Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать. Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно: - Я ХУЕЮ!!!! Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Маразм крепчал....... Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда "бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них. Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось. Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из бабулек шепчет другой: - Наврное посцать заходили...
Жить захочешь не так раскорячишся! (с) Присказка. Надеюсь все помнят фильмы о национальных особенностях рыбалки и охоты? А я вот не очень :) Но точно помню тот эпизод, когда пытались сбросить корову с бомбалюка, а она уперлась всеми своими конечностями и провела так остаток полета. Увидевший это уже на земле какой-то военный заметил: "Да! Жить захочешь не так раскорячишся!" Сказ. Жил-был парень. Назовем его Серегой. Он страшно любил пЫво и всякие там вечеринки. И тут такая лафа! У одной знакомой родаки сваливают на выходные с хаты! Вечерина! Ну все как положено - танцы-шманцы, много друзей, там светские беседы, ну и, конечно, море любимого напитка, на который усиленно налегал наш герой. Короче, дело к ночи. Потянуло на сон. Хоть кое-кто уже и отчалил, но все равно народу прилично. С грехом пополам разместили гостей, кто очутился в ванне, кто в коврике на прихожей:)). Сереге повезло, примостился он на кровати. Уснул. Но буквально через час выпитые 3 литра пива дали о себе знать. Что делать? Где сортир он не знал, а шляться по хате и будить народ он не хотел. Выход из положения оказался прост - найти какую-нибудь подходящую тару и "освежиться" туда. Кто ищет тот всегда найдет. Найденым оказалась 3-х литровая пустая банка. Освежился и сразу полегчало. В общем за ночь отлил еще 2 раза. Наступило утро, народ начал потиху пробуждаться... Серегу разбудили страшные взрывы хохота. Он открыл глаза и увидел роготавшую толпу, то смотревшую на него, то куда-то в сторону. Серый тоже повернул голову и увидел.... в той самой банке, на 2/3 заполненой его вчерашним пивом, вперемешку с травой, отчаянно-энергично барахтался любимец хозяйки квартитры - хомячок Фома. И судя по всему барахтался довольно долго. Даааааа... Жить захочешь (далее по тексту)...
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW. Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!" (т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и решил пока BMW не покупать. Подожду.
История про течку от 12-го напомнила мне другую, участниками которой были мой брат и я. Бухали мы с ним как-то у моего аплинка Саши. Пили долго и беззаветно и пришли домой аж в пятом часу утра, есессно упав спать сразу же, поскольку наша мама собиралась поутру устроить нам мероприятие типа похода на базар или в таком же духе. Так вот разбудила она нас и мы поняли что выпили мы много вообще и много лишнего в частности. Брат первый пошел в ванную освежаться, а я остался сидеть и втыкать в пол. И тут мама, проходя по коридору произносит так радостно, обращаясь по-видимому к нам обоим (дверь в ванную нараспашку): "Представляете, у Саши геморрой!"... Минут 10 мы с братом совершенно молча пытались вдуплить, каждый по-своему: 1) сколько и чего нужно было выпить, чтобы у Саши за одну ночь попойки появился геморрой; 2) какое отношение мама, далекая от компов и сети, может иметь к Саше и тем более к его геморрою; и особенно непонятно было, почему это событие вызывает в маме такую радость!? И только спустя указанное время, тщетно пытаясь связать все эти обрывки мыслей в одно целое, до нас дошло, что мама говорит о нашем дяде, который долго, дорого и безуспешно проходил одно обследование за другим, пытаясь узнать, почему его, простите, кал с кровью. Ржать начали одновременно. Так что вот и до такого бреда можно додуматься.
В четверг стало известно, что в центральной части Ирака погиб морской пехотинец - он застрелил себя сам. Об этом сообщили представители американского командования. Морской пехотинец спал, когда внезапно его автомат выстрелил, сообщает Reuters. Очередь из автомата M-249 попала в грудь морпеху, говорится в заявлении Центрального командования США. Инцидент произошел в среду в районе города Кут, говорится в заявлении командования. Имя морского пехотинца не называется, однако Центральное командование сообщило, что морпех воевал в составе 1-го экспедиционного полка морской пехоты. "Морской пехотинец погиб смертью храбрых на службе своей стране", - говорится в заявлении командования.
