчить! Сначала согнулся пополам, потом еще пополам и еще, и еще, и получился с напарника такой гомерически гогочущий брикет. А дядя-экс-жмур все-таки умер. Гоготал, он на своей каталке, тужился и дрыстал на нас, да наконец-то наебнулся на пол и ударился головой об кафель. А сами знаете как оно как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно...
А я умею именно готовить в микроволновке. Не разогревать, а ГОТОВИТЬ. Причем много чего. Ну например... Чай! Очень быстро и удобно - ставишь стакан с водой и пакетиком, 2 минуты и чай - зашибись! Это ж не разогрев, а заварка, т.е. приготовление. Кофе! То же, что и чай, только воды надо поменьше, а то пеной все вылазит. Омлет! Берешь пару сырых яиц, кладешь в керамическую кастрюлю, обязательно закрываешь крышкой. И в микроволновку. Готовить еще минуту после взрыва. Не забыть повыколупывать скорлупу. Макароны! Конечно, на обычной печке удобнее, но из принципа можно и в микроволновке. Не забывать запускать дополнительное время. Тосты! Нормальные люди жарят их в тостерах, но я как поклонник микроволнового приготовления - только в микроволновке. Кстати, можно сверху на хлеб положить сыра и он пропитает тост. К слову - микроволновка не высушивает продукты, а именно возбуждает молекулы воды, но это не значит что молекулы стремятся покинуть продукт. Так что если что-то и высушивается - то только поверхностные слои. Конечно, если держать продукт достаточно долго, то он высохнет. А вы подержите хлебушек в духовке на слабом огне, но достаточно долго... Исренне ваш. Микроволновый мутант.
Истории в целом подобрались на удивление тупые, длинные и скучные. +2 не получил никто.
№1 ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась...
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала,...
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить.
Без комментариев. -2
№2 Пока дочитал до середины уже забыл с чего начиналось. А окончание просто пиз*ец - два идиота бегают по подъезду с грязными и вонючими носками на хуях. Минус 2
№3 Один полудурок по пьяни придумал бред, второй - рассказал его всему миру. Унитаз привинчен болтами к полу, его сток прибетонирован к чугунной трубе, на унитазе стоит бачок с подходящей водой или хотя бы железная труба идет к бачку... И вот он так незаметно для себя поднял все это под своей жопой, вырывая все эти трубы из стены... Минус 2.
№4 "Не очень смешная история..." Не то, чтобы не очень, а совсем не смешная. А что тут смешного: медалистка - полнейший даун. И неважно где она родилась. Хотя бы слово "баржа" знают все, даже если не видели ее никогда. Минус 2.
На работе был День рождения начальника отдела. Я принес из дома воздушные шары. Не обычные, а с наклейками. Надувается шарик, вставляется в картонку с нарисованными кедами (если "мальчик") или туфельками (если "девочка"), а на саму основу клеятся глаза, нос, род, уши, ручки, бабочка и так далее.
Получилось у нас две девочки и мальчик. Разумно было замечено, что мальчик - сам начальник, а девочки... ну, как обычно, девочки есть девочки. Итак, "мальчика" наклеили, а наклейки остались. Одна из них в форме месяца. И несколько кружочков. Что делать? Не теряться же. "Мальчику" наклеили т.н. первичные половые признаки - закнутый "месяц" и шарики над ним.
И вот с таким "начальником" я пошел по офису, народу показывать, дабы заценили. Показываю дамочке Светлане: "Смотри, Света, это Саша." - А что это у него? - Ну-у-у... пипка. Все как положено - загнута. Налево. - А должна быть направо! - ??? Свет, налево! - Направо! - Света! С вашей стороны - направо. А с нашей - налево!
Однако семья долгожителей получается. Папа с мамой уехали из России до революции, папа царский офицер, а сын служил во Вьетнаме... Т.е. Папе когда он уезжал должно было быть как минимум лет 20. Допустим он уезжал как раз вечером накануне революции, т.е. в 1917-м. А вьетнамская война была в 70-х и сыну тоже должно было быть около 20-ти лет. Тогда получается, что сын родился, когда папе было за полтинник, лет этак 53 как минимум. И маме около того. А если папа уезжал в возрасте 30 лет и/или раньше 1917-го... Подумать страшно!