Парень другу рассказывает: - Вчера увидел девушку.... красивую.... я тоже ей понравился... кажется...... - С чего ты взял? - Она мне улыбнулась...... - Хахахахахахаххахаха!!!! Да я, когда тебя первый раз увидел, три дня ржал, остановиться не мог!!!!!
... А еще передайте, пожалуйста, поздравления с прошедшим Новым годом для бывшего Прокурора России Юрия Скуратова и поставьте ему песню "Круто ты попал на ТиВи!"...
Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой любитель соснуть"
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
Бог мой!!! История 10 от 1 августа ( ответы журнала на письма... ) получила такой высокий рейтинг... и лестные отзывы в комментариях. Откровенная же пошлятина! Абсолютно не умная, не смешная, юмор 15-летнего ПТУ-шника. Поставил -2, жаль, ниже оценки нет. Куда катимся? КОШМАР!
Волк наблюдал за Гусем из-за пня и думал про себя: «Что за хуйня? Коль Гуся научили стоя срать, То нам беды не миновать!» Обсасывая найденный окурок, Волк сплевывал тягучую слюну: «Пусть ближе подойдет, придурок, И я его у речки наебну!» «Стой курва» - рявкнул Волк, Дыша на Гуся перегаром. «Тебя я, пиздюка, здесь поджидал не даром» И торжествующе он почесал Обшарпанный живот. Вначале Гусь опешил, обосрался, Поджав под брюхо мокрое сранье свое, Потом просить исполнить попытался Последнее желание свое. «Послушай Волк, поговорим короче. Я чувствую, что мне пришел пиздец. Я песню сочинил сегодня ночью! Хочу ее исполнить под конец» Волк гуманистом слыл среди зверей: «Пой, ебаный Гусак, да побыстрей» И Гусь запел. Он пел про Калыму - Как в камерах тоскуют арестанты, Как лес валить в Сибири тяжело. Волк слушал у реки его таланты И когтем очищал засохшее очко свое…
… В то время кобели колхозную легавую ебли. Полкан - вожак услышал первым пенье вдалеке И повернул сурло свое к реке: «Кто там поет? Не уж то тот Гусак, Ебать бы его в нюх, а ходит слух, Что он поет получше, чем Петух!» «А молодец!» - нашкиривая суку Ответил Бобка вожаку - «Вот только серет дохуя, падлюка, Уже давно захезал всю реку» «А может что нашел, так не мешало б взять» - Подал идею одноглазый Дик И псы помчались на гусиный крик…
… А Гусь кончал 16 куплет. У Волка из окисших глаз слеза катилась. Он вспомнил про дела минувших лет - Как и ему по тюрьмам не сладко приходилось. «Кончай Гусак, от твоих песен я уж совсем опиздинел!» Но Гусь увидел мчавшихся собак и заорал еще сильнее…
… И тут на Волка навалилась свора, Кричат: «Давай отпиздим вора» - а Бобка сходу застегнув мотню, Вцепился Волку в волосню…
… Валялся Волк обоссанный, избитый, Мудя разбиты в кровь. Но вскоре он очнулся. «И что за жизнь? Найти хотя бы папиросу. Хотел пожрать, раздели пиздюки - Содрали шорты, коры и носки». И Волк поплелся дальше, теряя сопли в пахоте…
…Но вскоре Волку выпала удача - паслась на поле сраненькая Кляча. «Ты далеко зашла, блядь, от колхоза! Но от меня ты не уйдешь!» Кобыла молвила в ответ: «Хоть я крива, горбата и курвой буду, В рот меня ебать - зовется наш колхоз миллионером И нас закон не позволяет жрать» «Что ты пиздишь - ебу я все законы, ты учти» Но Кляча выше подняла копыто и молвила: «Не веришь, распиздяй, пойди прочти» Волк сунул нос под самую подкову: «Где эти буквы, мать бы их уеб?» Но тут беда постигла Волка снова - Удар пришелся прямо в лоб…
… Очнулся Волк - кобылы след простыл. «И что за жизнь? Хотя б совсем не просыпаться Пока творится это блядство! А что скажу Волчице? Она же, курва, распиздится. Хуй ей докажешь, что ограблен был. Расскажет всему лесу, что пропил! А там пойдут скандал, товарищеский суд И аморалку ж, пидары, пришьют. А все из-за Гуся, из-за его ебучих песен! Певец, ебучий, корчит соловья! Какого хуя уши я развесил, Ведь в музыке ж не смыслю ни хуя! А та короста, кляча полковая! Копытами давно стоит в гробу! А тоже лезет в морду, блядь блатная» - И Волк пощупал вмятину на лбу. «И я хорош! Доверчив как ребенок! Какого хуя под копыто лез? Ведь грамоте я неучен еще с пеленок!» И Волк скуля поплелся в темный лес.
По поводу "укороченного" анекдота в комсомолке на комментарий №2 от 12.04.2002. А мне короткий вариант кажется значительно сильнее. Лишние подробности абсолютно не уместны и только размывают юмор.
Навеяно историей от 30 марта про депутата-казаха. Отец рассказывал. Был он в пятидесятых годах где-то в Казахстане. Тогда "великий и могучий" был неизменным средством межнационального общения. Автовокзал какого-то казахского райцентра. В автобус заглядывает пожилой казах, спрашивает: - Эй, жопр (шофер то есть). Куда эдищь? Молодой водитель отвечает: - ИбанОпка (то есть до Ивановки).
Н. Р. звонит в салон красоты: - Але! ну типа у меня тут ногти на ногах отросли, не могу в новые туфли влезть, мне бы чиста мастера вызвать? - Хорошо. Через полчаса ждите мастера.
Звонок в дверь. На пороге молодой человек:
- Здравствуйте! Вызывали? Фирма "Колокольчик". Я - мастер педикюра. Н. Р. : - Слышь, Юра! Мне по барабану, педик ты или кто, но что б все было в лучшем виде!
Новое - хорошо забытое старое. Медведь, сильно поддатый, идет по парку. Навстречу прогуливается пингвин. Медведю становится интересно - что это, поднимает, подносит поближе, чтобы разглядеть. - Аа. Мм. ПинГвин... ттвою мать. Переворачивает вверх тормашками. - О. Мм. ГвинПин... твою мать.
Из бабушкиного сундучка: Станиславский и Немирович-Данченко прогуливаются по коридору Художественного театра. Вдруг на огромной скорости пролетает студент, сбивает их с ног, начинает извиняться. НД взрывается: - молодой человек, что вы себе позволяете?! Вы несетесь, как угорелый, по храму искусства! Перед вами один из величайших в мире режиссеров и педагогов. Ваш покорный слуга тоже немало сделал для искусства. Да вы сквозь землю от стыда должны провалиться! Студент краснеет, бледнеет, исчезает. НД оборачивается к Станиславскому: - Константин Сергеевич, на чем нас так дерзко прервали? Ах, да: так, вот, беру я ее, пьяную, за жопу…
Сегодня с утра ящик включаю, типа пока просыпаюсь, ньюсы новые послушать, по ОРТ реклама: "Опять критические дни?" Рука автоматом переключает на РТР, слышится продолжение звукового ряда: "Ха-ра-шо! Что может быть лучше??"...
Летит ИЛ-86. Два пилота в кабине трут за жизнь про самолеты. Оди другому: - Слышь Серега, у меня вот приятель главным инженером на Пермском авиазаводе работает. Говорит что наши тот двигатель-то придумали, большого диаметра, котрый Американцы срисовали и теперь на свои Бойинги ставят. - Да, хороши у них движки, экономичные, мощные, экологически чистые. А на нашем ИЛ-е 4-е слабеньких, небо коптят, керосину жрут как прорвы... Пауза... - Но зато наши в полете не глохнут!
Супружница диплом дома пишет про бетоностроительный завод. Нервная вся, не успевает и все такое. Дает вчера дискету, мол, распечатай на работе. Прихожу, открываю файл. Сразу понял всю ее ассоциативную работу мозга, у кого чего болит, как говорится. Первая строка. Название главы: "Описание течнологического процесса". Вот такая вот "течнология" производства.
И второй случай, уже сам состряпал. Написал аналитическую записку, сам подписал, у шефа завизировал, уже несу в приемную. Перед самой дверью взгляд падает на шапку документа: "Генепальному директору...". В голове мысль: "Хорошо, что не Генетальному...".
- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать. - Этот автомобиль имел бы паровой двигатель работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей. - В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров. - Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото. - Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной. - Сапфировое лобовое стекло украшенное вокруг брюликами. - Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы. - Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды. (Почти Брайтлинг!) - Сиденья из Австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака. - После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки. - Поскольку цена такого авто равна цене Бойинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью. - При поездках, за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки. - Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета. - Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера. - Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова конечно же обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом.
На сборы нас отправили под Смоленск, в расположение местного авиационного гарнизона. На две недели. Две недели сначала в институте маршировали, потом, стало быть, самолеты красить. Студентики, естественно, с собой запаслись. Денежек там, сигарет и т. п. Кто как. Мы с приятелем (пусть будет Костик) взяли все, что обычные люди берут на сборы, плюс травку. Точнее, я взял. Два корабля. Убойной шмали. На две недели, чтоб скучно не было. По приезду Костик сказал: "Долбиться будем через день, каждый день – много". Сказано – сделано. Раз в два дня мы удалялись в лесок и возвращались через полчасика глупо ухмыляясь (пидоров в нас, слава богу, никто не подозревал). Можно было и побыстрее управиться, но! У Костика была фишка: как накурится, у него сразу дерьмо в днище стучится, нет сил терпеть. А по части посрать Костик был бо-ольшой оригинал: предпочитал он делать это на свежем воздухе. И чтоб не бумажкой какой, а именно листочком свежесорванным подтереться. Эстет, бля! Даже ночью на улицу бегал. Сейчас он в Бельгии науку двигает (Костик, пиши). Было у нас местечко обычное в лесу, на бревнышке. Курнем, значит, только втыкать начинает, Костик подымается, "ну, я пошел", и, глубокомысленно шурша кустами, важно удаляется. В этот раз мы вышли за пределы части, в палатку, мороженца-водички-пивка посмотреть. Тут же, рядом – школа. И, типа, скверик кругом. Опа! А чо нам еще надо? Хоп в скверик, дунули, через десять минут Костик уже серьезен, ногой притоптывает, по сторонам поглядывает. Приперло. Ну что, тропинка, вроде, неприметная, вряд ли кто пойдет. Русский авось, штаны спустил, сел, гадит. На лице – блаженство. Что дальше, думаю, уже поняли: идет парочка, лет под сорок. А Костик сидит в кустах за веткой, как бы за углом, мне его видно, а парочка его увидит только когда вплотную подойдет. Кто курил когда-нибудь, меня поймет. Я ржал и остановиться не мог. Парочка забеспокоилась: глядит на них дебил какой-то, ржет, за живот держится, аж сгибается и на кусты поглядывает. Костик в кустах тоже ржет, но тихо. И гадит. И листочек на кусте приглядывает для подтереться. Короче подходят они к кусту, огибают ветку. Я в предвкушении, у меня истерика, слезы градом. Они видят Костика. Последнее, что я видел перед тем как окончательно зарыдал: совершенно одуревшие глаза парочки и Костик, рот до ушей, бодро смотрит на них, сквозь смех напряженно выдавливает из себя "Здрасьте!", срывает листик и оглушительно портит воздух. Михалыч
Запись из дневника: 1 января - еле проснулся. Когда проснулся, обнаружил, что трясутся руки. Попытался одеть рубашку - порвал пуговицы, попытался выпить стакан воды - все расплескал, Хочу, но боюсь идти в туалет...
Охренели все с этим долбаным терроризмом. Пример из жизни. Попросил давеча Сашу Забирана набрать несколько таблиц для реферата по ин.язу. Ну он конечно все набрал, а я из за спешки даже орфографию не включил. Приношу на кафедру оформленный реферат, сдаю, а мне говорят: "Приди через минут 15". Ну я прихожу, а там все преподы ржут как лошади. Когда меня в дверях увидели, взрыв хохота, как на концерте Задорнова. Я стою как дурень ни хрена не понимаю. Меня зовет к столу проверяющий и пальцем в таблицу тычет. Медленно подхожу к столу и читаю заголовок:"ТАЛИБЦА 1. Технические термины..... ; ТАЛИБЦА 2. ... и т. д."
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля... По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п. Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки... Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная, что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы. И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть. И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку, которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!" Что было с народом, можно только представить...
Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!! Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!! Ржал весь автобус :-)