Всегда считал что американки не очень красивы. Можно с этим не согласиться. Но факт остается фактом - редко наши на них клюют. Зато ИМ наши очень даже часто нравятся. Акцент, говорят, привлекательный. Не знаю что уж в нем такого привлекательного - не мнение есть мнение.
А вот мое мнение (о них в смысле) существенно пострадало. Пострадало от таких вот случаев.
СЛУЧАЙ.
(Прошу прощения за небольшое отступление. Дело обстоит в американской глубинке и должно характеризовать не страну в целом, а только ту ее часть в которой я волею судеб сейчас нахожусь.)
Захожу я в магизин купить сигарет. И вижу... Девушка. Симпатичная... В юбке (здесь большая редкость!). Глазки так подведены, ой!!! Замечаю что одета со вкусом (сумасшедная здесь редкость)...
Думаю: должна быть соотечественница. Радуюсь. Но... не долго музыка играла не долго фраер танцевал... На первый же мой вопрос о пачке сигарет следует ответный вопрос - откуда вы? (из какой страны в смысле). Предположение о том что она соотечественница отпадает. Но не все потеряно! Девушка то красивая!
Замечу что этот вопрос всем нашим здесь безобразно и тошнотворно надоел. Ну нет уже никакой мочи отвечать что ты из России - хотя бы потому что после него ВСЕГДА следует вопрос - А из какой части?... Будто они знают какие части там вообще есть. Однажды друг ответил что с той мол части, которая находится на Северном полюсе - поверили.
Ну да ладно.
Вообщем, в связи с тем что девушка действительно красива, я мило так с улыбочкой отвечаю (знаю что акцент то им нравится :- шутка) что из России. Она, ни чуть не поколебавшись, c обворожительной улыбочкой заявляет - "А какой у вас чудный немецкий акцент!"... Здесь я, простите, УДИВИЛСЯ. Говорю ей - "Нет" - типа - "я из России - у меня РУССКИЙ акцент".
Тут девушка задумалась. Я же все еще продолжал находиться под ее чарами и ждал что сейчас она скажет что-то такое что говорят в таких случаях красивые девушки, и вдруг все станет на свои места и у нас выйдет небольшой разговорчик с минимальным содержанием легкого флирта.
Ан нет! "А что, там говорят на РАЗНЫХ языках? - спросила она...
И вот тут я все понял... Я расстроился, никакого легкого флирта не вышло. Вместо этого пришлось нудно ей объяснять что в России живут русские, в Германии - немцы. Что в России говорят на русском, а в Германии - на немецком...
Видели бы вы ее лицо. Для нее это была новость. Она удивилась!
P.S. Не то чтобы в этой глубинке так всегда. Но довольно часто.
Передаю привет всем нашим девушкам. Вы лучше всех! АБСОЛЮТНО ТОЧНО.
Итак - жили были контробандисты - и везли они через границу (которая на замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла - дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до того самого злополучного пункта где Герой наш работает. Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было - герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь ему и хвала.
А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.
Сидим с подругой у нее на кухне - ужинаем. В смежной комнате возятся ее дети (мальчик 8-и лет и девочка, этакий блондинистый ангелочек по имени Эвелина, 3-х лет). В общем идиллия. Естественно, дети о чем то спорят. Слышно. Раздается хорошо поставленный девичий голос: "Я хорошая девочка, а ты ПИЗДЮК! А хорошие девочки с ПИЗДЮКАМИ (ударение на Ю) не разговаривают!" Что уж там ей братец ответил мы не слышали, т. к. давились от смеха, но неприятно то, что подруга эту фразу взяла на вооружение, а я бываю рядом с ней довольно часто...
Сидим с другом смотрим "Москва слезам не верит". Точнее даже "Moscow does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть. И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не просто слесарь, а слесарь с большой буквы. Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.
"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "
> согласно >официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем >по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22% >- "своим" Сталин послаблений не давал).
А есть ссылки в интернете на эти данные? В целом любопытно было бы глянуть, хотя 40% осетин звучит невероятно. Не может быть столько мужчин призывного возраста.